要是龙碎掉了，雾便会消失，所有人都会暴露在阿真的异能影响下。所以，龙怎么样都得留着。
　　其实随着时间的推移，不断集聚异能力的龙每一秒都比上一秒来的更强大。但奈何果核内部的空间有限，污浊每一次攻击制造的黑洞带来的都是无限持续的真伤。一直被打满伤害，除了宝石本体该碎的地方全碎过了，龙想强大都强大不起来。
　　一枚小小的，猩红色的宝石就漂浮在我面前。
　　我的右手握着水果刀，手上的触感依旧是苹果汁水的黏腻。
　　只要伸出手来在刀上轻轻一磕，这枚象征着异能力的宝石就会彻底破碎。
　　苹果会消失，不再受到掣肘的污浊会揍碎龙，在此之后，一切的危机便结束了。整场剧目模组会迎来那个灿烂的归于平静的结局，就像是所有人所希望的那样。
　　我慢慢的握住了那枚红色的宝石。
　　“阿真。”我开口叫到他的名字，水果刀从我手心滑落，在充斥着异能力的空间里漂浮着。
　　在这片失真又失重的、充斥着异能力的空间当中，我的心脏疯似的跳动着，我发现连打碎宝石的勇气都没有。
　　向妈妈道歉的那一天晚上，我茫然的坐床头，抱着手臂思考了很久很久，或许哭过，也或许因为担心妈妈伤心而忍着没哭。那是我第一次、也是我最后一次进行的反击的尝试。从那以后，我再也没有反击过了。我不想再反抗，不想再伤害任何人了。我不想再争取或赢得任何东西，也不再抱有任何愿望。我不再痛苦，不再悲伤，渐渐的，过去的记忆也变得模糊，我仿佛回到了真正的小时候，对恶意无知无觉。只有妈妈的歇斯底里能让我感到久违的抽痛和心碎。
　　我几乎已经不记得伤心难过的感觉了，一同忘却的，还有捍卫自己的必要。
　　不过话说回来了，我是妈妈的孩子，我本来就不用捍卫自己啊？我只要爱她就好了。
　　会因为不重要的事情伤心难过，小时候的我的想法果然很奇怪啊。
　　燕秋说阿真不是一个独立存在的人，充其量只能算是断章取义的我。
　　然而，早在见到阿真的第一眼起我就知道这件事了。
　　我知道的。
　　因为那是我亲手撕掉的断章。
　　与现在的我完全相反的、真正为自己的愿望而活着的阿真。不太有常识、做什么都有点随心所欲、不计后果的阿真，喜欢胡说八道，更喜欢在胡说八道后观察别人反应的阿真。就连『龙彦之间』都将他视作我的相反面。
　　无论是断章还是阿真，他们都一样奇怪，不适合在这个世界生活。
　　可是，第一次听到阿真的声音的时候我是真的很高兴啊。仿佛看见过去的自己，穿上了另一件衣服放松又坦然的站在自己面前，即使他一直扬言要杀了我，我也打心底的觉得理所当然。
　　丢弃了渴望与欲望的我并没有成为一个普通人，怪胎再怎么改变都还是怪胎。但自那之后，或许是我在教室里的行为实在是过于扎眼，连办公室内发生的大失败都没能抵消当时造成的冲击，总而言之，直到上高中前都没人当着我的面对我评头论足，也不再有人明目张胆的撕我的作业了。那些追着我不放的同学们终于捡回了理智，意识到作为一个普通人，远离怪胎才是最为明智的。不过无论他们作何反应么我都不关心就是了。
　　起初，我还是能感受他的排斥的，只是没有了与过去一样配套存在的痛苦压抑与难过。
　　再后来，我就彻底没有被排斥的感觉了。
　　或许是因为缺少了某些东西，我开始逐渐失去对此类事情的判断能力，我有开始不出他人对我的看法，只能大致的拿着从前的经验生搬硬套，然后推测个差不多的答案出现。
　　第340章 结团在即
　　幸运的是，人与人之间的不理解与矛盾早就厚如壁障。健全的人尚会对他人产生误解，更别说怪胎们了。我这种充斥着误判的行为反而正好符合了人的特性。对于作为怪胎的我来说，这种程度的社交理解已经足够用了。
　　痛苦的理由几乎消失殆尽，生活在这个排斥我的世界似乎也没什么困难的。只是，在许久之后，我在平静中发现了异样。
　　——我发现，每个人似乎都有想做的事，即使没有的，也会为此感到苦恼与困扰。
　　但我却没有，无论是想做的事还是因此诞生的困扰，我都没有，就连在进行如下思考时的我，都没因此感到什么深刻的困扰。我是知道困扰的感觉的，但我现在确实是毫无困扰的。
　　这可不行啊，如果我没有想做的事，我不就还是一个怪胎吗？
　　我得做个普通人。
　　于是我开始在记忆中翻找条件，试图推测出自己想做的事情是什么。
　　做个好人？听上去很正确，说不定我想做的事就是这个。做自己想做的事情？虽然没什么想做的事情，但听上去也很正确，说不定我想做的就是这个。
　　我妄图复刻曾经的愿望，却发现我根本想不起来一点儿。但问题不大，所有东西都可以推测的，就算南辕北辙，完全错误了也没关系，有答案不就好了，人总会犯错的，错就错了，到时候为自己的行为买单就行了。
　　更何况，这么正确的答案，好像也没什么需要买单的地方吧。
　　于是我践行着自己推测出来的，“禾泽释之助”可能想要做的事。