（二十八）

　　我从来不相信情情爱爱这样的字眼。

　　我妈说过她很爱我爸，我爸也说过他很爱我妈，他们都说过很爱我，很爱我们的家。

　　但结果是我妈出轨了，她和她不爱的男人……，用我恶心的姿势。

　　有些时候人可以既没有今天也没有明天而只有昨天。

　　我永远留在了昨天。

　　如果昨天只有我一个人，那么大概是可以忍受的。

　　偏偏昨天还留下了我爸。

　　我爸还想活着，却偏偏不让我活了。

　　他从来不会打我，毕竟他真真正正疼过我。

　　他只是在我面前频繁地想要终结生命，可是没有一次能对自己狠心。

　　我想假如他缺乏一些勇气，而这些勇气可能我是有的。

　　我的生命里没出现过什么可以说拥有的东西。

　　因此偶尔我对自己下了刀，才会从疼痛迸发的那一刻获得额外的庆幸。

　　原来我还可以选择去死。

　　（二十九）

　　当一个女人爱一个男人，是无法隐瞒的。

　　所以我大胆地说了，我怕封樾会不知道。

　　可是他明显知道。

　　他很轻柔地吻我，好像奖励，又好像在说：你不懂事。

　　“我以为你会帮她藏起来。”他一面说，一面摆弄我。

　　“为什么？”我问他。

　　“谁知道呢？”他诚实地说，“觉得你会吧。”

　　我靠在他肩膀上摇了摇头，微笑起来。

　　“我不会……”

　　“你不会吗？”他又问。

　　好像很正经地想要知道答案，我想说我其实很自私，话还未脱口，他又进来了。

　　“嗯……你不会吗？”

　　我不回答了。

　　（三十）

　　只是觉得偶尔封樾对待女士也不太温柔。

　　（三十一）

　　因为一晚上的胡闹，我睡过了头。

　　等到了花店，我听苗舒说了十多分钟他给我打电话时着急的心情。

　　总而言之，我没什么大碍。

　　做ai的后遗症被我早早习惯，只要封樾愿意，我什么时候都是准备好的。

　　只不过是走路的姿势别扭了一些，但苗舒没有发现。

　　他仍然在想昨天早晨偶然遇见的那个姑娘。

　　“她竟然是我们学校的，昨天下班回去之后我又碰到一次，老板，”苗舒小心翼翼地问我，“你说我们是不是很有缘分。”

　　“当然，”我坦诚地回答他，“你们很有缘分。”

　　苗舒松了一口气。

　　（三十二）

　　假如苗舒和我说他想追这个女生，那我一定是会帮忙的。

　　至少在他选择告白的时候，为他包一束很美的花。

　　（三十三）

　　说起这家花店是怎么来的。

　　我没办法描述，只能拉开衣袖，让你再看一看我手上的伤疤。

　　我原本是打算去死，至少要死在我爸之前，这样就不用总是看着他在我面前凌迟自己。

　　我害怕的东西很少，因为我本身就已经足够让人害怕。

　　但我怕我爸。

　　他把家封起来，变成一只阴暗的、不见天日的盒子，他把我关在里面目睹他的自我折磨。

　　可是他死不掉，盒子里的一切都没有尽头。

　　我想离开，他就把刀递给我。

　　刚开始是握着我的手教导我，后来是让我陪着他，我没有办法拒绝他的要求。

　　因为他总会问我：“你爱爸爸吗？”

　　我当然是爱的。

　　我看着他的眼睛，那双已经布满皱纹的、苍老的、绝望的眼睛。

　　总是雾蒙蒙的，好像有时会从缝隙里穿过来的光线中漂浮的尘埃。

　　他问我爱他吗，这个问题那么真诚，假如我说不的话他大概会真的想办法消失在这个世界上，而我总是想要他活着。

　　我说爱的。

　　然后遵循他的意志，把自己慢慢变得同他一样。

　　我爱爸爸，我爱妈妈，我爱我们的家。

　　我时常问他我们这样做妈妈就会回来了是吗，他说是的，只有这个时候脸上才会浮现一些微笑。

　　他躺在床上，床单是纯白色，他回答我时我仿佛站在医院的停尸房中。

　　周身冰冷，希望却渺小地滋长。

　　（三十四）

　　我真的等到了我妈回来的那一天。

　　我以为她再也不会回到这个家了，我把手臂上的伤口给她看，我多么渴望她能说一句喜欢，说这就是她想要的，这就是她同她不爱的男人躺在同一张床上时会想到的。

　　她最终没有抛弃我和我爸。

　　我妈没有放弃承诺，放弃的是我爸。

　　他等到我妈回来，自己却走了。

　　他给我一张银行卡，说这是给我的奖励，因为我总是那么听话。

　　可是我哭着说我不想要，我要的是我妈回来，然后我们团聚。

　　没想到谁也没和谁在一起，我爸去了真正的地狱，我留在人间的地狱。

　　我在里面度过十年，我从头到脚什么都变了，我才终于从那些白大褂里挣脱。

　　我留在一个雪白的人间地狱，说要去一个充满颜色的地方。

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