这些年，我的亲生母亲和弟弟妹妹们的命被捏在喻正清手里，若不配合他实施计划，他们和我都难逃一死。

　　命如草芥，便是我们这群生在棚区的底层蝼蚁。

　　从生到死都由不得自己选择。

　　踏进喻家大门那一天起，我走的每一步路都荆棘密布，每一步，都如履薄冰。

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　　喻正清在报纸上刊登与我断绝父女关系的声明，想必阿镜一定也看到了。

　　我不难过，我也不怕被闲杂人等看笑话，更不怕被他们骂活该，我唯一怕的，是听见愚昧无知者说“喻音瑕和安镜伤风败俗”。

　　我爱你，不是伤风败俗。我管不住他们恶毒的嘴，是我连累了你。

　　离开喻家，我去了红姨那儿。

　　门上了锁。

　　我有钥匙。

　　红姨的去向，我竟一无所知。

　　数月前我同阿镜讲过的，关于红姨和喻正清的陈年往事是真的，那个孩子也是真的。

　　只是，那个孩子不是我。她在去到喻家的第二年就“病故”了。

　　反正那个孩子从未见过外人，我顶替她的身份后，也有好几年没见过外人。我们都只是工具而已。

　　她命薄。我的命很硬，我撑了下来。

　　红姨失去了孩子，在生活无望之际，喻正清领着我这个“孤儿”出现在她面前，给了她一点点生的盼头。红姨和我，谁又比谁命苦呢？

　　所以红姨，成了我名义上相依为命过的“母亲”。

　　我在红姨家住了两天，没有等到红姨。街坊邻居只称她搬走了，没人知道搬去了哪里。

　　那两天，我时常坐在河边看天上的云彩。每每身后有车轮滚过的声音，我都会回头看很久，直到声音消失，直到车子消失。

　　阿镜。

　　我想念你骑车载我去交保护费那日的雨后清凉，想念轻拂鬓发的秋风，想念那辆你买来的丢失了的自行车……

　　最想念的，是你。

　　我忍着思念的痛，不去关心你的下落。其实我本来，也没脸再见你。没有消息，就是好消息。

　　我一直在思考，我还能为你做些什么？

　　卡恩，是陷害你身败名裂、流离失所的罪魁祸首之一，他该死。于是，我把自己打扮得漂漂亮亮的，去接近卡恩。

　　旅馆的房间里，卡恩的一言一行对我都是羞辱。我一个弱女子，想要全身而退，难如登天。

　　我不能弄脏自己，我的身体是你的。摆在眼前的路，只有一条。

　　可为什么，为什么你会在窗外？为什么要让你听见卡恩的淫词？

　　阿镜。

　　你恨透我了对不对？

　　活着，比死更痛苦。这句话，我深刻领悟到了。

　　我赌上命，把木簪刺进卡恩的肩。就在我以为自己要命丧当场时，你回来了，我的大英雄回来了。

　　你拉着我的手，让卡恩死在了我的手里。我抖得很厉害，我不是怕血，也不是怕杀人，我是怕你看我的眼神。

　　那本该明亮清澈的眸子，那本该柔情蜜意的目光，里面全是冰凉的恨意。

　　还有那支木簪，在老城区的夜里，我用小刀在上面刻下了“镜”字。那是我珍爱的，你的名。

　　木簪被遗弃在了卡恩的脖子上。

　　我怎会不懂呢？被你遗弃的不是簪子，是对我的情。

　　枪林弹雨中，戮帮的好几个弟兄死了，我最熟悉的柏杨也死了。

　　他们都因我而死。

　　被你拉着赤脚跑了一路，我的脚鲜血淋漓痛到麻木，但更麻木的，是心。

　　我也没资格喊痛，因为我，罪该万死。

　　你问我你有没有心的时候，我想说，我有心，心里装着你，装着我的大英雄。

　　你不会想听我的声音。我明白。我闭嘴。

　　你说，要让我痛苦的活着。

　　阿镜，你好残忍。怪只怪，我残忍在先。

　　最后，你枕在我的胸口睡着了。

　　你没有向我要哪怕一句解释，我也没有什么好解释。

　　我有错，也有罪。

　　我，百口莫辩；也，罪有应得。

　　仙乐舞厅，就是整个布局的伊始。身为安氏企业一把手的你，很早就入了我们精心布置的陷阱。

　　喻音瑕是个坏女人，在这个“局”里，她一点都不无辜，也不值得被原谅。

　　趁着你熟睡，我才能好好的摸摸你。头发短了，脸也瘦了。

　　咚，咚，咚，我的心跳得很快。

　　让我不禁想起和你的“第一次”。

　　上/床这一项是原计划里就有的，但真正和你相爱后，这一项，变得好难实施。

　　你视我如珍宝，舍不得我受委屈，迟迟不肯要。我却怕以后再没机会，一定要给。哪怕你知道真相后恨我。

　　是我，厚颜无耻，自私自利，只想做你的女人。

　　床上的事，跟男人，跟女人，我都学过。

　　你说你不会。我信。

　　我的第一次，你的第一次。两具纯洁的身体的契合，也是灵魂的契合。

　　那晚的我彻夜无眠。你的呼吸绵长，轻轻打在我的脸庞。

　　借着床头灯的微微光亮，和与你近在咫尺的距离，我得以看清你的容颜。

　　你的眉，你的眼，你的鼻，你的唇……每一处我都亲吻了无数次，每一处我都牢牢记在心里。