重回人间

　　猛然醒觉那千条百条 都是

　　已知的路 已了然的轨迹

　　跟著人群走下去吧

　　就这样微笑地走到尽头

　　我柔弱的心啊

　　请试著去忘记请千万千万

　　别再哭泣

　　这整整一年，我没再为司乐哭泣，我的世界不仅无诗无飞花无细雨，还无声，无色，无香，无味，是完全寂灭的世界，也是被羞耻吞噬的世界。

　　一年后，在司乐初三毕业将要离开南英中学的时候，我把我的日记本交给了她。无论发生过什么，始终是我的错，无论她做过什么，我始终爱她。我希望，我们之间能有起码的理解和尊重。

　　司乐把日记本还给我的时候，只说了一句话：我觉得你误会了，我最多只是拿你当妈妈。她把这句话变成了一则短信，发到了我的手机里。

　　是啊，你还能当我是什么呢？你这个可怜的从来不知道母爱为何物的孩子，你这个被父母留守老家的孩子，你这个被法西斯爸爸控制的孩子，你这个异常有思想又异常单纯的孩子，我做不到恨你，甚至，我依然爱你。

　　可是，你确实伤了我的心，我确实太受伤……

　　看着光线渐亮的窗户，我闭上了眼睛……

　　5 晃荡之城

　　我睡着了，还睡得很香，一直睡到上午十点钟。

　　司乐的那两则短信有神奇的安定作用，是最强的镇静剂。因为那则短信，我寂灭一年。因为那两则短信，我安静此后的三年。这三年多来，每当我又不可遏制地想她，我就一遍遍默念这两则短信，犹如唐僧有紧箍咒可以降服顽劣的孙悟空，我有短信咒可以控制我的心魔……

　　我爬了起来，享用完先生和女儿共做的早餐：白粥、鸡蛋，然后打算找一两件轻松的事情来做。

　　我花了半个小时整理阳台的花草，然后步行到对面小区的菜市场，买回一只乌骨鸡，一大节莲藕，一斤饺子皮，一斤猪肉末，二两玉米粒，二两豌豆，一小条胡萝卜，几个削了皮的马蹄。我煮了一锅乌鸡莲藕汤，包了两大盘饺子。我做得开心，女儿吃得开心，先生看着开心。

　　生活就这么奇怪，一天一世界，一时一乾坤，真正的瞬息万变，长期以来我的精神生活大概就这样吧。我不再想司乐，不再想那本日记，不再想那些逝去了的日子，继续按部就班的生活。与往常不一样的是：我下狠心停了所有的精神药品，每天就煎中药喝。这样做的结果是：天地变色，我身处的这座城市成了一个晃荡之城。

　　每天坐车上班我都极其小心：仔细看好公交车的线路牌，免得一恍惚上错了车，不时提醒自己在哪个站下车，免得一恍惚坐过了站。我没试过坐错车，但多次坐过了站。我总无法自控地神游，是什么也没想的没有任何思绪的神游，等这个“神”游离回来的时候，才惊然发现又坐过站了，就只好下车到对面车站再坐回去。有好几次在走到马路对面的车站时，又忘了自己是过来干什么的，或者马路才过了一半就忘了要坐车这么回事了，就顾着茫茫然不停地走，等游走的“神”回来以后就恍然地想：我到底在干什么？我到底在哪里？我要往何处去？这么想着才停止了脚步，聚“精”会“神”追溯自己的来处，明确自己的去处……

　　不仅如此，我还常常干一些令人匪夷所思的事：

　　某天想去美容院做按摩，结果跑到发廊剪了发，等剪完了要回家时才想起来自己是要干什么的。

　　某天要去超市买酱油，结果买回来一瓶料酒。

　　某天在刷牙的时候发现牙膏的味道很不对劲，琢磨了半天，才知道自己往牙刷上挤的是洗面奶……

　　最恍惚的还不是这些。最令人不安的，是我面前的这个世界，它在动，在错位地上下浮动，左右晃动。那些高楼大厦在动，仿佛是翻过来的微波粼粼的水面上的倒影，那些树木花草在动，全变成了印象派画家的作品，那些汽车和行人在动，是一帧帧拍砸了的模糊不清的照片，大路小路也在动，仿佛在气喘吁吁地跃动着进行马拉松长跑，我们家的楼梯也在动，是正在自动弹奏的琴键……每走一步路，我都异常小心，每一步都是深一脚浅一脚试探出来的。每看一样东西，我都不由自主地先闭上眼睛，让自己的神经不要跳动，让自己的视屏处于如同按在三脚架上的照相机一样稳定的状态时，再张开眼睛来看……可世界依然在动。

　　这种茫茫然昏昏然同时又微微眩晕的感觉持续了半个多月，慢慢就缓和过来了，而这时候，真正折磨人的日子便悄然而至。

　　太阳不再温煦，鲜花不再美丽，清风不再怡人，晨曦不再朝气，黄昏它是一只困倦的眼，无望地散淡地望着大地。所有的高楼大厦平常民居，都在浪费着钢筋水泥，所有的大大小小的车辆都在无谓地耗损着能量，一切路径都茫然无知地不知伸往何方，一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群，都在可悲地奔向死亡……坟墓在前方，不可知在前方，虚无在前方，世间一切全都是毫无意义的徒劳。那些明媚的眼，总有一天会永久闭上，那些灿烂的笑脸很快就老去，那些艳红的嘴，将腐烂成泥或燃烧成灰，那些青春的肌肤最终被蝼蚁侵蚀、分解，变成一滩污水，所有这些活泼泼的、蹦蹦跳的、健硕的、丰满的、苗条的、男的女的老的少的躯体，最终将成为无。世界并不美好，世界毫无意义，世界令人绝望，它的存在是多余的，因为总有一天它会消失。

　　我也不是完全的厌世者，绝对不是。

　　我是如此敏感，我的情绪是如此激荡。我听不得鸟鸣，见不得水流，不能仰望星空，不敢欣赏草木山川。它们，一草一木，一明一灭，一声一息，都令我莫名伤感，都令我忍不住落泪。我不能听歌，某句歌词某个旋律会在瞬间将我击倒，让我立刻堕入悲伤的深渊。我不能看街上的行人，那些一颦一笑，那些悲的喜的表情酸的苦的生活，会让我一整天一整天胸口堵塞，泪盈眼眶。我不可以触摸风，不可以触摸雨，不可以触摸一切气息，它们总在唤醒着我最初始最柔软的感触，让我全身心浸润到一种足以销蚀我的感伤里。我更不可思想，不可回忆，无论想起什么，无论回忆什么，我都在泪下如雨……

　　我一天到晚都在哭泣，整座城市都在陪着我哭泣，整个天地也都在哭泣，它们随着我脸上长流不息的两行清泪静静地晃荡，不停晃荡，我的世界，成了一个水城。

　　我像一条鱼，在厌世、悲观与敏感、激荡的海里脆弱、危险地□□裸地跳着。

　　我每周去看一次庄医生，他家外面道路上那两排长满了长长根须的茂密的细叶榕，每次都在迎风轻舞，默默地陪伴我，无言地目视着我流泪而来，泪落而去。庄医生对我的停药持支持意见，他在处方里开了大量的安神及抗抑郁的中草药。他并不追问我为什么“情志失调”，只是不停摇头感叹：“唉，吃了十五年的精神药品！十五年啊，多伤啊！”他不知道，如果没有这些药，我十五年前就不存在了……