我：“……那你还读着博士结婚呢，再说了你请你们院长证婚，难道他就不是斯文人了？”

　　他：“我不入地狱谁入地狱。死贫道……不如死道长。”

　　我：“……滚！”

　　一次我出差，就两天不在家，三三觉得医生太凄凉（到底哪里凄凉了啊？！）就把人拖他们家吃饭去了，具体吃了什么，我不得而知，只是一回家就看见一只大号虾米蜷在被子里，可怜兮兮有气无力：“林之校，你看你抛弃我吧。”

　　门诊说，急性肠炎……医生连喝了两天菌菇蔬菜汤。

　　我调侃：“怎么教育你的？除了家里人，别的任何女人请你吃饭，都不要答应。”

　　他：“这回记住了。下回男人请我也不去了。”

　　我：“……”

　　他：“哎，顾太太，这里面没荤的。”

　　我：“顾先生，你现在不能吃荤的。”

　　他：“我已经好了。不吃荤不利于健康。”

　　我：“谁昨晚上还在说肚子疼的？”

　　“……”他翘着头发，眯着眼睛慢慢吃完，整个人缩回被子望着我，眼神款款，没有戴眼镜，没有戴眼睛，没有戴眼镜……

　　唉，我扶了扶额，还是倾身吻了他一下，说：“呐，荤的。”

　　“您真客气。”他舔舔嘴。

　　“肉吃多了不消化。”我笑。

　　医生扭头望天……花板：“主啊，这美丽的罪恶，倘若您不将她收回，那么就请让我永远沉沦。”

　　我：“…………”

　　最后，咳，还是多吃了……

　　第二天。

　　医生边扣衬衫纽扣边叹：“失之东隅收之桑榆啊。”

　　我：“>_<……”

　　某日，我们靠在沙发上看书。

　　我看的是《明朝那些事》。他看的，我看不懂……

　　医生：“这书你都看了多少遍了？”

　　我：“唉，为什么当年明月不是我的历史老师啊～”

　　医生：“你想干嘛？”

　　我：“勾引他啊。遇到你之前，我一直想找个像当年明月那样的老公。睿智，幽默，以后有了孩子，床头故事什么的信手拈来。”

　　医生：“……”

　　十分钟后，我合上书。

　　“医生，这里面你最喜欢谁？”

　　“王守仁。”

　　“为什么？”

　　“该玩玩，该学学，该娶老婆娶老婆，该工作工作。爱情工作两不误，家庭事业双丰收。”

　　“……专业对口的话你应该喜欢李时针呀。”

　　“那你就只能喜欢徐侠客了。”

　　“……”不带这么揶揄人的！

　　某周日早晨，我洗漱完毕，正在穿衬衫。

　　身后大床上医生闷闷道：“这么早……”伸手捞过床头闹钟，已经八点零五了。我从更衣镜里看到他不自在地捂了捂眼睛——我发誓他脸红了。

　　“你要去哪儿？”

　　“去学校登下成绩。”我闲闲地回他，继续扣扣子。

　　背后半天没声音。

　　我转过头：“嗯？”

　　“我怎么觉得，你现在特别像电视里演的那些吃干抹尽不负责的。”

　　我黑线万丈……

　　我走回床边，深情款款看着医生，脸越凑越近，越凑越近，听到他喉结动了一下——迅速拎起床头柜上的车钥匙，坏笑道：“那恭喜人，财，两，失～车我开走了。”

　　“嘿！”医生敏捷地一把扣住我手腕：“张无忌他妈说的没错，越漂亮的女人，心肠越坏。”

　　我再度黑线……

　　最后，在医生的要求下，他开车载我去学校，我还得苦命得给他在车上喂早饭。我才是人财两失……

　　到了办公室，我开了电脑誊分，医生四处溜达完，坐在我旁边百无聊赖地看试卷。

　　“怎么分数不高？”

　　“85挺高了。”

　　“这么多70档的，你们太草菅人命了……”

　　“你知道，现在的孩子没几个愿意背书的。”

　　“也是，我上学那会也不喜欢医学史这类的科目。”

　　“多少分？”

　　“90多吧。”

　　“！！！”

　　“主要是我们老师比较善良，不翘课的都给85以上。”

　　“…………”

　　据说，两个人结婚后，就会感觉无聊，就会想出去找乐子。

　　我和医生……全部精力都放在了在对方身上找乐子上。

　　比如，他把以前的小提琴找了出来。于是那阵子，他午休都会在一阵销魂的“拉锯声”中醒来：“林之校！你在拉什么？！”

　　我毫不心虚：“华彩。”

　　医生：“你在滑我的命吧！”

　　再比如。

　　医生带回来大大小小的手札笔记便笺纸片，我帮他整理。