绯红色的花一串一串热烈地盛开着，戴在素白的脖颈上，每一颗红宝石都会随着光线的变动而绽放出赤红的光，一出场就惊艳四座。
　　“那是妈妈小时候在外公外婆老家那里总会看见的花，”我妈问我：“是不是很漂亮啊，青逸？”
　　“漂亮。”
　　只是傅春鹃从来不会那么温柔地对我说话。
　　我觉得被锁在抽屉里的那朵杜鹃和她很像。
　　我妈傅春鹃不知道的是，在她死后我继续了两年学业，在这期间我爸找过我，说我学习很好，如果愿意的话可以进他的公司。
　　我的回答是给了他一巴掌。
　　真的很不礼貌，但是好爽，和我抽我名义上的舅舅的一巴掌是一样的。
　　这两巴掌都是我替我妈打的。
　　他匆匆就抛下了她，让我妈像那块尘封在抽屉里的杜鹃花胸针一样，连盛开都来不及就匆匆谢下去了。
　　我又想到死。
　　我一直觉得我是我妈的拖累。
　　小的时候我恨她，不理解她，长大了又对她愧疚。
　　在她死后，这份愧疚更是要把我击垮。因为如果不是为了生下我，像她那么年轻那么漂亮那么勤快的人可能也不会被生活折磨成这样。
　　从抽屉里翻出那枚杜鹃花胸针，还很幼小的我爬上了窗台。
　　窗台没有做封装处理，我跳下去的话，不知道会不会再次死掉呢？
　　在我犹豫的时候，我的第二个妈妈走了进来。
　　盛安雅看起来惊讶极了，站在门口呆了一会儿，很快冲过来把我抱在怀里，惊恐地说，小孩子怎么能去这么危险的地方呢？
　　她和傅春鹃真是一点也不一样，平时说话细声细语的，好像永远都有用不完的精力和耐心，平时也总是笑笑盈盈的。
　　但当她流露出那么明显的恐惧的时候，我才意识到，她也爱我。
　　我哥傅青霜，我妈妈盛安雅，还有我爸傅离，这辈子的许多人都爱我。
　　他们教会我健康的家庭是什么样的，他们给了我正确的亲人的爱。后来我慢慢地不再想到死，哪怕有时候我仍然忧郁，我也再没有想过死亡，我的家庭让我对这个世界产生了牵挂。
　　而这是那个很笨的家伙，那个一心一意爱我的人所换给我的。
　　我设想过，如果我丢失所有记忆，被记得一切的谭佑霜抚养长大后会是什么样的。
　　然后我发现我想不出来。
　　我了解我自己，我太容易钻牛角尖了，如果有一天我又想起之前的一切，可能又会去死吧。
　　所以谭佑霜真的很了不起。
　　我的爱人太勇敢了，不夸张地说，我觉得他就像游戏里那个披荆斩棘通过所有关卡最后成功解救公主的骑士。只要走错一步，都没有办法将我带到现有的结局。因为只有拥有过正确的爱的人，才知道怎么样去爱别人。
　　原生家庭给人带来的痛苦有时就在于此，陷落的人往往会再一次陷落，因为他们从来就没有见过健康的爱长什么样子。而谭佑霜把我缺乏的东西补给了我。
　　在无数条通往be的道路上，他牵着我走向生的窄门。
　　*
　　我是谭佑霜。
　　看了我哥的自白信，不得不说有文化的人就是不一样，窄门是什么我完全不知道，还是他给我科普了半天才明白的。
　　不过窄门我能懂，有的事情我却是抠破脑袋也想不明白，比如我哥怎么敢写下他是个平平无奇的人的结论的啊。
　　哥，你两次高考都是省第二啊拜托！（虽然第一次败给了兰枝，第二次败给了纪霖，替我哥默哀）
　　仔细想了想，可能自卑就是这样的东西。无论取得多大的成就，人都会向上看，从而忽视自己已经站在了某处山头。
　　我从来没有这样的烦恼。
　　人生的前几年，我想的是被打怎么样才会不痛，后来我妈死了，我爸被抓，我不用每天担心被一脚踹开了，唯一想的就是怎么能追上我哥。
　　他太优秀了，距离我也太远了。
　　不过他偏爱我，自始至终我都知道。
　　我哥有时候看我的时候会撑着脸笑，然后用很温柔的语气调侃我说我笨，他是开玩笑的，这点我也知道，不过他应该不清楚的是，每次他这么说，我都在心里偷偷回答他：我确实永远也没办法像你一样聪明。
　　我是个智力平平的人。
　　我能对他好的方式很单一。他比我年龄大，比我成熟，我好像永远也没办法像他照顾我那样照顾他，所以我只能掏掏这里，翻翻那里，把自己仅有的东西都拿给他，以此来展示我的心意。
　　他说我把他缺少的东西补给了他。
　　妈呀，我是真没想象到居然靠这样误打误撞打出罕见的he结局了。我当时也没思考那么多，从一开始想的就是给他最好的，要是他真的心里太难过了，那大不了我们就再一起死一次呗。我又不在乎。
　　……诶？不是。
　　我刚回头一看，我差点又把我哥写哭了。
　　我赶快丢下笔，冲他说：“不写了，写东西真难。”
　　“为什么不写？”我哥问我。
　　我chua一下给他擦了溢出眼角的眼泪，在他的注视下支支吾吾半天才说实话：“……作为一个读了两次高中还学习一般的家伙，写到这里我真是一点都憋不出来了，不是不想写。而且……”