暴风雨夜的第二日是个晴天。

　　我和钟林云的状态却都不怎么明朗，眼角微肿，鼻塞嗓子疼，黑眼圈和熊猫有得一拼。

　　其实我这样还好，毕竟我天生瓷娃娃似的脆弱的不行，感冒发烧是常态，哭鼻子也不让人意外。

　　但刮风下雨不掉泪的钟林云哭了，就是很稀有的事。

　　一大早，我指着他的红肿的眼睛笑了老半天，最后把人惹急了，把我拽过来，一头闷在外套里才罢休。

　　我在他的外套里闷闷笑着，身侧是洗衣机翻转的声响，额头抵着心脏的跳动。

　　钟林云的身旁是乌托邦，我舍不得逃离，只想永久沉浸其中。

　　或许是分别的倒计时无声在头顶悬浮，我和钟林云待在一起的时间变得莫名的多，有时话题都没有，事也没什么好做，就只沉默的坐在沙发上，我玩手机，钟林云看书，我的头枕在他大腿上，夕阳从歪斜的阳台照进来。

　　我曾一直觉得自己是闲不下来的人，热闹和新鲜是我血液里必不可少的因素。

　　但现在我躺在钟林云大腿上，忽地觉得生活就这么继续下去也不赖。

　　破烂的出租屋，还算凑合的夕阳，我喜欢的男生在我身旁，直起身子就能和他接一个莫名其妙的吻。

　　躺、看夕阳、接吻，这些都是难度系数不高的动作，我有信心在八十岁仍能进行。

　　所以现在要做的就是守在钟林云身边，和他一起活到八十岁就好。

　　不过虽然我和钟林云在这段时间闲出屁来，但我们始终没能如我所愿的滚上床去。

　　“我是婚后性行为拥护者。”钟林云原则性解释。

　　我倒在床上翻白眼，吐槽：“你不如说你是禁欲主义向往者。”

　　我告知钟林云人要学会及时享乐，钟林云思考些许，诚实的说算了，怕我享乐后拍拍屁股跑了。

　　我气得翻身起来掐他的脸，被反制后不得不承认。

　　这确实是我能做出来的事。

　　我最擅长始乱终弃，童年的玩具拿了就扔，破损的娃娃摆满杂物间，身边朋友来来往往，也和捡了芝麻丢西瓜一般，一个都没留下。

　　唯独钟林云是个例外，分别数年还让我念念不忘，飞蛾扑火般过来守着。

　　我严肃思考下，觉得这是因为钟林云太会吊人。

　　就像他现在想睡我，但又对我那么好。

　　按照狐朋狗友的话来说，这种情况不是不举就是真的好男人啦。

　　可以托付终身的那种。

　　我认真考虑下钟林云不举的可能性，又充分思考这个可能性的结果。

　　后来惊恐的发现内心给出的答案居然是。

　　不举就不举吧，和钟林云柏拉图一辈子我也挺满意的了。

　　当然，当我自我感动的把这个结论告诉钟林云时，他将我压在床上把我嘴唇咬到红肿。

　　疼痛换来的信息是钟林云并非不举，但同样沮丧的是他宁愿把自己锁在洗手间也不愿和我上床。

　　我愤怒的抱着被子毅然决然决定今晚分房，却在第二天早上看到厨房里系着旧围裙的钟林云时软了心肠。

　　我想算了，不急这一时。

　　因为钟林云好像真的很有信心要和我结婚。

　　我和钟林云的相处很愉快，那个狭窄的出租屋被我任性赋予“家”的名称。

　　但离别的日子很快就来了。

　　钟林云要去专业的复读学校，学校不给带手机，全封闭管理，我联系不上他。

　　学校在山里，有专门的校车接送。

　　我送他去的集合地点，早做好的准备在分别时崩塌的彻底。

　　我的泪腺爆发，抱着钟林云哭得上气不接下气。

　　他未来的同学扒着车窗往外窥视，像劳改犯偷窥动物世界情感生活似的。

　　司机看不下去摁两下喇叭，说，同学，注意一点，咱们学校不给早恋。

　　他被钟林云很凶的看了一眼，识趣的闭嘴了。

　　“你会不会……又消失好几年啊。”我打着哭嗝问，眼泪鼻涕全抹在钟林云新校服上。

　　“不会。”钟林云说，“我会去北京，不是约好了吗，去北京了我就找你。”

　　“上次也约好了。”他不说还好，一说我更伤心，放声大哭，“你骗人——”

　　我哭诉着他的骗人案例，转头又盯住他去学校要和同学好好相处，这种封闭空间别得罪老师，也别惹同学……下了晚自习多出去逛逛，密闭的校园容易弄出心理问题……不要在吃饭上省钱，营养不良不是好事，而且我不喜欢瘦子。

　　钟林云一一应着，很耐心的。