祈云头痛欲裂，他推开律师举过来的伞，没有半分停留，大步转身离去。
　　那副样子，仿佛再多一秒，就要忍受不了——律师上前追了两步，他喊：“祈先生。”
　　祈云不想听，他不自觉捏紧那封单薄的信，纸张在手心内揉皱：“很抱歉。”
　　是律师低下头，他似乎意识到自己言语的不妥，不再是那副公事公办的语气了：“是我先入为主，带了偏见，抱歉。”
　　祈云不做理会：“……”
　　他没回头，只攥紧了那封信。掌心冰凉僵硬，祈云几近逃离，他越走越快，像身后有人在追，直到彻底来到僻静的角落，才迟缓地感到淹没的潮水。
　　alpha弓下身，他个子高，这样弯身时，犹如被什么压垮，击溃了一般。
　　影子被路灯拉得很长，落在纯白的雪地上，他疲倦地蹲下身去，什么都不想再管，也不愿去想了。……
　　祈云双手掩面，呼吸埋在双膝，任由自己的视线被黑暗吞噬。死？
　　祈云想，这么多年了，姜仪还是一如既往的狠。
　　死了的人怕什么，活着的人才要经历这些折磨。他甚至无法计较，也说不出对错。因为连那个产生源头的对象，都彻底不见。只有一封信。
　　爱恨都成幻影，祈云得到的，能真正捏在手里的，只有这封信。
　　◇ 第84章 “诀别信。”
　　致祈云：见字如晤。
　　写下这封信的时候，你还在我身边躺着，睡得很熟。我不知道你还会愿意在我身边留下多久，其实本该在你走了之后再写，可是我怕没有时间，更没有这种平静的心情了。
　　不知道你什么时候会看见这封信，其实我也不一定会有这个勇气给你。
　　如果你看到了，那应该是我还是做出了你不喜欢的决定。对不起。
　　祈云，对不起。我对不起你的太多了，一时也不知道从哪里说起，可我一直欠你一个正式的道歉。你离开的两年，我无数次想要弥补你，可我又发现我的匮乏，我的无用，因为我什么都给不了你。
　　过去的两天里，我都想在你的面前，从头至尾的，向你好好坦诚一次。不过要花费的时间太多了，我始终平复不下我的心情，也一直都找不到合适的机会。现在想，其实写下来也是一种方式。
　　只是我太久没有抬起笔，写过这样长的文字，也许词不达意，提前和你说一声抱歉。
　　两年前，我曾说过很多伤人的话。在意大利的那次，我口不择言，因为我的幼稚，想要让你记住我。我说，从一开始，我就憎恨你，因为你和宋时微的相像，我恨他，所以我恨你。
　　但没有。不是这样的。祈云，你和他从来都不一样，我知道。我清楚地知道这一点，和他完全不同，你柔软，善良，温和，也包容。
　　是我太过任性，接近你时，心思不正，爱意也从不纯粹。
　　我很恶劣，你说的没有错，我自私自利，在利益面前，从来没有把你当成过第一选择。我爱你，可我不愿意承认，也不敢承认。
　　我总说反话，用伤害你的方式来证明自己的不在意。后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得出你对我的在意。我想看到你为我流泪，为我痛苦，因为我不确定。我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会爱我？
　　我在钻牛角尖，我想你其实爱的从不是现在的我，只是爱着回忆里的那个姜仪。是那个善良的小孩，而不是我。这么多年，我早就变得面目全非了。
　　如果可以的话，我也想单纯，天真，对什么都保持热情和善意。但现实往往是不能，我切切实实地变了，再变不成你爱上我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。
　　我太作，我想要不在意。
　　无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。所以我否认你的价值，否认你的付出，乃至身上拥有的一切美好的品德。
　　我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。
　　遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在一样。我体验过那样的感受，所以我切实地心疼你，是真的。我没有说谎。
　　你还能就着我的信息素睡着，我很高兴。我想，是上天眷顾我，至少你还愿意信赖我。我的信息素，还能够让你感到安心么？
　　然而后悔总是最没有用的东西，我是被你宠坏了。意识到你的不可失去，已经太晚了。人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知道该怎么形容我的感受。
　　我做了很多错事，多的我甚至数不过来。可是在那两年里，我没有忘记过。桩桩件件，我都记在心里，我不敢忘。
　　我应该向你忏悔。第一次去意大利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。理由就是你说的，我还是选择了我想要的，没有选你。我不能放弃，我努力这么多年，我只差一点就可以得到，我做不到。
　　我想让你恨我，你从这间屋子出去的时候，其实我看着的。我总想，你早该逃离我，可我又怕我不甘心，我怕我会舍不得，会控制不住再去找你。我怕我的忏悔，更怕你心软。
　　祈云，你很好懂。你不知道你是用什么样的眼神在看我，那时候。我每每回想起来，你在医院时看着我的目光，我都会感到心颤。
　　我总在想，如果……如果有如果的话就好了。如果那时候我抱抱你，如果我不那么装，不那么将你朝外推，我们会不会还有一点缓和的可能。