咨询师说：“你很在意你对我们的项目有没有用。”
　　陈茉狠狠愣住，然后承认。
　　“对。”
　　“为什么。”
　　“郑医生说你是他师妹，成就很高资历也深，如果不是为了带学生做项目，你不会降价这么多接志愿者。”
　　咨询师笑了笑：“你想对我证明你是有用的。”
　　“对……我想让你觉得值得。”
　　“为什么？”
　　“我不知道……”陈茉有点懵，慢慢地说，“我好像是在下意识这样做。”
　　“你在讨好我吗？”
　　陈茉看着咨询师的脸，咬了咬牙，有点犹豫地承认：“好像是……不，不是。”
　　“那是为什么？”
　　“我想感谢你，因为我确实因此省了很多钱。”陈茉认真地肯定了一遍，“对，我想感谢你。”
　　咨询师笑了笑。
　　“我为了带学生做课题才降价，这是我的利益动机，我并不是因为你的原因给你优惠，我是为了有利于自己才打折，但是你还是想让我觉得值得，因为我让你省了钱。你觉得我对你有利了，你也要对我有利才行，你不仅仅只是想感谢我，你还想继续维持住这种互惠互利的关系，是吗？”
　　“是。”
　　“你认同交换原则。”
　　“对。”
　　“对你来说，人与人的关系只有这一种原则吗？”
　　陈茉想了很久，然后点点头：“对。”
　　“从七岁的时候，我就这样认为，这个世界上，是没有无缘无故的喜欢的，也不可能单单凭借一方，就建立起长久的关系。”
　　“一个人要么有用，要么未来会有用，才会被人喜欢，被人接受，想要得到，就必须付出。”
　　咨询师眨了眨眼，忽然露出那种，答题节目主持人惯常会有的微笑。
　　她看着陈茉的眼睛问。
　　“你确定吗？”


第77章 没有能力不支持
　　在第一期咨询还有十分钟左右的时间结束时，咨询师在询问过陈茉的意愿后把周遇从楼下叫了上来，然后单独聊了一会儿。
　　受访人脱离咨询环境后的生活环境更重要，咨询师从陈茉的叙述中了解到他们现在住在一起，周遇就是现在陈茉的生活中与之相处最久的人。
　　陈茉被暂时请到了外面，周遇很郑重地自我介绍然后问好，两只手都放在膝盖上，咨询师问：“你有没有什么想要问我的？”
　　“有。”周遇问，“我该做些什么？”
　　“什么都不要做。”
　　周遇一怔。
　　“心理上的抑郁状态，并非大众认知中的心情很差，心情不好，更多的表现为低落、焦虑、缺乏兴趣和活力，缺乏情绪反馈能力，试图用积极的方式去调动她，反而会加重压力。”
　　“患者很容易因为无法对正向情绪产生对应的反馈，从而产生愧疚感，解离状态是她比较常用的一种心理保护机制，在面对极端压力、创伤或不可接受的情境时，个体的意识、感知、记忆或身份出现临时分离，在这个时候强行要求她用第一人身份开展沟通，就是在破坏这种保护机制，情况可能会变得更糟。”
　　“即使，你是在关心她。”
　　周遇想到了什么，捏紧指节。
　　难怪他做得越多，靠得越近，陈茉越是应激，越是想要分手。
　　被告知这一点之后，周遇反而没那么紧张了。
　　“我明白了。”
　　“在能做到的情况下，多陪伴就可以了。”咨询师又说，“如果可以的话，尽量坦诚。”
　　“坦诚……”周遇有点疑问，“那会不会伤害到她？”
　　咨询师笑了笑：“她是不是很喜欢问为什么？”
　　“嗯。”
　　“那就是了，对她来说，理性大于感受，就现阶段而言，获得一个合理的解释比获得一个安抚的态度可能更重要。”
　　“那会不会激化矛盾？”
　　“不被激化的矛盾也不会凭空消失。”
　　“我明白了。”周遇再次说。
　　周遇出来找到陈茉的时候，她正靠着栏杆望着远处的湖水发呆，周遇用指尖碰了碰她的胳膊，陈茉回过神来：“咨询师找你说了什么？”
　　“好像也没什么，让我和你多聊天。”
　　“哦。”
　　陈茉没有再追问，一边想事情一边跟着周遇上了车，从刚才到现在，她就一直在想咨询师提出的那个问题，让她陷入沉默然后不得不转移话题的那个问题。
　　“想要得到，就必须付出。”
　　“你确定吗？”
　　不确定。
　　其实她并不确定。
　　这个世界上存在不付出就能得到的东西吗？
　　其实是存在的，当然存在，只是和她通通无关。
　　就比如说，财富和地位，有些人不用付出就能得到，因为生来就有，但是陈茉没有。
　　首先陈家当然算不上什么有钱人，其次这二十几年来，陈庆都不断不断地说：“我供你吃喝，不是为了让你讲感觉，为了让你气我的！”
　　所以作为一个曾经的孩子，陈茉得到养育的条件是——必须听话。
　　又比如说，关心和爱，或许也有一些人能不用付出就能得到，但是陈茉不认为自己是这样。
　　通常都说最无私的爱来自于父母，显然陈家父母不属于这种情况，如果连父母都达不到无条件的爱，那么陈茉更没有底气去要求他人。
　　无论是友情和爱情，都处在某一种交换原则当中——我有利于你，你有利于我，因此我们的关系才能继续下去。
　　和夏莉是这样，和周遇是这样，和陌生的咨询师也是这样。
　　一旦自我觉察无法再向他人提供利处，陈茉就会认为这份关系迟早会走到尽头，而如果要走到尽头，那么就赶紧抢先一步退出，以免受到伤害，这是一种下意识自我保护机制。
　　所以陈茉会在无法向夏莉提供倾听和情绪价值时主动远离，会在认为自己变得不再有趣和开朗之后向周遇提出分手，会非常在意自己的访谈产出对咨询师的研究项目有没有用处，这一切都基于同一个逻辑。
　　要先付出，才能得到。
　　如果无法付出，那么就会失去。
　　忽然之间，像是流水冲破堤坝，陈茉发觉了自己长久以来的一个误区——其实她并不是在讲感觉，她也是在讲条件！
　　只不过讲的不是物质条件罢了。
　　那么，能够不讲条件吗？
　　财富和地位，关心和爱，真的能够不讲条件吗？
　　也许。
　　一直以来，关于父爱母爱的模版故事广为流传，一代又一代人被这样教育着长大，俗语里说“虎毒不食子”，课本里有朱自清的《背影》，电视里有念叨着子女平安快乐就好的公益广告，春晚还唱呢——老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子总操心就奔个平平安安！
　　是这样吗？不是这样，陈茉感受到的不是这样。
　　她困惑了二十几年，不知道是哪里出了问题，她也曾问过陈庆和杨兰，杨兰的反应是伤心。
　　“我们对你哪里不好了？你为什么不开心不快乐？”
　　而陈庆的反应则是愤怒。
　　“都顺着你败家才是好？你说我就是想去要饭，就顺着你去要饭也不管，这就是好？这就是开心，这就是快乐？”
　　可如果人人如此，也就算了，说明这个世界的道理就是如此，可是陈茉并不是生活在真空里，她读书里的故事和道理，也看身边的人和事，为什么别人不是这样？
　　远的不说，就说她最熟悉的人和朋友——程翊获得财富就不需要任何交换条件，他生下来就是富二代，随心所欲的活着，突然想出国留学就跑去澳洲念书，没念到学位想回来又突然回来了，程家父母没有任何疑义，而陈茉完全能够模拟陈庆面对类似事件的反应。
　　一定是把陈茉骂到狗血淋头，骂她废物：“老子花钱送你去留学，听个响儿都听不到，白白浪费时间！”
　　又或者说夏莉，夏家父母对女儿很是纵容，想要独立出去住就花钱给她买了一套小公寓，也不催婚，夏莉和程翊拉拉扯扯几年都由着她折腾，毕业那年两家都在筹备订婚了，两个人闹到分手，也就分掉了，这事如果放在陈茉身上，又不知道要被骂多久不知好歹。
　　为什么别人的父母可以她的父母不可以，是她不配吗？
　　不过陈茉依然能够想象陈庆对这句控诉的反应，他会说：“我没那么多钱。”
　　“再说夏莉找的什么人，起码门当户对，你找的是什么人？”
　　是这样吗？陈茉一定程度上能够同意，但是并没有被说服，有没有那么多钱不是问题的关键，陈茉甚至羡慕过周遇，特别是周遇昨天说过的一句话让她印象极为深刻，周遇说：“我爸妈很听我的。”
　　他能理直气壮地说出这种话来！
　　想到这里，陈茉突然开口问周遇：“你爸爸妈妈是什么样的人？”
　　“嗯？”周遇反应了一下，回答道，“普通人。”
　　“挺好的，是正常人。”陈茉说，“难怪你也很正常。”
　　“茉茉，别这样说你爸爸妈妈。”
　　“那是因为我一直没有告诉你他们是怎么说你的，你只是知道他们不同意而已。”
　　“不管怎么说我，其实我都能理解。”周遇很平静地说，“如果我有一个女儿，我也希望她能找到一个更好更合适的，我也会试图阻止。”
　　陈茉笑了一下，几乎是冷笑了：“那你会在阻止的时候说她就是贱吗？”
　　周遇狠狠顿了一下，咬了咬牙。
　　“绝对不会。”