后来痛的越来越严重，先是加剧跳动的幅度，晃动着快要跳出我的胸腔，间隔上一段时间又变为了刺痛，在心脏内里抽痛着，像是将每一根神经都精确的分开，接着开始抽扯着它们…
　　痛的严重我便开始习惯。
　　不想要痛苦我便将这种痛苦当作是一种欢乐来看。
　　我攥着被子，额上冒着汗，嘴唇大概也是白的不成人样，又特别想笑…笑了就是快乐，笑了就是不痛了。
　　在我幼年的理解里面，不是快乐要笑，而是笑了就等同于快乐。
　　快乐是件好事，是积极的事情。
　　人要多做积极的事情。
　　也不难理解，人总需要在某些难捱的时候欺骗自己，总需要的。
　　哪有那么坚强的人，想要一直泡在苦里面。
　　苦是为了后面的快乐。
　　我仍然甘于吃苦，只是因为我想要后头的乐。
　　我不需要别人赞扬我什么，不需要说我在对抗病魔的时候有多么坚毅的品质。
　　我只想，我成为一个健康的人。
　　如果时间再长些，我只怕会真的将苦难当作是一种快乐。
　　那天晚上病发没有叫医生差点要了我的命。
　　从那天开始，白天晚上都有人看着我。
　　我却不觉得有什么。
　　死亡对我来说并不是什么可怕的事情。
　　在我十五六岁的时候，我这样想。
　　我并不需要我的生命创造出什么意义，太遥远了。
　　倘若对于我身边人来说，我带来的难过与磨难远大于欢乐，那死亡也是不错的事情。
　　我从不敢和爸妈说，他们只有我这样一个孩子。
　　所以身上的担子好像又更重了些。
　　我存活的本身，就已经成为了他们对于生活的希望。
　　太重了。
　　于是我从不敢说我想死。
　　我鲜少带给父母快乐，多的是让他们忧愁。
　　如果我活着让他们快乐，那就活着吧。
　　十九岁。
　　又一家医院束手无策，我垂在母亲的肩膀上说，“妈妈，歇一会吧。”
　　“歇一会我们再治吧。”
　　我不敢说自己不想治。
　　不知道泪为什么流下来，可是它就那样从我的眼眶一直落到了母亲的肩膀，我的声音也随之哽咽，“妈妈…”
　　于是2009年的夏天，我住到了乡村里面的一个水泥房里，房间里风扇呼哧呼哧的转，还是很热，热到我的身上出现了汗腥味，我躺在床上，任由流下来的汗浸湿了大半个床单。
　　我在房间的窗户里面偷窥着外面四溢的阳光...
　　好刺眼啊。
　　一种我说不上来的感觉，但我承认，它是好受的。
　　我没太上过学，但闲下来的时候妈妈就会教我读书识字。
　　她是知青，下过乡，和作为农民的父亲相恋。
　　父亲文化程度不高，但为人憨厚老实。
　　妈妈给我讲东西的时候，他就在一旁削着苹果。
　　一年时间里面，他总是在火车上奔波，忙着农活，听不同人说哪里的专家治疗心脏会更好。
　　外祖家只有我母亲一个女儿，于我的病，全家都挂心着。
　　认识了字之后，我就开始偶尔读书。
　　我没办法认同书里面那些任何任何有关意义的事情——大概是我没有过他们那样的经历。
　　如果让我去想象世界的话，那么它一定是一个巨大的巨大的，医院。
　　医院顶上是天，更远一点连着火车，火车的终点站是另一家医院。
　　文字所拥有的想象力都因为我自身的局限性而变的贫瘠。
　　但是也没什么。
　　只是听他们说说，也挺好的，算是我枯燥无味生活里的一点慰藉吧。
　　性格是个很奇怪的事情，有的人天生乐观。
　　我嘛，家人们总是不想我悲观的，于是我从小就在研习如何能够将坚韧装的更像一点——以至于后头，我如果幸也不幸的死掉了，别人还能在我爸妈面前夸两句，说我是个坚强的孩子。
　　那天我又站在窗前看。
　　看着那个人又来到了那条河的面前，我看河波光粼粼的流向远处，又看见那个姑娘一步步的往河里面走。
　　我下意识的想要打断她。
　　实际上，打断之后我是有些后悔的。
　　死亡在我眼中不是什么难事，但选择死亡却需要莫大的勇气，这种一鼓作气的事情，却偏偏被我打破了，那必然是再而衰，三而竭。
　　活着一定让她很痛苦，如此她才这样的趋向死亡。
　　多好，起码还有体会死亡的自由。
　　自此一个夏天。
　　我都和李存待在一起。
　　她带着我探索这个世界很多很多的东西，我的想象力好像又在这样的过程之中一点一点的活了过来。
　　她和我都没有去过更遥远的地方，我们在那条河边说话，去西瓜地里面偷瓜，看天上的星星与月亮，说着胡乱的玩笑话，一起高兴一起难过，这是世界上最稀松平常的事情。
　　寻常。
　　只道是寻常。
　　你看，我和李存也只是普通的人而已。
　　她的生活之中也有无数的困惑与苦恼，我没办法替她开解，甚至我也因为那些有无意义的事情而苦恼，似乎每次都要追溯到宇宙起源才行...好遥远，好漫长。