我几乎是瞬间就激动起来，捧着他的脸就咬了上去。
　　许久之后，我才终于从他丝毫不容抵抗的掠夺中气喘吁吁地逃开，整个人像是跑了场马拉松似的，胸口剧烈地上下起伏，缓了好久才平息下来。
　　奚容却还不肯就此放过我，拉着我问：“什么时候买的？”
　　他仍摩挲着我手上套着的戒指，一副爱不释手的样子，我感到奇怪，明明他自己也有，干嘛非要摸我的。
　　他自然是问我这对戒是什么时候买的。
　　他大概也没想到，我过世了这么久了，家里居然还能突然凭空出现他从来没找到过的东西。
　　我上辈子可能是属土拨鼠的，挖地洞藏东西相当有一手。
　　嘿嘿，他不知道的可多着呢。
　　我有点得意地想，这不，那厨房食品柜里那压箱底的三百多块的私房钱，我都死一年多了，他估计也没发现过吧，竟然还是最近才被我翻出来用掉的。
　　我犹豫了片刻，还是决定如实交代。
　　我说：“一周年纪念日的时候，本来想跟你求婚，没想到那时正好查出来……”
　　关于我后来生病离世的那段时日仍是我心中最不堪揭露的伤疤。
　　时至今日，我仍然不忍将最后那几个字继续说下去，但我显然从他的神情知道他已经从我的话里明白了一切。
　　他脸上出现了短暂的怔愣表情，很轻地笑了声，声音里满是苦涩：“……原来是这样。”
　　如今想来，当时我们真真是……只差了最后一步。
　　奚容会同我求婚，我真的是万万没料到，他也许是突发奇想，也许是热恋的人脑子都不清楚，也许是别的什么，不管是因为何种原因，在那样的情况下，我都不能，也不敢答应他。
　　我收回了原本早已准备好的戒指，掐死了自己所有多余的情感，逼迫自己，坚定而艰难地摇了摇头。
　　我依旧记得，那时，他也是如此刻这样，神情短暂地怔愣了片刻，就像几个小时之前的我那样，无论如何也不会想到，有一天奚容单膝跪地冲我求婚，而我竟然会选择拒绝。
　　我们过了一段异常难捱的时日。
　　我没法同奚容解释拒绝的原因，我不再粘他，甚至开始时时刻刻躲着他，频繁地往返陌生的医院，胆战心惊地不敢向他透露行踪。
　　我们感情简直跌到了冰点。
　　我后来又去复查了好几次，做完穿刺活检又疼又难受得想吐，也瞒着不敢告诉他，一个人拿着检测报告在医院的长廊上呆呆地坐了一天。
　　万念俱灰的日子里，我无数次暗暗祈祷奇迹的发生，误诊这种好事我都想都不敢想，哪怕是早期也行。
　　可惜上天并未听取我的乞求，奇迹也没有降临在我的身上。
　　我的情况恶化得很快，治疗效果也不好，这么大的事到底是瞒不住的，后来奚容还是知道了，只是那已经是几个月后，我可能已经没剩多少时间了，就像我妈从发现、确诊到离世，不过半年多的时间，进程快到甚至令人有种天崩地裂的突然感。
　　我一直躲着他，是我实在害怕。
　　奚容就是这方面的专家，但他依旧看遍了无数生离死别，甚至于他亲手送走了我重病不治的母亲，并其实在很多年以后依旧为此愧疚，尽管他从未明确地跟我提起他的想法……
　　我真的不敢想，他在知晓我也生病了后会怎样，要他亲眼看着我的生命日渐凋零，挣扎苦痛却无能为力……如果有一天他还要眼睁睁目睹我离世……
　　可世事造化弄人，最后一切还是无可避免地朝着最坏的方向发展。
　　因为没有任何靶向药物，连放化疗效果都微乎其微，到了后面治疗也不过是种心理安慰。
　　在生命最后的时日里，我不愿再住在病房，而是主动选择回了家，听天由命。
　　我至少不愿意死在冷冰冰的医院。
　　因为身体太过虚弱，清醒的时间已经很少，大部分时间除了痛苦以外我已经不记得许多，印象里，只有奚容坐在我床边，逆着阳光的影子。
　　他总是那样静静地坐在我床边。
　　或许是奚容也知道我快不久于人世了，他陪在我身边的时间越来越多，几乎整日整夜不再合眼，寸步不离，有时我失去意识，到了不知多久之后才勉强醒来，看到的还是他维持着同一个姿势，一动不动，好像被冰封了一样。
　　有一天，我难得精神不错，身上也不怎么痛了，他忽然朝着我道：“阮梨，你别走，你别走了好不好？我求你。”
　　他的声音听起来平静，可眼镜后面满是血丝的眼睛里的哀伤几乎要完全溢出来。
　　我睁大眼凝望着他，只是想把他的样子在印象里深深地铭刻下来。
　　我死死地控制着自己抽泣的声音，上气不接下气，断断续续地说：“要是有来生……要是我们还有机会……”
　　——即使千难万险，我也要同你在一起。
　　我在心里用最真诚的心意，最大的力气，默默发誓。
　　如果人有转世来生，我愿意牺牲一切，只换取和他片刻相守。
　　可直到最后，我也将后半句吞了回去。
　　因为我知道，那全部都是痴心妄想。
　　闭上眼，咽了气，就什么都没有，什么都没有了。
　　我死在了我二十三岁那年。