我长得高，站在筒子楼上从上面往下看的时候，有一种天生的失重感，仿佛从这里落下去就能得到解脱。
　　第一个拽住我，没让我跳下去的慰藉是我的小狗。
　　那只叫饭饭的小狗，杂毛小土狗，他们都以为它是我从外面捡回来的流浪小狗。
　　其实并不是的。
　　它看到我的第一眼就偷偷凑过来舔我了。我知道它喜欢我。我也喜欢它。所以我把攒了很久的钱偷偷拿出去，讲了老半天的价，然后在狗贩子那里买到了它。
　　饭饭好能吃啊。
　　它不拆家，但是喜欢出门，还喜欢喝我的牛奶，每次看到我插吸管的时候都要急哄哄地扑过来用脑袋拱我的脚，然后我就板着脸，把牛奶举得很高，还要批评它：“吼，你这只贪图富贵的小土狗！”
　　它当然什么也听不懂，笨死了，还一个劲地扒拉我，两条腿站立起来，好像想跳起来从我手里抢走我的牛奶。
　　——如果那时候给它就好了。
　　饭饭从楼上摔下去的时候，我其实看见了，从楼顶上偷偷往下看的。
　　我本来想看催债的人走没走，却没想到看见了它血慢慢流出的样子，抽搐着，白花花的东西染着血，让土色的毛也变成了另一个颜色。
　　好难看。死是那么难堪的事情。
　　我妈并不理解我之后为什么会冲下来抱起我的小狗哇哇大哭，并不理解我为什么会为了一只已经死掉的狗和她吵成那样。
　　可能最简单的理由就是，在她心中，那只是一只被捡回来的，在我们抚养下得以侥幸多活几年的畜生吧。
　　但明明不是啊。
　　它是我辛辛苦苦换来的，是那一群小狗里唯一与我建立了联系的，第一次见面就我很喜欢它它很喜欢我的小狗啊。
　　我憎恨成年人。
　　憎恨不理解我的我妈，憎恨会因为追不到债就把我的小狗从楼上推下去的成年男人。
　　在他们眼中，金钱和某些东西是划得很分明的。他们的心肠好硬，这让我觉得恶心。
　　我不想长大了。就这样死掉吧。
　　我的第二个慰藉在这个时候拉住了我。
　　他真的是很可爱的一个小孩，和我的小狗很像，但是又不一样。
　　他不太自信，性子好像要更加怯懦一点。我看着他的眼睛，总是能从里面找到出对我的信赖，好像离开我就活不下去了一样。后来无数次想到死的时候，我都会想到他和他的眼睛，想到他伸出软乎乎的手抱我，小声小声地喊我哥哥的场景。
　　但我不好。
　　我没做什么，并且，我的恶意很大。
　　在看向他的时候，我总是控制不止自己阴暗的想法，想把他折断在我手里，甚至会充满恶意地想，他那么喜欢我的话，能不能让他和我一起死掉？
　　——他会的吧。
　　越到后来，我就越忍不住这样的想法，越到后来，我也就越忍不住更加唾弃自己。
　　我果然从小到大就是伪善的人，这是没办法改变的。
　　但是现在，哪怕他就坐在我旁边看着我写下这封自白信，我也想把我埋在泥土下最腐烂的根系剖给他看。
　　谭佑霜。
　　你以为良善的人在小的时候其实想过死，而且不止是自己死。我曾经想过放一把火把家里全都烧掉，赤红的火舌将舔舐过每一个角落。而这对我来说会是一场痛快的报复，针对我母亲的报复，针对我所厌恶的那个成年世界的厌恶。
　　即使我现在倒回去看，总惊讶于那时我的扭曲，但不得不承认，这的确是我。
　　嗯……
　　这封自白信突然写得有一点艰难。因为我才写到这里，我第二个慰藉，目前也是我最爱最爱的人就着急地扑在了我身上。
　　这是个满心满眼全是我，甚至愿意为了我去死的笨蛋。现在还因为我噼里啪啦写了一长串剖析自己的文字，跳过来拽起我的领子着急而不得要领地亲吻我。
　　老天，我笔都快甩下去了。
　　“嗯…”亲吻的时候水声黏糊糊的，他两只手臂使劲抱着我的肩膀，跨坐在我腰上，扯着我的衣领说：“禁止胡思乱想。”
　　“冤枉，”我回答他，“我只是给你写一封自白信。”
　　自白意味着什么呢？
　　我以前从来不对别人写类似的东西。我甚至连日记都不写。可能这也是为什么我语文不太好吧。因为阴暗的人总是喜欢安安静静地缩在那里，不让别人看见真正的他，就像契诃夫短篇小说里的套中人，要把自己通通裹在见不得人的灰暗大衣里才好。
　　这辈子其实也是一样的。
　　我想了很长一段时间才回想起来，我妈盛安雅是怎么意识到我可能有些不对的，这貌似和那个救我一命的杜鹃花胸针有关。
　　我妈曾经在我和我哥还小的时候参加过一次国际性创作大赛，设计的主题是山野·故乡。
　　这是一场重要的国际赛事，人才辈出，凡是得奖的参与者现在几乎都已经成为了业界精英。我妈当时为了这次比赛殚精竭虑，熬夜俯首设计了许多版方案，甚至成品都做了好几个。这朵杜鹃花也是其中之一。
　　只可惜它是废稿。
　　这朵杜鹃花做出来最终没有拿去参赛，只是锁在那里。
　　真正拿去比赛并拿了银奖的是我妈做的项链，也是花，花种为一串红。