那之前，我以布拉格为根据地，在欧洲四处漂泊。我没有家，却四海为家。我自诩为爱情中享乐至上的女英雄，没想到却成了安河怀中的俘虏。游乐场那晚，当他在无尽的黑暗之中看向我的眼睛，我就知道，无论我如何努力，都再也闯不出他的铜墙铁壁。

　　安河有一张废弃很久的工作台，由一块完整的原木木板裁成，纹路好看，手感舒适。

　　五月的阳光很是慷慨。我一时兴起，费尽九牛二虎之力将桌子从地下室搬上楼，挪至窗边。以至于那个夏天，每晚我都会敞开窗户叉开腿，拨着凌乱的琴弦，面对整个巴黎的夜色放声高歌。

　　安河总是倚在柔软的布艺沙发里，手捧杂志，静静看着我的背影，看我爱他越来越深，看夜色越来越迷离……

　　每每唱完歌，我便放下尤克里里，蹲在长桌上张开双臂，他抛给我一个佯装无奈的眼神，站起身，将我从桌上抱下来，接着垂下头，给我一串咬牙切齿的吻。

　　我也曾屡屡提出自己要回布拉格，否则，想必这“C’est la vie”式的声色犬马会将我满腔难得的雄心壮志生吞活剥！

　　可安河，却屡屡拦住我的腰，用一个拥抱将我留下来。

　　他说，亲爱的，留下来。留在法兰西，留在我的生命里……

　　然而好景不长，这看似一马平川的一切被Allen的强势回归打破。

　　她从朋友那儿听说我与安河的事，赶来巴黎与我见面，我犹豫再三，最终还是瞒着安河，暗暗答应了下来。

　　我们约在卢浮宫对街的咖啡店，下午三点半，我骑着自行车准时赴约。

　　一上来，Allen梨花带雨地对我说了很多感人肺腑的话，大意是要我放开双手，还他们自由，替她劝安河回心转意之类的。待好话说尽，看我依旧无动于衷，毫无妥协之意，她便换以恶语相加。

　　兴许是羞耻作祟，我说服自己的内心，听她一字一句将话说完，一忍再忍，却最终没能忍下来。

　　当她撂下那句：“无论爱与不爱，我都会重新将他夺回来！”之后，我颤抖着声音将她的话打断，起身进卫生间冲了脸，抬头看向镜中哭花了妆的自己，突然觉得爱情面前人人平等，好像也没什么好愧疚，更没什么好悲哀。

　　我痛定思痛，重新冲回大厅，在她喝着咖啡，用法式发音骂出一连串脏话之后，我端起桌角喝了一半的浓汤，想都没想便闭眼泼了下去……

　　尖叫声、呼喊声、斥责声，声声入耳，在我的脑海深处搅作一团。

　　我拎包，埋单，冲出大门，从街边的树下推过自行车，不顾一切地往家的方向狂奔。十字路口，一个急刹车，我腾空而起，分秒之间，仿似翻山越岭。

　　后来的后来，直到天光散尽，我瘸着腿，坐在河边，看着眼前心爱的自行车，轻抚自己摔伤的膝盖，痛哭失声。

　　回到家，安河已经等了很久。我一直在哭泣。安河沉默着帮我包扎了伤口，又喂我吃了水溶阿司匹林。他放我在沙发上躺下来，紧迫询问发生了什么。

　　这一天实在太过漫长。我原本想将所发生的一切和盘托出，可话到嘴边，却又生生咽了下去。

　　我有我的挣扎，就像每个人都拥有自己的恐惧。我害怕安河听到Allen的名字便回心转意，我怕他留给我一个满怀歉意的眼神，接着快马加鞭地回到只属于他们的过去。

　　“我没事，只是拐弯的时候分了心，不小心从车上甩了出去。”

　　安河若有所思地看我，我却想方设法地回避着他的目光。

　　后来，他不再追问，一如既往地亲吻了我的额头，然后起身去书房。

　　有人说，人性在夜间是最脆弱的。运气好的话可以安心睡去，运气不好的话就得与内心敏感焦躁的自己誓死拼杀，一直等到将所有思绪杀得片甲不留，才能勉强合上眼睛。

　　那天晚上，我失眠了。在法兰西的午夜，在塞纳河的星影里。面对着整座城市的浮光掠影，我彻夜辗转。

　　还记得当我夺门而出的时候，Allen跟我说过的最后一句话，那是一句脏话，足够刻薄也足够锋利。可我却还是愿意将它当作一声深情款款的“再见”来听，至少说明我们的关系还未被现实撞得血肉模糊，至少我们还保留了美好的过去……

　　哪料那事之后，我的心虚，似乎加重了我的疑虑。

　　当安河因为加班而晚归，当他因为会议挂断我的电话，当我们的约会因半道杀出的公务而取消，我的假想敌一次又一次地出现在了我的恐惧里。

　　我开始不自持地冲安河大吼大叫，我的无名火在生活的缝隙里熊熊燃烧。我们的关系告急，没完没了地周旋在无谓的冷战与唇枪舌剑中。

　　我开始胡搅蛮缠，开始无缘由地歇斯底里，亦或抓住某些尚未明了的蛛丝马迹死死不放。

　　起初，安河屡屡将我拥入怀中，一面用言语使我冷静，一面用胡楂轻抚我的额头。后来，他习惯了退身去阳台抽烟，隔着厚厚的玻璃，力不从心地看着我的一脸乱象，接着重重叹息着，转身向夜色。

　　在安河日益冷漠的背影里，我开始莫名其妙地掉眼泪。

　　可往往鼻涕还没擦干，便被他一脸心疼地拉进公寓楼下的便利店，我们买两支冰激凌，相同的口味，一大一小，他漫不经心地甩出张百欧大钞，店员说没得找，后来还得手法娴熟地掏出我的小熊零钱包。

　　就这样，我们凭借一支口味奇特的冰激凌，迅速冰释前嫌。他拉着我，我舔着冰激凌，沿着公寓门前的大街一直走，一直走，听说这条路的尽头便是塞纳河。我试着前进过，可是因为电缆维修，道路封锁。

　　反观眼前的一切，事实上我比任何人都清楚，我的跃跃欲试，不过是为了平复自己内心的不安；我的“意气风发”，不过是为了麻痹噬骨的焦灼。

　　后来的一次，我们开车去布鲁塞尔过周末，一路上放着王若琳版的Lemon Tree，我觉得那首歌曲中所有的快乐加起来都不足以形容我内心巨大的欢愉。

　　当我们来到比利时，旧的世界会被抛至脑后，新的世界近在眼前。虽然只有两天，可两天足矣。

　　文艺片里一定要有一位善于受虐且乐此不疲的女主角。没错，我就是这样的姑娘。我以为爱恨别离不过是情场常事，兜兜转转反正都是要转回原地的。

　　我以为自己像一把顽劣的野草，刀枪不入，百毒不侵。我在欧洲的旷野上自生自灭，就算心碎一万次，也抵不过春风吹又生。

　　可一直到遇见安河，眼前的世界变得敏感而脆弱。

　　当我大口喝酒，放声高歌，或者因为一点点小事痛哭流涕，愤怒到想要对全世界竖起中指的时候，余光里，我清楚地看到安河正轻轻张开双臂，静静地等待给我一个随时随处的拥抱。

　　九月的一天，安河很晚才回到家。那期间我也曾给他打过几通电话，他却都以“应酬”“在忙”为由，敷衍几句便草草挂断了。

　　这一切的一切似乎在暗示着什么。我往威士忌里加冰，然后躺进沙发里，喝了很多，却依旧无法抑制内心的忐忑。

　　十二点刚过，安河扭开了门锁，他冲进浴室，洗去满身酒气，接着走进了卧室并带上了门，却从未正眼看我。

　　良久，当我鼓足勇气走进卧室，欲开口询问，怎料他已经睡得安然。我无计可施，只好悻悻在他身边躺下来。

　　第二天一早，吃完吐司和煎蛋，他沉默着开车上班。我在阳台浇花的时候，很意外地收到了Allen的消息。滑开页面，呈现在眼底的是两张照片—灯光昏暗的吧台前，她环着安河的肩，安河则红着眼。

　　我查看了时间，正是十二个小时之前。

　　顷刻间，我的理智被强烈的视觉冲击摧毁。我从桌角夺过手机，照着那串熟悉的号码摁下了通话键。可就在下一秒，我的愤怒戛然而止。

　　我扔掉手机，冲了冷水澡，迫使自己冷静下来。转念一想，将那两张照片转发给了他。果然，没过半小时，安河回到了家。

　　他试图解释，却被我不分青红皂白的歇斯底里所击败。他用力扯开领带，焦躁迫使他在原地大步徘徊。

　　当我抛出一连串长而无理的锋言厉语对他恶意相讥的时候，安河终于受不了了。他一把将我拽至胸前，紧接着，一记响亮的耳光生生落了下来。

　　我面前的安河，一改往日的温柔，面色狰狞，怒发冲冠，像极了一头洪水猛兽。

　　在他虎视眈眈的目光中，我狠狠怔住。少顷，我捂着脸，拖鞋都没来得及换便冲出了家门。

　　一周过后，我打包行李，定了夜间航班，拖着一身惨淡回到了布拉格。

　　打烊的餐馆、熄灭的霓虹、最后的班车，以及来不及叫停的日落……我心不在焉地走在马路上，在某个无意抬头的瞬间突然发现，貌似这世间的一切，都在宣告着我们之间的无疾而终。

　　我是那种只要对方抛出一个诚挚眼神我便肝胆相照的姑娘，也是那种对方要七分我便将整颗心都掏出来拱手相让的姑娘。因此我伤得最惨，却也爱得最真最尽兴。

　　当我们看着彼此的眼睛，却暗自感慨憧憬抵不过现状的时候，当我们摊开双手，承认在取悦彼此的道路上已然江郎才尽的时候，我们的故事，就已经接近了尾声。

　　你不再蓄起胡须，道尽世间声色犬马；我也不再日夜期待，终了，徒留一身青涩的伤疤。如果爱你是一次冒险，那么毫发无损的，是你；面目全非的，是我。

　　这世界颠沛叵测，生命的脉络起承转合。等到一切繁华褪去，生活的真相如同海潮退去裸露于海滩的岩石，锋利、腥咸，潮湿，左右逢源……

　　安河曾经说过，对生活保有一丝天真、一丝好奇、一丝期待、一丝深信、一丝无知、一丝想象、一丝宽容、一丝良知。如此，它至少看上去不会像实际上那样面目可憎，不看太透，你就会快乐许多。

　　当未来的某一天，你坐在辗转难眠的午夜回首往昔，细数我们在彼此生命中留下的意义，兴许，时光已过二十年。

　　而那一刻，但愿你我都还记得，25岁那一年，我爱你的样子很倾城。

　　你好，我的情场终结者

　　我错过了我以为的爱情，却偏偏遇见了你。

　　原来情路相逢，也是一种命中注定。

　　搬到布拉格的第三年，我从安然自得的少女留学生变成了一个看上去光芒万丈，实则一穷二白的四流小作者。写了一本书，人生囫囵，定位模糊。

　　除了搞搞男女关系，我还常常自诩为搞文艺的。听信了那句“文艺女青年终将死无葬身之地，要么二婚，要么孤独终老，要么给比自己小三岁的男人当后妈”，我决定敞开胸怀，为人性的阴暗面劈天开日，破罐子破摔。

　　我也曾短暂地辉煌过，写了几个剧本，结果被业内资深人士定义为“赔钱货”。为了避免自己的职业道路从此被贴上“赔钱货”的标签，我决定暂时洗手不干，自愿退出影坛。

　　好在我情比金坚，脸比墙厚，胸怀抱负。起了个不打眼儿的笔名，搞起了小说创作，力求东山再起，成功转型为活生生的文学地下工作者。

　　七个月之前，我收到了国内一家电影工作室的招聘书。老板介绍说他们是个搞影视创作的民间组织，被称作影视界的“麻油叶”。做过几个不错的片子，是业内黑马外加潜力股。他说只要我按照自己的路子走下去，稍加包装，只需两三年，一准儿被捧成编剧界的宋冬野。

　　我被梦想与热血冲昏了头，意乱情迷之下就从了他们。于是，一纸合同的时间，我的身份更上一层楼，从小作者变成了一名预备役编剧，理想富饶，生活却依旧清苦。

　　做我们这一行儿，最重要的就是丰富内在，体验生活，懂得入戏出戏，偶尔跳脱。

　　我以此为由，发誓要好好利用手头的各项资源，历经千锤百炼，充实自己的情感经验，争取在不同的时间场合，结识品貌不同的男人，谈几场刻骨铭心的恋爱，交几个肤色各异的男友。

　　我家楼下有家俄罗斯式小酒馆。白天卖劣质咖啡，晚上卖纯正伏特加。醉生梦死好几回之后，我顺理成章地和酒吧经理好上了。

　　酒吧经理来自黑海，讲得一口流利俄语，还泛着黑鱼子酱的腥香。可惜我一个字儿都听不懂，我们只好靠站在原地搔首弄姿表达自己的需求。

　　不过我俩都不怎么在乎，能够各取所需，这就足够了。

　　公司老板跟我说：“男人，是你爬上艺术顶峰的天梯，而沉默也是会说话的！抓住机会，要在不言不语之中好好感受情感的起伏与温度！”

　　没坚持多久，我和酒馆经理分手了。除了熟练掌握了几套岛国电影经典动作，情感方面，我什么都没揣摩到。

　　公司老板远隔重洋安慰我，说：“人性人性，要有人也要有性！你别急，咱们可是搞艺术的，要将眼光放得长远，别把事物看得那么片面那么龌龊。要知道，打开身体，是探求万物根源的第一步。So，抬起头，挺起胸，Next—”

　　马达，我现任男朋友。我们是在一次饭局上认识的。饭局是我闺密桃桃组织的，起初，就是为了给我介绍男友。

　　桃桃是个好姑娘，优点一说一大堆，缺点就是和我妈太像，O型血的奉献型人格令我成了她大鹏展翅下千呵万护的小绵羊。自从她和王大卫结婚，就发毒誓要替我找个和王大卫一模一样的暖男托付终身。

　　其实桃桃不明白，以我目前的异性储存指标来看，我并不需要一个真正意义上的暖男。

　　干我们这行，要么风流多情，次次全心投入，要么打一开始就保持彻头彻尾的虚情假意。爱情是装备，与炮弹、枪支无异，可别将它夸张成制约情绪的生活必需品。要懂得武装自己，以此取得事业上的风生水起！

　　就在不久之前，影视公司老板跟我进行了一次语重心长的谈话。

　　他说：“姑娘啊，趁着年轻，就应该多谈恋爱！要像储存石油那样储存情感经历。只有身入其中了，你才能够将感受运用到角色的构造之中去，就好比暗恋时的激流暗涌，热恋时的干柴烈火，捉奸时的惊心动魄，被甩时的泣不成声……好好体味，你笔下的人物才能够有血有肉，立体感爆棚，不然无论怎么写都是你自己的人格反射，假大空！”

　　我远隔十万八千里，弱弱地问了句：“老板，我这算是被变相潜规则了吗？”

　　“姑娘，受益的又不是我！倒是你，你还想不想当宋冬野了？”老板说完就撂了电话。

　　这席话，令我一瞬之间醍醐灌顶，我指天为誓，要为了大红大紫的将来抛头颅洒热血，既然选择了远方，便只顾风雨兼程！

　　见面那天是个周六，桃桃很早就到了。她指着一摊水泥般靠在沙发角的男人向我介绍：“他叫乌力，我们大卫的朋友，长得有点儿凶险，其实为人很仗义的。”

　　我看着文在那人胳膊上龇牙咧嘴的白虎，再看看他五大三粗喝茶的样子，悄悄将桃桃拽到一边，半开起玩笑来：“黑社会老大不都长这样么？哎，对了，他是蒙古人吧？我不会说蒙语该怎么办呢？”

　　桃桃说：“别闹了，人是正人君子！北京的！你瞅瞅，那大老爷们儿似的串脸胡，要多性感有多性感，好好把握哦！”

　　也不知道怎么了，桃桃说出的每一句话，都被机械性地整合成了四个大字儿，响彻我的耳畔—外！蒙！土！著！

　　去吧台添茶的时候，我注意到门边坐着一位面目同样陌生的男人。我跑去向桃桃询问，她说他好像叫马达，和乌力一起来的。

　　马达是个文质彬彬的男人，二十有八，歪打正着，看眉看眼看卖相，正是我目前需要的品种。于是，吃饭的时候，我故意避开乌力，在马达的旁边坐了下来。他对我微微笑，将椅子挪开了些，又很礼貌地将挂在椅背儿上的围巾摘掉。

　　吃到一半，乌力和王大卫已经喝得七荤八素。桃桃说要去对面买酒，却被我借机一把拦下。坐在一旁的马达跟着站起身，说，太重你可能拿不下，我刚好买烟，跟你一起好了。