我用力地点头，暗自下定决心，也要做一个妈妈这样心狠手辣的人！
　　六年的时间其实相当短暂，可如今回想起来，这六年——这我刚来到世界上，最柔弱幼小的六年，是我生命中不可多得的财富。或许我乐观的生性就来自于此。
　　六年是我的父母为我停留的极限。他们不算好父母，履行了最基本的职责后，便选择了法律允许的抛弃。
　　送我到幼儿公寓时，我的母亲对我说，‘冻冬，不论是爸爸还是妈妈，我们都爱你，但我们有更重要的事去做。’
　　我那时并不懂得离别，我以为他们只是去工作，很快就回来，因此我没有哭闹，只是闷闷不乐，‘比爱我更重要吗？’
　　我的父亲揉了揉我的头，‘是的，那件事比一切都重要，’
　　‘那到底是什么事？’我不高兴地问。
　　他们站起身，背对着门口，倾泻出的光模糊了他们，将他们化为只有轮廓的影子。在有关他们最后的记忆中，他们挥手，对我微笑，告诉我说，‘那就是我们自己的人生，小冬。’
　　听完了我和我父母的故事，莫亚蒂默了半晌。
　　“难怪你会是这种性格。”莫亚蒂说。
　　“哪种性格？”我好奇地追问。
　　“傻子一样的性格。”他笑着说。
　　“喂！”
　　“你仇恨过他们的离开吗？”莫亚蒂又问我，“仇恨他们并不永远地、坚定地爱你，仇恨他们在自己和你之间选择了自己。”
　　我思索片刻，如实回答，“我没有仇恨过。但我的确难过过。”
　　也许我对我的父母应该仇恨，至少不满，或者态度冷漠。
　　他们离世的消息传来时，我起先什么反应都没有。近乎七年未曾见面，我早忘记我还有父母了。他们对我来说，更像是隔着屏障的陌生人。我原以为这没什么，无所谓，我依旧很好。
　　可当我十二岁的夏天，再次吃到那道放足了油辣子的鳝鱼青笋，熟悉的辣的疼痛在我的口腔扩散，我突然意识到，我真的再也见不到他们——我毫无征兆地大哭起来。
　　我后知后觉地哀恸，哇哇大哭了好几场，直到柏砚找到我，拥抱我。我不想让柏砚担心，因此总是故作洒脱，说些豁达的玩笑话来粉饰太平。可事实上，在很长一段时间，我一想到他们，就难过得不能呼吸。我没有真正地放下过他们。
　　很多年过去，我长大了，我的心灵和身体都长大了，我终于明白了他们说的爱却要离开，爱却更有自己的人生，也终于释怀和放下了他们的离去与不选择我。
　　爱不是一个人要永远地、坚定地爱另一个人。它不是侵略，不是占有，不是绑定，更不是追求永恒不变的承诺与状态。它是短暂的相遇和最小距离的孤独。它允许离开，允许重逢，允许流浪和遗忘。
　　莫亚蒂倾听着我，他的脸上浮现出一种少有的沉静。
　　“我好像能够理解你了。”他平躺在床上，蓝色的眼睛上倒影着夜空的绯红星云，他说，“真好啊，姜冻冬。和你相爱的话，肯定很快乐吧。”
　　这个问题，我可回答不了。
　　好在莫亚蒂似乎也只是感叹，他垂下眼，随后又转头，“其实我一直都想知道，为什么你总能理解所有人。”他看向我，带着探究的眼神，“这是你的天赋吗？An等级在精神力上的天赋？”
　　“这算什么天赋，太抬举我了。”我笑了起来。
　　“那是为什么呢？”莫亚蒂皱了皱眉，不解地问。
　　“因为我不恨任何人。”我回答。
　　第53章 谈论爱时我们究竟在谈什么（六）
　　原本我还在思考，去哪儿避暑。
　　作为最靠近太阳的适宜星球，首都星的夏天是真的难熬。哪怕整个星球覆盖了温度调节系统，我的养老小屋也安装了体感环境模式，但仍旧难逃那种自地下漫上来的暑气与潮湿。尤其是对于精神力高敏感的人而言。
　　没想到，莫亚蒂替我解决了这个难题。
　　由于是完全私人的星球，我们能够通过操作台随心所欲地控制天气。
　　我享受了一把清爽的夏日。即晴空万里下吹着凉爽的风，明亮的阳光晒在身上暖洋洋的，但落在地上却是没有温度的。这种天气，就是能够一边自由地吃冰棍，一边生火做烧烤。
　　左右无事，我拉着莫亚蒂在他继承的星球上遛弯。其实我的本意是带着莫亚蒂保持基本的运动，要不然他真的能做到一天到晚把自己粘在床上、沙发上、地板上、多功能阳台的躺椅上，如同一个横卧的摆件，“你这么躺着、坐着，不会长痔疮吗？”我问他。
　　他放下手里的杂志，“无所谓。我又不卖屁股。”
　　我无语，“这和你卖不卖屁股有什么关系？有了痔疮，你拉屎都带血好不好！”
　　“噫——”莫亚蒂嫌弃地捂嘴，“你好粗鲁哦，姜冻冬。”
　　我敲了敲他的脑袋，恨铁不成钢，“你要是有了痔疮，你就会知道让你流血的大粪才是真的粗鲁。”
　　“……你为什么明白？”莫亚蒂挪揄地看着我，“你有痔疮？”
　　“我没有，”我沧桑地说，“但我的下属有。”
　　至今为止，我仍还记得年轻时我下属在厕所里的哀嚎。吓得我提了裤衩就冲了过去，手都没来得及洗。我原以为他是掉坑里了，却没料到，一推开门，血流成河，惨不忍睹！