她是敢于反叛的。
　　我是一直处在压抑之中的。
　　我的家里面有两个妹妹，等到了大学的时候父母拼了老命生下来了一个儿子。
　　我叫徐清柚，一个听上去很不错，像是会得到父母关心和疼爱的名字，但实际上取名的原因也很简单，我出生在夏天，我妈常用的那瓶花露水的牌子叫做青柚，又因为报户口时候的某些偏差——这阴差阳错的幸运之下，我才拥有了这样一个名字。
　　部分人生来不是享受世界的，我早早的就明白这样一个道理。
　　就像我爸妈的重心从来不放在我们姐妹三人身上一样。
　　我更应该庆幸的时候自己活在一个法制健全的年代，不然我和两个妹妹，势必会被当做是货品一样卖出去。
　　同样我也十分痛恨，活在这样一个吸血鬼的家庭。
　　物质条件、精神慰藉，我从来没有在这个家里面得到过。
　　我学到的只是如何伏低做小、如何说起话来让别人觉得更开心、如何不讨人嫌。
　　我很累。
　　并在十多年的生活里面认为这种累是一种正确，是我活在这个世界上所必然要承受的苦。
　　生活在如此的家庭环境里面，我就像一只被驯化的牲畜一样，只知道劳作是我的宿命，反抗的结局是死亡。
　　于是我说。
　　我太压抑了。
　　认识孟颜西，是我反叛的开始。
　　我学会了逃课、说谎、违背父母。
　　这听上去都不是什么特别好的事情。
　　可是一个常年活在条条框框枷锁里面的人需要这样的疯狂。
　　需要在看着数字想吐、看着英语字母抓狂的捶胸顿足的时候去天台上吹风，需要在想要拒绝的时候说一个无伤大雅的谎言，需要在父母一而再、再而三伤害自己的时候做出反抗。
　　我没想过要成为一个纯善或者是社会人际评价很高的人。
　　...我一开始为什么不反叛呢？
　　狼被驯养久了都会变成一只狗，更遑论我，从小被灌输那些思想。
　　“反叛”这种精神对我来说太难得了，更别说将其付诸行动了。
　　孟颜西，我伟大的，反叛道路上的引路者。
　　我头一次，在这样的生活之中感受到了自由。
　　那我自然也是愿意——心甘情愿的为她提供那些情感价值，这些都是孟颜西应得的。
　　比之大多数人，我对孟颜西的关注度无疑是要更高的。
　　遗憾的是，我并不能完全脱离家庭的掌控。
　　现实，是一个牵扯了太多的东西，在社会上生活，这些东西就没办法不去顾虑。
　　何况我身后跟着的、哩哩啦啦的一大家子，尤其是我的两个妹妹，我没办法狠下心不去管她们。
　　我可怜，她们也同样可怜。
　　我得拉她们一把，我不想让这个家庭里面的女孩都过得如此不幸，凭什么呢？
　　人心的走向外部力量没办法干预。
　　我也不愿意再看那对精于算计的中年夫妻。
　　我从缝隙里见过一丝光明，就想要将口子撕的更大一些——这是我为数不多的力所能及。
　　孟颜西似乎将我在她心中的形象塑造的过于伟大了。
　　我一再的想说出戳穿的话，最终还是将这些话留在了心底。
　　我最终还是成为一个自私的人，我依旧渴求着，孟颜西继续给我带来别人带不来的刺激。
　　而我在这种情绪之中又一遍遍的复苏。
　　我们在凌晨的大街上骑着车子疯狂的唱歌，从《向天再借五百年》到“兄弟抱一下，说说你心里话”，骑到城市的尽头有海的地方，吹着冷风，在清醒、迷茫与困顿共存的时候谈论时间流逝，未来的遥远，接着看太阳一点点的升到海平面之上。
　　是孟颜西，一点点的，带着我，感受着这个世界的生命感。
　　是麻木以外的，是压抑以外的。
　　我...
　　我似乎有点过于迷恋孟颜西了。
　　已经超出正常的范畴，开始往外溢出去了。
　　溢吧...溢吧...
　　反正我不说，没人能知道的。
　　我就再自私一点，就这么一点点。
　　我也感受一下她依赖我的感觉，听她说爱我的感觉——像是玩笑一般的语气，被我斟酌着要如何郑重、不轻浮又不显越轨情绪的回复。
　　...
　　老鼠的爱就是这样。
　　毕竟我曾经那么些年，一直生活在阴沟里。
　　反叛。
　　真是一件过于弥足珍贵的事情。
　　所以我只能揣着明白装糊涂。
　　我并非孑然一身。
　　不顾一切更加不可能。
　　孟颜西不太去考虑的现实却是我心中扎着的一根又一根的刺。
　　我没办法忽视的。
　　父母、妹妹以及家里面刚出生的“皇太子”。
　　...
　　于是我又自私了。
　　我在利用完她的爱之后开始漠视。
　　开始冷淡。
　　我毕生所能够追求的绝对不是写进史诗里刻骨铭心的爱情。
　　而只是于生活柴米油盐的合适。
　　我只能够追求这些。
　　我相信我能够经营好这场婚姻。
　　婚姻并不太需要爱，婚姻更多的需要的是责任感。
　　我的爱放在哪里对这场婚姻其实无关紧要，只要我能够扮演好一个妻子的角色，对方能够尽到一个做丈夫的义务，对我来说也就足够了。