九十点的时候我开始犯困、打哈欠，有时运气好，我妈会先回来，那么我就可以舒心地洗个澡入眠了，但要是我爸妈两个人都还没回，那我便只好百无聊赖地呆呆地等着，等到眼皮子打架，却还是只能强撑着精神。
　　并非他们回来时特意要我留门，或者什么别的，事实上，他们多次让我不要等他们，做完作业就早点睡觉，可对我而言那就是一种天然的生理反应，我没法控制的。
　　他们不在家，我就是会不由自主地担心，即使睡也睡不踏实。
　　有时我独自一人躺在床上试图入睡，却总会有一点风吹草动就惊醒，随后从床上弹起来，跑去窗边看看是什么动静。
　　后来我爸在工地上出了意外，人没了之后，这样的症状便越发加剧。
　　有段时间，我一天必须得给我妈打两个电话，确认她平安，她若是晚归，我就更加心神不宁，精神恍惚，每隔十分钟得给她发一条短信，问她什么时候才能回家。
　　某种意义上，我其实也知道自己这是非常缺乏安全感的表现，甚至于有些病态。
　　我的大部分童年，都是在这样的孤独和等待中度过。
　　如今长大了，我自认已不像小时候那么患得患失，但独自一人的时候，还是会忍不住地东想西想，本能地坐立不安起来。
　　我等了奚容一夜，可他还是没有回来。
　　这间我们俩共同拥有的房子好像一夕之间变成了我一个人的坟墓，骤然没了温度，冰冷至极。
　　那种感觉就好像我又回到了多年以前我小时候那样，屋子里只有时钟的秒针滴滴答答慢慢走动的轻响，除此之外，寂静得让人心慌。
　　到了第二天傍晚，我实在忍不住，用手机给奚容发了消息，问他什么时候回来。
　　消息发出去就如同石投大海，连朵浪花都无。
　　我不知道奚容究竟是烦透了我不想回复我，还是没有看到，还是出了什么事。
　　又是半个小时过去，那空旷的聊天框就好像在我本就不太舒坦的心上重重地锤了一拳。
　　唉……明明是我自作自受。
　　随着天色逐渐擦黑，我愈发心烦意乱，可一直到了深夜，奚容那边依旧杳无音讯。
　　一种无形的窒息感淹没了我，时间一分一秒地过去，就好像有一只手在越来越紧地掐住我的喉咙，让我难受地简直想呼救、想尖叫。
　　十点半的时候外边突然打起了雷，我查了一下才知是来了一股突如其来的台风，气象台已经发了雷暴橙色预警。
　　那沉闷的雷声就像震耳欲聋的鼓点一样打在我心上，我再次想起奚容出门时没带雨伞，便再也控制不住，抄起玄关的两把长柄伞就冲出了门。
　　外面风真的好大，路旁的大树叶子都被吹得沙沙作响，路灯闪烁，我在黑漆漆的路上狂奔，感觉自己都快飞跑了。
　　零星冰凉的雨丝扑在脸上，感觉仿佛细细密密的针，雨势还不大，但这风刮着实在好冷，我一边跑一边喘气，感觉肺都不是自己的了。
　　我也不知自己是哪来的劲头，心里只剩下唯一一个无比强烈的念头。
　　我要见他，我必须要现在见到奚容一面，我才能放心。
　　他如果正好要下班，没带伞怎么办？他要是淋了雨，岂不是又要感冒了……风这么大，路也不好走，万一有点什么事情……
　　我脑子里完全想不了更多了，我这样说服自己——我就看一眼，我就是害怕他出什么意外。
　　我用最快的速度赶到了奚容工作的医院，偌大的急诊大楼如过往的任何一个夜晚那样灯火通明，雨越下越大了，雨滴噼里啪啦地打在头顶的伞面上，我抹了一把脸上的水，熟门熟路地绕去后门。
　　医院后面是一扇玻璃门连通着一条透明的走道，我在外面能够清楚地看到医院候诊大厅里面来来往往的人。
　　我正要进去，脚步一顿，完全愣在原地。
　　只见一身白大褂奚容正从大厅里面走出来……
　　他不是一个人。
　　他身旁还有一个白色制服的娇俏身影，是个扎着长头发的姑娘，她抱着文件夹，手里拿着雨伞跟在奚容身边，一张讨喜的鹅蛋脸秀丽甜美，两个人状似亲昵地说着话。
　　我的心口如同骤然坠落下一块巨石。
　　我真不知这是巧合还是什么，亦或许就是上天刻意安排，要让我目睹这一幕，好绝了我的念想。
　　我站在寒冷的雨里，大风把我的额发吹进了眼里，奚容和那个女生并排经过走廊。
　　我们隔着一扇玻璃，视线交汇到一起。
　　第38章
　　我抱着怀里多余的伞，感觉仿佛周身的血液也全部凝固了。
　　那一刻，我的心里只剩两种鲜明矛盾的感情。
　　是疼，是喜。
　　是三分释然和四分苦涩，交织在一起，将我包裹，令我模糊了视线，麻木了知觉。
　　我感到一丝欣慰，如我所愿，他会拥有正常的生活，我再也无需为他担心，会有另一个爱他的，比我更好的人替我好好照顾他。
　　心底里有一个声音在说——
　　一切都如你所愿，你应该高兴才对，不是吗？
　　是啊，我应该高兴。
　　总有一天……也许不远的将来……
　　他就会是别人的了。
　　他也会同别人有一个家、会下班一起对坐吃饭、周末去野餐约会，他清冷的脸上偶尔也会因对方而露出温柔的神情，最后牵起另一双手，美满地度过一生。