你为什么能爱我呢…我不明白。可是我忍不住又想，假如，假如你能通过我的层层考验，是不是我就能拥有你？一个真正能接纳我全部的你。这样的渴望让我跃跃欲试，也让我忐忑不安。我想失望又不想失望…

　　于是，我开始忽冷忽热对你。我在你面前和其他人调情，我故意在你面前说起其他人是怎么追逐着我。我对你的好意不屑一顾，甚至侮辱你为我写的诗。再在你黯然神伤的时候，若无其事地给你一点鼓励。看着你的心情起起落落，看着你无数次把自己捡起来，重新笑着出现在我面前。我说不清自己内心是快乐，还是心痛更多。

　　我在心里对自己发过誓：我要和你赌一局，赌上我的时间精力，赌上我心中的残余的全部情感，赌你不会离开我。

　　假如你真能像超级玛丽里面一样，穿过层层关卡。我就会在通关的地方让你找到我，击溃我。那时候，我会把自己彻底交给你。我会好好对你，好好爱你。之前我对你做错的这一切，我会拿余生通通补偿给你。只要你不要让我失望。

　　可就当我欣然注视着，即将摘下通关的旗帜的你。你却面无表情地告诉我：你在等我离开你。那一刻我几乎要站立不住：我所认定的，世界上唯一一个无条件爱我的人，那个说过会无条件接纳我的人，对我说，她在等我离开她。多么讽刺…

　　是啊，你会说当时我只是撂下一句狠话就走了不是吗？可你可曾看出我强撑着，几乎落荒而逃的背影？我害怕假如我再在你面前流连一秒，我就要扔掉我那可悲的自尊心。跪倒在你面前，泣不成声着恳求你不要放弃我。

　　有什么值得怀疑的？我真的会那么做。我会对你说：你可不可以再有一点耐心？你看到悬我头上的蓝色进度条了吗？它就快要走完了啊，你马上就要得到我的一切了。你怎么能在这时候放弃？

　　可我忘记了…这一切都是我臆想出来的赌局。你怎么可能看得到呢…任何人都会说，我简直是不可理喻，连我自己都这么觉得。而你大概就是彻底看清了我，才会头也不回地离去。留下我一个人，就像一件被放弃的奖品。

　　而你，所向披靡，通了关的你，甚至不屑于现身认领。

　　无数个不眠的夜里，我默念着你留给我最后的一句话。我咬牙切齿，一字一顿地念着。仿佛要将短短是六个字刻在我心里。眼泪流的悄无声息。

　　你说：人非圣贤，谁能尽善？从前疚责，自此烟消。你多么伟大啊，在我对你百般折磨以后，你还能宽恕我。甚至还扯上圣贤来为我的行为作解。你明亮刺眼的光环，都快让我自惭形秽了。我很想问问你，看到我这样无处遁形的样子，你是不是会很得意？你是不是从来不会想起我？毕竟离开我，你一定一点儿都不遗憾。

　　谷津，直到今天，你大概都觉得你是这段感情的输家吧？但我想告诉你，实际上我们两个之间，那个赢家始终是你。左顾右盼的人是我不假，可是我不会跑远，只要你肯追几步找找我，我就一定会乖乖跟你回去。

　　然而你，看似爱的更多的人。当你选择从容转身的时候，就是一切的终结。

　　现在想想，是不是人在小的时候，都会觉得自己什么都明白？可这会儿想想，实际上我对人生一无所知。可我真的以为你s是不会离开我的。我以为你所有的爱都只有我一个人能占有，你让我感觉你的存在几乎是理所当然的。所以当你转身的时候，我几乎是猝不及防地接受了这一切。

　　谷津，你知不知道我有恨你？我恨你明明可以轻而易举地拯救我，却偏偏半途而废。你不是说你爱我吗？你不是自诩聪明过人吗？那你本应该轻易看透我全部虚张声势背后，让我羞于承认，无法亲口吐露的深深爱恋。

　　我恨你，你本该狠狠扯住我，告诫我我的眼里只能有你一个人，否则你就会愤而离去。你甚至应该一巴掌让我从梦境中惊醒。让我明白我必须要好好对你。可你选择了漠视，一言不发，在一旁观赏着我，是怎样践踏着我的好运气。

　　他们说的没错。我承认我深深伤害了你。我承认是我的自私、愚蠢、贪婪，将我们的关系一步步推向了万劫不复的境地。可我从不觉得你就有资格心安理得。你根本就不是什么高尚的骑士，你是个卑鄙的人。面对我这样一个愚昧的，一无所知的小女孩，你本应该教会我克制，谦卑，珍视。而你却将这一切鲜活的智慧悄然藏在自己身后。以最迁就、宽容的姿态助长着我的卑劣。

　　我是做错了，从一开始就做错了。可你知道吗？在我眼里你比我更自私。你自顾自选择得体，选择不作为。你根本就不像你所宣称的那样忠诚——因为如果你是忠诚的，你就不会放纵我，也不会先一步放弃了我们的感情。

　　在想明白这些以后的很长一段时间里，甚至直到今天我来医院以前，我都迫切地想见到你。我要你在我面前亲口承认，你也辜负了我。我要你为你的部分负起责任。你想要烟消云散那是你的事儿，可只要我的心里还没有过去，这一切都不算完结。

　　可当我真正见到你的时候，我感觉我的心一下子就空了。没有郁愤，没有不甘，空空如也。你脸上耀眼的笑容。饱满到吹不进一缕风，容不下一粒沙。你这样的表情让我不得不望而却步，同时也让我的心里，再度涌起了无处栖身的迷失感。