涉及人是不现实的，生活在人群中，怎么可能说话不提人呢？我却是很少说人的，因为我的视线里除了亲人还没有挽留任何人的身影，我的心里是空无的，没有保存任何人的名字，所以我不知道要说什么人，要说什么人的事。在校读书的时候，除了同桌比较熟悉外，没有其他可交流的朋友，不是因为我是独占学习第一的人，不是因为我的倾城美貌，不是因为我的孤傲特性，是因为我没有时间关注别人，在学校，我要抓紧一切时间学习，我要对得起父母用血汗钱为我支付的学费，除了学习，我没有闲余时间培养、经营友情，对于人，对于形形色色的人，对于有思想有头脑的聪明人，我不知道如何能博得对方的欢心，我更不能驾驭人与人之间这复杂、微妙的人际关系，这难度远远高于我驾驭我那群听不懂人语的羊。
我坐在进城的公交车上，在空落的空间里我的思维转回到打字室，我的脑子里装满了单位来来往往的人，进进出出打字室的人。我的脑海被人占据了，这是我不情愿的，我脑海中那蓝蓝的天空，绿油油的青草，红红黄黄的花朵，那是我心灵安息的圣地，真的不愿被嘈杂的人和事惊扰。但我知道，这将是不可避免的了，我正在远离我那蓝蓝的天空，绿油油的青草，红红黄黄的花朵，这些美好，也许最后连记忆都将不复存在了。我肩负着耀祖的圣任，我背负着父母一生的期望，生活在钢筋水泥的楼宇中，安心工作，与人交往，这是我今生命定的生活。
我带着窝瓤饼的香气一路到达单位的时候，呼叫着还未起来清扫院子的门卫高叔打开了大门，本应站在门里的人此时却站在了门外，门卫高叔疑惑着看着我，用手指着大门，里外的比划着，什么话也没说出来。
“高叔，我回家了。”我赶紧解除了他的疑惑。我不回家是不会离开单位的，我没有别处可住，门卫高叔是知道的。高叔是养家糊口的临时工，是简单的人，我知道他是真心的担心我，我们虽然认识短短一个多月，但我能感受到这份真挚的情义。
前脚一踏进单位的大门，我的心就莫名的紧张不安起来，仿佛我自己的心脏开关捏在别人的手里一般。
我知道，自从很多人打听我的出身起，对我的评论就一定很热闹了。我不知道我这个“一身轻”的女生有什么可被人关注的，谈权，家族没有，祖辈没有；谈势，家族没有，祖辈没有，我就是我们家族的权，我们家族的势。也许是谈论我的美貌，是的，一定是谈论我的美貌，我在单位私下瞧去，我的美貌在娇娇的女人群中略胜一筹，这是我预料中的事，我一向是这样的，但这不是炫耀的事情，父母赠予的，我向来坦然秉承。
我觉得自己像一个充满神秘的异族闯进了这方圣土，人们赋予我身上的神秘把所有人好奇心统统的聚集到我这里来，那目光的热度灼到我的心了，无事套话的人越多，我的惊慌感就越重，我像踩到了地雷，人们想提醒我不要挪脚，却还想看看我脚下的地雷能否如期的炸响，我感觉到无比慌张，几近窒息，人们却袖手站在一旁静静的等候着，等候着我如何运筹帷幄，巧妙的挪开我那踩着地雷的大脚。我能有什么好办法解除潜伏的恐慌呢，我脑海中的计谋都是用来对付我那些飞奔淘气的绵羊的，照记搬用在这里对付聪明的人类是行不通的。
沉浮在我周围的不安定因素，导致我的心也随着沉浮不安起来。也许我身上的野性摧毁了这温室的安逸，我忽感被移植的味道，不仅要迎合原型根基，更要顽强独自成长。
走廊里静悄悄的，值班人员还没有起床。城乡差别无处不在，单这起床时间就是天差地差的了，劳作的农民起床是不看钟表的，东方泛白就是起床号。
我蹑着脚回到自己的办公室，放下背包，把香气四溢的烙饼一一摆放在干净的纸张之上，这是我未来几天的主食，母亲嘱托我到了单位立刻要把饼晾干了凉透了，这样保存的时间长。
母亲对一个孩子的影响是根深蒂固的，善良的母亲灌输孩子的一定是潜移默化的善良，自私的母亲教导孩子的一定是各式各样的自私自利，思想简单的母亲，孩子的思想也不会复杂的很，没有那复杂的环境，孩子也不会想到复杂的事。我是善良母亲的孩子，我是简单母亲的孩子，我的善良简单跟我是形影相随了。
室内刺鼻的墨迹味被浓浓的饼香味迅速淹没了，那饼香味不受我的管束，袅袅的跟随着灵动的空气飘了出去，惹馋了行走的饮食男女。我把生活带到了这严肃，甚至森严的行政机关，我自己都觉得是格格不入的了。我又能怎么办呢？除了栖身在这里，我在这个偌大的城市无立锥之地。
快到上班时间了，我收起肆意散发香气的烙饼，很快乐的坐在打字机前，开始了一天的工作。我还不会像心姐一样盲打，我得高度集中的对着四指宽的打字机屏幕，好便于及时发现、纠正错别字。很快，我的眼睛出现了从不没有过的干涩和水雾，我的视线模模糊糊起来，我的头也晕晕起来，我还没来及对我的突发症做出判断，一阵眩晕，我倒在了打字机上。
我说我是一株被移植的野花，说的真对。在有风有雨