我比别的小孩都要早熟，这是我从小到大都听到的夸赞，在别人这样夸我的时候，我会露出我最具善意的笑容出来，我想我应该高兴，可是我甚至连“早熟”这个词的意思都不知道。我唯一知道的是，我只有爷爷，没有爸爸妈妈，不是没有，是我很少见到他们。

　　爷爷说我只要我乖爸爸就会接我回家，还记得那个时候我还是一个小不点，完成每天的功课之后，我要学习小提琴、钢琴、击剑……这一切充斥着我的生活，而我不知疲倦。

　　好在这一切都会有回报，我能回家。

　　可是我的家里多了两个外人。

　　我到爸爸家里的时候就看到了长得好高的哥哥，那是我第一次叫他哥哥，在知道是他的妈妈把我的爸爸抢走之后，我再也没有这样叫过他。那一天他主动朝我伸了橄榄枝，问我愿不愿意跟他出去玩，我接受了他的这份善意。

　　据他说这里是他的学校，今天正好有一次文艺汇演，相比于唐艾初本人，我对这个更有兴趣。我们到的时候演出似乎已经早早开始，我跟着他去了最靠前的位置，主持人说下一个节目是诗朗诵。

　　那一天我记得很真切，他穿一件白色的衬衫，齐膝的黑色短裤，白色的袜子勒上小腿肚，轻轻缓缓地走到了舞台的正中央，我想可能是因为他太好看了，惹得话筒都开始呜咽，如果可以的话我也可以呜咽。

　　会场一度吵闹，他的目光向我们投来，我紧张地都要咽口水，才发现他压根看得就不是我。

　　唐艾初跟我说他叫沈识棠，还是他的同学，甚至带我去了后台去看他。

　　他看到唐艾初出现之后似乎眼睛里有光彩，就跟刚刚舞台上散落下来的小金箔一样，气喘吁吁地跑到了唐艾初的面前，笑着说道：“我以为你不会来了，刚刚那样吓死我了，我生怕忘记了词。”

　　“那么短的一首诗，你下课背，吃饭背，你这就是杞人忧天！”

　　“你知道的，我不爱出风头，上个舞台……”

　　我看见他的脸有些红，顺着他的目光看过去，我看见了一捧一捧的花，然后才听到他嘟囔着说，“我有点不好意思，她们……太热情了。”

　　他们还在继续聊着，直到他看向我的时候才向唐艾初问我我是谁，唐艾初例行公事告诉他我是他的弟弟，然后就看见他的脸上僵了一下，看我的眼神有些不善，虽然那只是一瞬间，但是我也察觉到了。

　　我没能成为他们谈话的话题，也没能成功地参与进去，有些挫败，我给自己找的借口是，我年纪尚小，不适合参与他们的聊天。

　　我想我大概是想要占有他的，想要占有的是唐艾初所拥有的一切，这件事是我在后来才明白的，我对此并不感到亏欠。

　　我甚至是报复性地常常去父亲家里，甚至希冀着他能看看我，好歹我的命有他的一半，结果没有，我明白了，不管我做的多好，我都比不上唐艾初的一分一毫，从此之后我不再去那里，并且和他单方面断绝了联系。而那个时候我也知道了我的妈妈并不是因为生下我难产而死，而是因为她出轨了，去找了别的男人，甚至于刚刚生下了一个我该叫弟弟的小家伙。

　　准确来说，我现在没爸没妈，而我却并不感觉到难受，因为我有了新的关注点，他叫沈识棠。

　　我也察觉到了我的早熟，比如我能清楚地知道，我似乎是有点不对劲了，那种感觉很飘忽，但是我只想见到他。如果他要是发现的话，一定会觉得我是一个小变态，一双眼睛一直停留在他的身上。

　　那天我例行公事去找他，结果就看见了他在和一个女生说说笑笑，我举目望去，似乎都是男生和女生走在一起，我开始有些怀疑自己。可是不可否认的是，他对我的吸引力像一只无形的网，将我包裹住，我明白，我好像不仅仅只是出于嫉妒性的想要占有他，而是另一种情绪，另一种我不熟悉的情绪。

　　这样说可能会显得我很冒犯，但是我确实在他的身上感受到一种近乎于母性一样的温和的力量，慈悲、对万物怜悯，而又无比强大。

　　他牵动着我专属于夏日的躁热不堪。

　　就在我怀疑自己的这段时间里，他不见了，很快，唐艾初也出国了，家里只剩下了我一个人。

　　他走之后，我才敢明目张胆地去他的学校，里面还有这他写的黑板报，端正的楷书，我能想象到他手里拿着书本一字一句摘誊的模样，这是他自己的作文，他说他想要去海边。

　　我知道沈识棠去了秦野，然后知道他去了江北大学，以省状元的身份。

　　我知道我不能出国了，也将江北大学的标签贴在了床头让他成为了我的志愿。我还被朋友笑，说我还是一个小毛头就想这么远的事了，可我不这么想，我想和他在一起。

　　可是计划需要很久，放弃就好像只是一瞬间的事。

　　那个时候我正在备战竞赛，才想起来我已经将近一个星期没有给我养的兔子喂过吃的了，原因是它偷跑出去玩了。

　　我几乎是疯狂地跑回了我的房间，把菜叶子塞进了它的笼子里，小兔子已经奄奄一息，我去找了兽医才把它救回来，从此它也再不亲近我，我也觉得很无力，把小兔子送给了陈而已。

　　我知道我得病了，我最害怕的事情还是发生了。

　　我出国了。

　　本以为会在外头呆上一辈子，结果爷爷还是把我叫回去了，说让我考虑就在国内发展，毕竟唐艾初在国外，我们之间只要有交集就会有冲突。

　　我是知道他一直留在江北，而与此同时，我想要见到他的想法却越来越占据我整个的思绪，可是我想到了那只兔子的下场，所以我还是离开了江北去另一个城市求学。

　　很努力的，我不去查阅有关于他的任何消息，只是在心中默认他总有一天会离开江北，毕竟他的志愿是去海边的城市，所以怀着这个期望我回到了江北，突然觉得，在没有了他的江大，似乎对我没有那么大的吸引力了，至少这个吸引力不及他在的时候。

　　我没想到的是，我还能见到他，他已经变得很成熟，不管是动作还是言语之间都透露出疏离感，我坦然接受了，毕竟对他来说我只是一个陌生人，我接受了他并没有离开的事实。只是一次小小的事故，而他却坚决地要给我赔偿，我也只好接受，并且在心中暗暗发誓，只要这件事结束之后我和他就再无关联。

　　然后，我和他上床了。

　　这听起来很荒谬，可是事实就是这样，并且，我还是他第一个男人，他的美丽由内至外并且深入骨髓，我沉溺其中无法自拔，我想这就叫瘾。

　　我无法忍住了，这对我来说是背水一战，这样卑劣的手段换来了他的妥协。

　　……

　　然后我们在一起了，虽然中间有很多的波折，但是最后我们还是在一起了。我们住在一起，他想要的不被打扰的安静生活，我们共享同一张床，同一套被子，他会把手搭在我的肚子上，我会亲吻着他的额头。

　　一切似梦，又是真实。

　　床头柜上的白色瓷瓶里有他采下的玫瑰，也不知道他有什么魔力，让这束花犹如刚采下那样的新鲜犹挂露。

　　我觉得是我把他带坏了，他现在是一个赖床小能手，不上班的时候就似乎要和床来一次寻死觅活轰轰烈烈的恋爱。

　　譬如现在。

　　太阳透过窗帘照进来落在他的脸上，我怕弄醒了他只好用手去给他挡住那一缕想要亲吻他的阳光，他的睫轻颤着像一只停留的蝶振动着它的翅膀，还哼哼唧唧用手抓住了我的睡衣衣角。

　　我在思索今天要做什么早餐才能让他因为闻到了香味而自己起来，不然我实在扛不住他的撒娇，就只能让他继续在床上筑巢。

　　周围是飞舞着的灰尘，面前是我的小爱神，他周身有一道温柔的光，他就是温柔本身，他就是爱的本身。

　　我想我会一直爱他，或者说在爱他之前我就已经做好了一辈子的打算，和死的觉悟。

　　我们曾经是情人，后来是爱人，现在是家人。

　　我想我会爱他将一直爱到我死。

　　这是我一生的信仰和使命。

　　吻上。