我无奈地摇了摇头，继续别过脸去开小差。
　　我跟贺家国自从除夕那晚把话说开了之后，就再也没有更多的接触。虽然贺央时常邀我去他家吃饭，我也去了好几次，但跟贺家国的交集很少。即便知道他是我父亲这个事实，却没法让我们更亲近。我觉得我还没有做好把他当做父亲来看的准备。他对我来说，还是非常陌生。
　　但是我跟贺央的关系已经跟一般兄妹差不太多了，不知道为什么，我一直觉得他现在好像对于有一个姐妹这件事非常高兴，无聊的时候常常来找我。
　　不知不觉间，妈妈离开我已经一年多。上个周末我去贺央家吃饭的时候，犹豫了半天，还是鼓起勇气问贺家国要不要跟我一起去扫墓。他镇定地眨了眨眼睛，想了一下，用一种低沉的声音说：“不用了。”
　　说完，他就回书房去了。
　　说真的，在那一刻，我很失望。可是后来回到家，静下心来想一想，这也实在合情合理。隔天贺央打电话来，说要陪我一起去。我有些诧异，但没有拒绝。
　　墓园离市区并不远，只是赶上了清明节，路上车很多，有些拥堵。
　　我们依旧在高速入口排队，贺央烦躁地探头看了看天空，自言自语般地说：“气压低的天气会让人觉得像要窒息了一样……”
　　后座上静静地躺着一束鲜花，是我早上刚去花店买的，买的时候，我忽然发现自己连妈妈喜欢什么花都不知道……
　　“你知道你妈喜欢什么花吗？”我问贺央。
　　他皱起眉头看着我，思考了几秒钟：“不知道。”
　　“我也不知道我妈喜欢什么花，”我耸肩，“但是她却知道我在Take That里面最喜欢的是Robbie Williams……”
　　贺央看着我，然后扯着嘴角笑了笑：“我妈竟然也知道原纱央莉。”
　　“……”
　　我们沉默地看着彼此，然后不禁都有些惆怅。这种惆怅无法用言语表达，只能化作一丝苦笑。
　　“你说一个人要怎样才能完全了解另外一个人？”这下，换成我自言自语了。
　　“必须要很用心才行。”贺央答道。
　　我对他的回答不置可否。可是我知道，即便很用心，也未必能够完全了解，可是如果不够用心，那么一定不会了解。所以古人常常说，人生若得一知己，夫复何求。我们中的许多人，也许寻寻觅觅一辈子，也找不到一个能够完全了解和理解自己的人。
　　进入高速路后，虽然车速不如预计的快，但也很快到了出口。墓园在城郊的一座小镇外围，沿着国道开，道路两边是大片的油菜花田。我觉得如果是大晴天来的话，这开满油菜花的景象一定美丽又壮观，只可惜我每次来，天空都是灰蒙蒙的，见不到一丝阳光。
　　我们很快就来到了墓园门口，出乎意料的是，来扫墓的人并没有我们想象中那么多，停车场里井然有序，也不见人来人往嘈杂的境况。
　　我跟贺央都没有带伞的习惯，不过所幸雨渐渐小了，我们都穿着连帽的防水风衣，下了车，兜上帽子，便往墓园走去。
　　我没来过几次，所以对这里的路不熟，沿途兜兜转转好几次，才找到了妈妈的墓碑。
　　不远处有一家人也在祭拜，大约是刚故世的老人，子女们都哭成一团，看得人不由鼻子一酸。
　　我把早上刚买的花放在妈妈的墓碑前，然后就那样傻傻地站着，也不知道该干吗。过了一会儿，还是贺央拍了拍我的肩膀，说：
　　“你没有什么想跟你妈说的吗？”
　　“……”
　　“要不要我去旁边呆一会儿？”
　　我本想点头，但马上又改变了主意，一把拉住他的袖子，摇了摇头。
　　其实，我都快哭出来了。
　　贺央皱了皱眉头，表情像是有点复杂，最后，他伸手摸了摸我的头，说：“想哭就哭吧。”
　　听到他这样说，我“哇”地一声就哭了起来。
　　这泪水中，包含着许多情绪，悲伤、难过、后悔、遗憾……我其实并不知道要怎么表达自己的感情，大多数时候，我也只是把那些负面的情绪隐藏在心底，慢慢等待它们消失殆尽。
　　贺央张开臂膀搂住我，我难过地说：“对不起……对不起……”
　　他轻拍着我：“你不用道歉，真的……”
　　其实，这一句“对不起”我要跟很多人说。我常常独断专行，又很任性，可是我又总是能够遇到好人，他们包容我、原谅我，以一种我察觉不到的方式，以一种我习以为常的姿态……所以我常常意识不到这一点。直到我经历了一些事，我长大了，我变得成熟了，我也能够以宽容的眼光去看这个世界，我才发现，原来从很早很早开始，我就已经拥有了被宠爱的幸福。原来我是如此的幸运，根本不需要去埋怨任何人，也根本无需抱怨命运的不公。
　　也许我的生活确实有缺憾，可是，谁没有缺憾呢？这才是生命的本质：不断追求和圆你想要圆的梦。
　　而这道歉，我尤其想说给妈妈听。
　　尽管有点晚，尽管她已经听不到，可是我想说，这么多年以来，我跟她之间的心结已经解开了。不论我父亲是谁，不论她怎样对我，她爱我如生命，她是我的妈妈……
　　我终于可以哭出声来，我终于可以跟她说：对不起。
　　从墓园开车出来，雨依然在下。我哭得有些累，安静地坐在座位上想心事，贺央也安静地开着车，我们谁也没有说话，整个车厢里只听到雨刮器摆动的声音，如同节拍器一般有规律，简直像在催眠。
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