我整理了流浪汉大叔的东西，大部分都是书，少部分是个人物品，都很干净，整整有条的摆放着。

　　书籍大都是是捡来的，有的是住户处理的旧书，一般放在门口，过路人随便取，有的是图书馆淘汰下来的，基本打折变卖。

　　流浪汉大叔平时就靠捡瓶子攒钱，积少成多，他从来没嫌钱少过。

　　我把那些书暂时存在了外公外婆的屋子里，放学后会来消磨一段时间，有什么看什么，外公的藏书大都是社科类的，从古希腊哲学到英国历史，而流浪汉大叔的书基本都是文学，从拉美作家的诗歌到田中芳树的科幻小说。

　　学校那边同学的反应很有意思，他们认为我的行为太过分了，一点也不苛责犯罪的那些人。

　　日本的耻感文化让人们在意他人评价，会顺从大众，一个人若是做了出格的事被暴露出来就会自行感到羞愧，大众也会贬低此人，所以受害人有罪论非常受欢迎。

　　另一方面，这种从众心理压抑得太过，就出现了很多变态，只要没有暴露给外人就不会感到羞耻。

　　那时读了一些书，这就是我的粗浅理解。

　　所以流浪汉大叔学了不擅长的专业，做了不喜欢的工作，被开除后没有其他特长能养活自己，加上性格孤僻，就再也回不到正常的社会序列中了。

　　我冷静地分析出来同学的心理，他们在努力孤立我。

　　我也明白了一件事，也许母亲被日本文化裹挟着，在道德和情义中进退两难。

　　古代故事中有很多留下名字的武士，主君的意志有时会和他们的道德和名誉冲突，忠义两难全，他们会先为主君效忠。但因此损害了自己的名誉，为了维护自身，只能用自杀两全。

　　但好笑的是，父亲的教导再次起了作用，他没把我当做女孩在培养，也没把我当成男孩养大，他把我当做他的继承人栽培成长。

　　他把自己立身的法则告诉了我。

　　最后那么一点对自我的负罪苛责，也被他的言论打消了。

　　这对心态调整非常有帮助，至少我学会了不再那么为难自己。

　　在高中那剩下的一年多时间里，我还曾担心过同学的孤立行为会升级到暴力，结果他们太没胆量，也许是害怕父亲的权力，也许是担心我把他们也送进少管所。总之小组合作没有人和我组队之外，没有什么太困扰的事。

　　我其实一点也不想学政治，但是只要能逃离父亲身边就好，所以我选了东京的私立名校。

　　父亲特意推了工作带着堂弟一起陪我去东京考试，我有时候真的痛恨，为什么他不能是一个不管孩子的父亲呢？

　　这让我一直没有办法下定决心去检举他，所以我只能逃离。

　　考完试，父亲带着我和堂弟逛了几处景点，第一次旅游的堂弟一路惊叹。

　　而我却不停的回忆着越前龙雅的面容，痞气的微笑，安静的睡颜，苦涩又带着橘子酸甜的吻。

　　回家后没多久，录取通知书不出意料的收到了。

　　接着是毕业式，大部分同学会继续就读本部的大学，少部分考了其他学校。他们哭着闹着，男生给女生送花，女生问男生要纽扣。

　　这些和我没什么关系，这所学校从小学到高中毕业一共十二年时间，我没有交到称心亲密的好友。

　　连合影都没有拍，我只是取了毕业证就往校门口走，结果堂弟在那里等着我。

　　“爱子姐，我能和你拍一张合影吗？”堂弟腼腆地问我。

　　我微笑着点点头，“你以后想做什么？”

　　堂弟摇摇头，“姐姐有什么建议吗？”

　　我自嘲着，“我自己都不知道。”

　　又轻轻叹了口气，拍拍他已经超过我身高的脑袋，“你自己要有想法，别什么事都听我爸的话。”

　　堂弟懵懵懂懂的，只是附和着应声。

　　高中毕业后那个假期，我下定了决心，把外公外婆留下的房子卖掉了，接手的买家不要的家具找了收旧品的人卖掉，我留了一些纪念品，其余的都处理了。

　　至于那些书，从中挑选了一遍，留下我想读的，剩下的找了二手书店的人来估价，外公的藏书品相好又珍贵，而流浪汉大叔的藏书却很廉价。

　　但是知识是无价的。

　　这是外公外婆留给我的房子，我有处置权，父亲也没有过问，我把后路都截断了，不打算回来了。

　　我打算二十岁成年后就不要他支付学费和生活费了，他为了避税转移到我名下的资产到时候就转到堂弟身上就行了。

　　不过这些计划暂时没有告诉父亲，我不想和他撕破脸。