我沉默地接了过来，强迫自己用既热情又可怜的语气千恩万谢，然后狼吞虎咽。

我从袖子中摸出破烂散页的旧书，却忍不住发愣。

尊荣……

尊荣。

……

我还是见到了那双眼睛的主人。

在母后的寝宫。

母后暗中培植的人手助我们打了一场漂亮的翻身仗。

母后邀了重臣家眷来宫中拜见，征西元帅府的夫人正在其中。

那端庄的气质无比熟悉，让我一进殿就定在了原地，我不敢置信地向一旁看去，只见一位小姐温柔从顺，微垂眼帘跟在她身旁。虽然眉眼不见，依然难掩国色。

我竟破天荒觉得心急如焚，我头一次痛恨这些见鬼的礼仪，凭什么让人低眉垂眼？

元帅夫人带着她行礼谢赏的时候，我从主位看去，借着高度之差，恰能看清那双低垂的眼睛。

只需一瞬而已。

我重新看见了春日繁花开遍的明丽。

我的心神再也难宁。

母后事后皱眉责怪，只说我初登大位，朝中重臣更该拉拢，朝中齐氏旧党未清，不可掉以轻心，怎么如此敷衍？

我沉默良久，问了一句让一向温和的母后火冒三丈的话：“国不可一日无后，母后以为？”

……

征西元帅的长女名宋浣，却非母后眼里的皇后佳选。

宋元帅兵权在握，积威甚重，哪怕比之昔日齐氏也不遑多让。

齐氏旧祸刚刚落幕，没有人想重蹈覆辙。

我也不想。

我自诩清醒，父皇曾犯过的错，我全看在眼里，不屑、不耻更引以为戒。

所以我想不通。

我为什么偏偏执迷，一意孤行，不听母后劝导，将宋浣立为大卫的皇后？

她明明不合适。

从她踏进宫门的那一刻，就意味着我要提心吊胆、时时不得安宁。

可是为什么看着立后的圣旨，念着她出阁嫁我为妻方取的小字，我竟每每出神。

轻涟。

水波微动，轻涟有痕。就像是心间无声轻皱的悸动。

……

我曾自以为我是个好皇帝。勤恳于朝政，清明于后宫。多年来夙兴夜寐，为朝事兢兢业业，连后妃也甚少召幸。

可是……这不常踏入后宫的背后，究竟是不想，还是不敢呢？

是我真的勤恳如斯，连为人之欲都一并压制了吗？

还是因为想去的地方是不该去的地方，退而求其次便觉得索然无味呢？

我感受着身上的生机一点点消散，看着守在床边的，那令我牵挂了一生的人。

我用力地抬手，想最后握一握她的手，可是她却似乎没有注意到，或许是鼻子发酸了吧，她抬了手去掩在鼻翼，刚好错开了我的手。

离得更远了。

我没有更多的力气，不得不收了徒劳无功的挣扎。

我想喊她“轻涟”，可是话在嘴边转了良久，还是只吐出了一句，“皇后”。

她抬眼看来，或许是她生来端庄，明明这个场合应该悲伤，表情好像也带着沉闷，她的眼睛竟殊无伤痛。

像一块又空洞又透彻的琉璃。

不知道为什么，或许是旧疾的原因，我竟然突然觉得心口很疼。

我自知时间无多，便越发贪婪地盯着她，想把她整个人都细致地描摹一遍，永远刻在记忆里装走。

可是看来看去，她带着华丽的冠，穿着锦绣的衣，贵重无比，可是……

怎么却不像一个人呢？

冷冰冰的，像不够传神的画，只得其形，不得其意。

好生蹉跎。

……

什么是怕？帝王也会怕吗？

我问过自己很多遍，也告诉过自己很多遍，我不怕，这天下，已经没有能让我怕的任何东西了。

可是为什么每每闭上眼，都能看到那破败的掖庭？为什么我每一行，每一事，都带着记忆中抹不掉的烙印，像是和什么无谓地抗争。

我自以为自己胜过父皇良多。

我的前朝，权柄收束，尽归天听，太平清正。

我的后宫，雨露均沾，安稳从顺，和谐平衡。

我的心上人，贤良温厚，知礼随和，是大卫最好的皇后，岂是那妖妃可比？

可是……

我恍然间想起了天光下那璀璨的眼眸，也曾经灿若琉璃。

我的心上人，也是身份显赫、千娇百宠的名门贵女，丝毫不逊于齐贵妃半分。

可是那齐贵妃踩着别人的血与痛开成了堂皇深宫中最娇艳的花。

可是……

我病重之时，我的皇后端庄持重，言行得当。

我传位给太子时，我的皇后端庄持重，言行得当。

如今我行将就木，我的皇后依旧端庄持重，言行得当。

毫无差错，从无差错。

可是我没有道理地很是难过。