泪水，打湿了枕头。

　　地下室这晚，亦是如此。

　　你的脸贴在我胸口，听着我的心跳入眠。我多希望你也能听到，我对你从未改变的心动。

　　我不该睡着的。

　　等我再次睁眼，已是第二天的傍晚。不是在有你的地下室里，而是在租界内，你们为红姨置办的新“家”。

　　阿镜，你是不是不要我了。

　　我抱着膝盖哭得很大声，二十年都没有这么悲伤绝望过。

　　你拿走了我的心，也拿走了我的命。余生若无你在身边，我宁愿昨天就死在你怀里，也好过活着却再也见不到你。

　　哭着哭着，我发了疯地在身上在床上乱翻。

　　红姨听到动静进屋，我跌下床，抓着她的手问：“手帕呢？我的手帕，灰色的，写了一串号码……”

　　红姨蹲下，抱着我，摇头。

　　什么都没有了。

　　跟你有关的木簪、手帕、旗袍，一样都没有了。

　　我大力推开红姨，扒开领口，看到昨晚你留在我身上的痕迹还在。这具“伤痕累累”的身体是唯一和你有关的了。

　　我好怕。因为伤痕，总有痊愈的一天。

　　那天后，恍恍惚惚反反复复的日子里，我像一具行尸走肉，足不出户地窝在床上。

　　每天，红姨都会买一份报纸送到我房间，我想在上面看到喻正清的死讯。

　　很多很多天以后我才想起，我忘了告诉你，喻正清不是我的父亲。要杀要剐，都随你。或者，让我来。

　　阿镜，我知道你要去做很重要很重要的事，我不会拖累你，我会守着我们的回忆，等你。一个月两个月，一年两年，你何时回来，我便何时迎你。

　　阿镜，你一定要记得回来。我还有好多的爱没来得及给你，好多的情话没说与你听，好多的事没同你一起做……

　　……

　　和红姨住在一起后我才知道，阿镜她殚精竭虑，早就为我和我的“母亲”红姨准备好了稳妥的后路。

　　她总在我看不见的地方，对我呵护备至。而我呢，却总是在她看不见的地方，受人指使，对她使用美人计苦肉计调虎离山计。

　　我们的爱，太不公平了。是我欠了她，欠情也欠钱。

　　穷极这一生都无法偿还。

　　……

　　后来，日本发起新一轮侵/华战争，棚区和老城区的贫民包括我的母亲和弟弟妹妹均惨死于日军屠/杀。

　　我没有去寻找他们的尸体。

　　我哭了。

　　不是为他们，是为我自己。

　　我以为我可以用这么多年的含垢忍辱换来他们的自由和安稳，却短短不到一个月，他们就死了。

　　他们的死，让我那几年在喻家遭受的一切都成了天大的笑话。

　　我活着本身，就是个笑话。

　　即便是笑话，我也要活着。不是抱有见到阿镜的幻想，而是因为，喻正清还没死。

　　如果时光能倒回，阿镜来喻家接我那天，我会不顾一切跟她走。

　　可时光它，从来不会停留。

　　……

　　后来，国内党/派多方统一部署联合作战，两个月取得抗/日初步胜利，中/日/战场转移至东北。

　　英美法相继撤出上海，归还我国领土主权。上海，从此再无租界华界之分。

　　……

　　后来，没了卡恩和工部局做靠山，被陈旭抄了家财的喻正清突发疾病躺在病床上，我伪装成护士潜入医院，喂他喝了一整瓶农药。

　　他只配农药。

　　阿镜你看，我终于为你做了一件像样的事。

　　失去所有的喻夫人也是，病来如山倒，无需我雪上加霜，她必活不长久。

　　……

　　后来，我因蓄意杀/人被捕入狱。

　　初进监/狱，我听说，上海下雪了。下雪，是阿镜的生日。

　　我试图撞墙寻死。韵青姐说：你凭什么死？

　　她说阿镜只开口求过她三件事，一件是问她借10万大洋，一件是请她安顿好红姨，一件是拜托她尽她所能照顾好我。

　　起初她都不懂，到现在都懂了。

　　是啊，我凭什么死？

　　我的命是阿镜和戮帮的弟兄舍命救来的，我的命是阿镜的，她想看我痛苦的活着，那我就该听话，痛苦的活着，活着等她回来看。

　　傅医生也来看过我。

　　她说：我从前也认为，不说出来，便能默默的守护她，便能正大光明地陪她久一些。可现在，我却羡慕你和镜爷的轰轰烈烈。哪怕这段感情不得善终，最起码，你们相爱过。

　　我问：她知道了吗？

　　她说：知道。我爱她，是爱她的一切。但她的爱已经给了两个孩子，是谁也分不走的。

　　我问：要放手了吗？

　　她说：她做出了自己的选择，我也无力改变她的立场。

　　我问：什么时候走？

　　她说：或许是陪她生下肚子里孩子那天，或许一年两年，又或许随便哪天，说走就走。

　　我说：情愿让她念你，也别让她恨你。心上人的恨，会令你痛不欲生。

　　……

　　韵青姐花了很多钱疏通人脉，又拿出了喻正清的各项罪证，让我只在监/狱里待了半年就被释放。

　　半年，足以发生好多好多的事。

　　出监/狱那天，韵青姐来接我，而车里，是抱着小宁的傅纹婧。

　　以及，趴在笼子里的惜惜。太好了，惜惜还活着。我与阿镜之间的联系，又多了一样。

　　惜惜，我和你要相依为命了。

　　……

　　再后来，安氏家族没落，上海再也没有镜爷。

　　……

　　三年转瞬而逝。

　　她回来了。

　　她是安老板，是镜姐，唯独不是我的阿镜。

　　……

　　战争很残酷，造就了数不清的家破人亡，妻离子散，生灵涂炭。

　　战争，剥夺了安熙的生命，害得阿镜没有了至亲的弟弟，如月没有了挚爱的恋人。

　　阿镜和安熙感情深厚，安熙是英勇的战士。

　　我无法想象，阿镜的悲痛有多深。我只恨自己，不能陪她分担。一百年，最亲的安熙没能陪她走到尽头。而我，也已不是她好喜欢的人。

　　庆幸的是，我们四个一起看过《雷雨》的明珠剧院，顽强地生存了下来。

　　每个有阳光的黄昏，我都会尽量赶去那边看日落。

　　我会站在曾经和阿镜并肩而立的石板上，看熙熙攘攘的人群来来往往，看自己在余晖下被拉得很长很长的影子。

　　看着看着，眼泪又会不听使唤地往下掉。

　　那天的阿镜穿着一身浅色骑马装，很酷，很好看。我的阿镜，穿什么都是好看的。

　　那天的我本想问一问，镜爷是否会骑马？会的话，可不可以教教我？

　　我没问。

　　因为迷惘，犹疑。

　　阿镜你可知，那之后的我梦见过好多次与你骑马在草原上追逐落日的场景。直到今年有了答案，这样的梦，我再未做过。

　　同你一起骑马的那个人，不会是我。

　　在石榴园外的马场，你把手递给了强爷，把笑也给了强爷。你的身边，已没有了属于我的位置。

　　他也唤你：阿镜。

　　你为他留长了发，你做了他的阿镜，再不是专属于我一个人的大英雄。

　　也好，也好。

　　强爷，韵青姐，在爱你这件事上，他们都做得比我好。

　　我算什么？我连吃醋，都不够资格。

　　幸而，你和我在夕阳下的合影还在，和你在剧院前的合影，强爷一定没有吧？合影里的阿镜，谁也抢不走。

　　这张相片，在没有你的日子里成为了支撑我活下去的信念。

　　韵青姐把它交给我的时候，说：“如果早知道她的心上人可以是女人，我不会让她的心被任何女人霸占，包括你，包括我。”

　　那时我才醍醐灌顶，或许很多年以前，韵青姐对你的感情也是爱。只不过后知后觉，错失了先机。

　　我替傅纹婧感到难过，也对她的执着和胸襟钦佩不已。

　　和韵青姐比起来，我逊色太多。

　　阿镜，我何德何能？她一直在保护你，帮助你；可我却一直在欺骗你，伤害你。

　　在相片的背面，是用黑色钢笔写的六个字：

　　心上人。大英雄。

　　我见过阿镜的字，龙飞凤舞并不好认。然而这六个字，异常工整。一笔一划都透着小心翼翼，一撇一捺都藏着欢喜。

　　我把相片压在了玻璃底下，好多次都忍不住想把它拿出来，再看看那六个字。

　　可我不敢。我怕。

　　怕它经不住岁月的洗礼，怕它泛黄，怕它褪色……

　　怕相片里，再也看不清我的，大英雄……

　　尽管我知道，心上人，已不在你心上。

　　没关系的阿镜，你在我心上，生生世世都会在。你是我的心上人。下一辈子，这句话由我来说。

　　你等等我，等我来开口。

　　好吗？

　　……

　　韵青姐说过，每年第一场雪落那天，就是阿镜的生日。

　　可上海很少下雪。

　　前年没有，去年没有，今年，不知道会不会有。怪我忘了问她，阿镜出生的城市是不是上海。

　　上一回雪落，是我伤了阿镜心的那个冬天。

　　也怪我，以为真情可以盖过谎言，以为破镜可以重圆，以为，以为我们有未来。

　　我错过了那场雪。

　　也错过了我的爱。

　　我只希望，在今年冬天最冷的时候，在我还有勇气的时候，上海落一场雪。让我有机会能陪她过一次生日，再为她煮一碗番茄浓汤鸡蛋面。

　　阿镜曾说，她吃过无数山珍海味，但我煮的面才最合她口味。

　　往后的这三年里，每当我在深夜想她想得睡不着时，就会煮一碗番茄浓汤鸡蛋面。开始的几回，我多吃了几口。

　　和着眼泪，每一口，都是咸的。

　　后来的每一碗，我都只在眼泪落下以前，尝一口。

　　这一口，是为了确定面的味道。

　　因为我很怕，怕时间久了，我做的面会变了味道。我怕它变了，阿镜就不喜欢了。

　　可为什么，

　　还没等到味道变，她就不喜欢了。

　　我知道，她不是不喜欢面，她只是不再喜欢煮面的那个人。

　　没关系的阿镜，那个人是咎由自取，你，不必怜惜。

　　……

　　怎么办呢阿镜？我，还是好爱你。

　　喻音瑕那个坏女人已经死在了地狱，换人间的红缨来爱你好不好？

　　她会比她更体贴，更温柔，更懂你，更知分寸，更识大体。她不会再伤你，一分一毫。

　　她爱你，全上海都知道。她爱你，已与你无关。