智能小说网 > 古言 > 《寿命赠予计划大结局+番外》在线阅读 > 正文 第28章 艾佳敏的独白40
离开时,弟弟尚在襁褓之中,再遇已经能够走得稳稳当当,开口喊我“姐姐”了。
我讨厌“姐姐”“哥哥”这样的词汇,在我印象中,这些字词和太多不好的记忆牵连,他们并没有给过我安全感。
可那时候我有想过,我要当一个好姐姐的,哪怕我并不太喜欢这个弟弟。
可现在想来,我也并没有当成好姐姐,若不然也不会对他的事情鲜少过问。
如今唯一感谢的是父母亲许下过承诺,愿意供我读书至大学,这怕是我这辈子都还不完的恩情。
在校的四年,苦于为学费和日后生活做打算,回家次数便少了些,父母亲有过怨言,甚至当着一众亲戚骂我良心被狗吃了。
那时我就在想,若真被狗吃了该多好,我就不会因为这短短几个字而难过了。
大学期间,写过不少策划和文案,写时洋洋洒洒,可每到与父母亲对峙时,我是半个字也吐不出来。
我有恨过这种羁绊,一直牵连着我的神经,讨厌说出违心的话,终日还要怕他们难过。
可我想,这大概就是亲情吧,并不是所有亲情都能如书上那般和睦。
我也应该尝试接受这种不完美。
后来遇到了先生,他如八月的骄阳,灿烂而夺目,轻而易举拆穿了我的逞强。
我开始学着放下心中的芥蒂,平和温柔地看待这个世界,也是他给了我拥有一个家庭的勇气,若不然,我一直以为自己应该是阵风,四处流浪才是。
和先生创业是一件很艰苦却又意义的事情,我们都将彼此规划在了未来之中,那些光鲜亮丽下旁人看不见的狼狈只有彼此知晓,比如先生有时忙碌到一周都没时间去洗澡,传出去实在有损他“成熟”的形象。
公司做大了的唯一缺点就是忙碌,先生越来越忙,早出晚归的次数逐渐变多,我也不是多想的人,直到他身上染了不同香水的味道,我才渐渐察觉到自己是不舒服的,不想让他这么胡闹,可我终究没说出口,那样不体贴,也太卑微。
后来我想,我大概是怕真相揭开后和自己想的如出一辙。
自从毕业后,家里的电话打的勤快了些,几乎是母亲给我打的,偶尔聊几句,再提到弟弟就业的事情,我想到公司那些靠着自己实力走进来的小孩,婉拒了,又被母亲骂了顿。
无非是些难听的话,也不是没听过。
后来母亲不再执着于让我给弟弟安排工作,倒是直接要钱了,目的很明确。
思及母亲养育之恩,我给了,拿的个人财产。
后来许是要钱这件事比找工作更容易让我同意,很少主动给我打电话的父亲也开了口,我无法拒绝。
我不清楚一个父母生育自己孩子,是因为爱还是因为生了没有办法,所以顺手照顾一下。
如果是第二种,我想我应该就是顺手的那个孩子。
我厌恶自己一次次妥协于父母的软言软语之中,更担忧着自己原以为“岌岌可危”的婚姻里,失眠的痛苦向我袭来。
我知道我病了,如果我不脱离出来,没人能够帮得了我。
怕先生看出异常,我尽量学着以往平稳地语气跟他对话,有时会不太自然,但先生可能过于忙碌没看出什么。
我有去看医生,买了药,只是看着空荡的身侧,这药不吃也罢。
先生第一次说出“离婚”时,是在醉酒状态,考虑到酒后吐真言的情况,我绷着脸差点没控制好自己情绪。
思来想去,这一天终于来了。
随着先生日渐早出晚归次数的增多,我是有那么一些预感的,甚至“离婚”二字这段时间在我脑海演练过,我以为我听到时能够更加平和,可我想太多了。
虽然先生后来将那两个字收了回去,但我却放在了心上。
我最终没能好好照顾自己,越来越怕接到家里电话,甚至在先生试图靠近时变得敏感。
我不知道自己还能撑多久,不想在先生面前失控,所以努力地工作,想着有一天我当真不在了,他也能轻松些,就当谢谢他给我圆过一场“家”的梦。
车祸是我万万没想到的,头脑闪过的最后一幕是先生许诺要给我一个家的画面。
我很喜欢他所描述的那个家,也很抱歉可能不能够再陪他了。
意识混沌的情况下,我听到了一阵几近绝望的哭声。
那哭声和先生的声音很像。
他很久没这么嚎啕大哭过了,上一次还是结婚的时候,因为感动。
我可能就是他命中的劫,足以令他大喜又大悲。
胸口很沉重,眼皮也无法睁开,身上的每一处胫骨无一不在疼痛,只能隐约听到先生哽咽的声音,无法给予回应,也无法替他擦泪。
这是我最无助的事。
后来的某一天,意识渐渐清醒,听到了先生的自白,才顿悟先前是我误会了先生。
没有所谓的第三者,只是我们缺乏正确的沟通,导致出现了对彼此感知的错觉。
最后,感谢先生给了我第二次生命。
我终于可以脱离第一次生命的桎梏了。
——“从今以后,我,张知年,将永远成为艾佳敏的归属。”
先生笑着说。
我没有告诉先生我很乐意,因为行动足以证明我爱他。
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