我想到了那个叫江山的，又幻想和江琛在一起做任何亲密的举动。

　　天亮才恍然反应过来，我那几个小时都是幻想，都是假的。

　　“我喜欢江琛”。

　　这个结论一定不是假的。

　　我走出房间，看到他躺在沙发上的样子，当时萌生出一个念头，我希望以后的每个清晨都能看到熟睡的他。

　　他醒后一见我就脸红，我知道还在纠结昨晚偷亲的事。

　　这个傻子。

　　为了不让他有负担，我只能说我不在意，甚至编出“不正当接触”这种鬼话。

　　出去吃饭，他一直盯着我的嘴看，把心思都写在脸上了。

　　我现在大胆承认那是我的初吻。

　　但从人际交往到家庭条件，是我和他之间差距。

　　我看出他想靠近我，可惜我们不是一路人 。

　　我的存在是为了给我妈减轻生活负担，以哥哥的身份陪在何一身边，直到她找到终身的伴侣。

　　我没有任何去路，我所肩负的责任就是我的归宿。

　　他的出现在我生命中只是一个稍纵即逝的美好，我突然意识到我没资格去贪图这一切。

　　不久他就搬进寝室。

　　有天晚上寝室停电，他抱着我说他会一直在。

　　小时候他就做出承诺说会一直陪在我身边，六年又再说出这种话，他甚至都没察觉，他对同一个人作出了两个意义相同的承诺。

　　我记得我当时说“因为害怕失去，从不会想过去占有”，但江琛成了例外。

　　他一次次靠近和触碰让我无法忽略心中的情感，从那时起我说的“成为朋友”只是第一步。

　　我渴望能在未来的某天，他的身心都属于我。

　　他对每个人都友好，我只是其中之一，还是最差劲、最配不上他的那个。

　　由此我心生占有欲和嫉妒。

　　他喜欢隔着讲台偷瞄我，喜欢回寝并肩和我走，又偶尔假装不经意碰下我的手臂。

　　而我在利用他的善良，偶尔对他恶言相向，又卖弄出可怜的神情，引诱他靠近我。

　　我不敢表白。

　　当我看到了他在软件上的评论，开始怀疑是什么让他为我做到这个地步，或许是因为我对他的态度与别人待他的态度不同。

　　他的喜欢可能只是一时兴起或好奇，如果高考完他跟我表白的话，那就在一起。

　　可惜的是他忘了。

　　重归于好后的每个夜里，他都会在睡前对我说“我喜欢你”。

　　他是想用未来的日子补上那一年没说出口的告白，其实不用的，他每次看向我，所投递的眼神就是世界上独一无二的情书。

　　因为那句评论，我去把头发剪了。

　　直到何一生日那天我知道江琛的曾用名，有了个大胆的想法，所以多问了几句。

　　我确信他就是江山。

　　好不容易放下了心心念念的人，到头来发现他一直在你身边。

　　那种感觉真的很奇妙。

　　我喜欢上同一个人，两次。

　　强行亲他时，他没推开我。

　　这人连皱眉生气都那么好看。

　　其实原本想着亲一次就够了，但我上瘾了。

　　我好喜欢他，我根本等不到告白那天了，想立刻和他在一起。

　　他忘了我或者是故意玩我，但我的感情胜过所有负面情绪，主动提出想和他在一起。

　　他拒绝了，说期末考试考到100分就在一起。

　　可惜我得了个99分。

　　其实我可以等下次考试，他却同意和我在一起了。

　　我知道剩下的那一分，是他的喜欢。

　　我从我妈口中听过无数次关于唐淼的咒骂，当我知道这个巧合后站在阳台上抽烟想了一晚上，考虑要不要跟江琛说这事。

　　江琛一直觉得唐淼是个温柔善良又完美的女人，我不想破坏他美好的家庭，最终打算能瞒多久就瞒多久。

　　我不知道这世界上是不是真的有选择性失忆，但既然他选择忘记，那我就不会让他想起。

　　我不清楚唐淼出于什么目的不坦白，但我只为了不让他伤心。

　　母亲不会害自己的孩子，我也不会害自己的爱人，我们的本心都是想保护江琛。

　　至于江琛忘了以前的我，这件事一点也不重要，多年以后的他也不用记得我现在的模样。

　　我记得他就好了。

　　第一次有人提出一辈子陪在我身边的约定，面对毁约的人怎么不恨。小时候我以为江山和其他人一样捉弄我，才会有那张纸条。

　　爱和恨交织塑造了一个偏执的我。

　　我写那张字条不是诅咒。

　　所谓的“陷入黑暗而又爱而不得”，是多年后再见江山，我都想让他和我一起遁入黑暗，只与我相依为命。

　　他发现纸条的存在后提出分手，我的行为变得偏激，绑了他。

　　明明做了那么过分的事，他非但没有怪我，还反过来安慰我。

　　我意识到我错了，但无法开口讲出真相，他一直对纸条耿耿于怀，就算被误会，我都不想让他记起那段过往。

　　生日他问我想要什么，我说想要他的每一个第一次。

　　沉锚效应，人在做出判断时，容易受第一印象或第一信息支配。

　　因为人对第一次印象深刻。

　　他已经忘记过我一次，所以我要的是礼物是他这辈子都不要再忘记我。