但是这篇文让我真的没有动力了。好不容易坚持写完了结局，就这样吧，if线写不动了。
　　这半年现实生活中工作非常忙碌，遇到了很多不如意的事情，身体状况每况愈下。这种很差的状态影响到了我的心情，我变得非常敏感和暴躁，接受不了任何形式的写作建议和指导，哪怕一点点“不友好”、一点点“吹毛求疵”的评论，都能让我心情低落一整天。
　　我厌恶所有的写作指导，反感所有的“不同意见”，因为我写文的目的不是提高自己的写作水平，我也不靠写文吃饭。我写文的目的很单纯，就是爱好。
　　所以我一直觉得当个自娱自乐的底层小透明就挺好，偶尔能遇到能与我分享快乐的读者就很开心了。我觉得这样能保持初心，写自己喜欢的东西，不受读者的影响。
　　也许大多数读者无法理解我这样的状态。我想说，喜欢写作尤其是写文风格细腻的人，大概率是高敏感人群。我从小就是高敏感玻璃心的人，过度在意别人的评价折磨了我整个童年时代，掉了无数次眼泪，哪怕成长到现在这个年龄，我也没办法让自己变得更加坚强。
　　我知道肯定有人会觉得这作者有点神经质，这么点批评都能破防。是，我承认我就是有点精神过敏。有时候我甚至经常会想，要是不写这篇文就好了，去写沙雕文、迫害文，跟随潮流热度不好吗？
　　不仅能火，还能写得更轻松。不用费尽心思写角色分析小作文，不需要追求任何逻辑，不追求还原角色，放任ooc，完全随心所欲写自己的妄想，会不会反而没有人挑刺了？只有严肃一点的、有一点逻辑的正剧，才反而会有人吹毛求疵吧？
　　但我又觉得那些建议和评论确实没有任何错，作品写出来、发出来，读者当然拥有评论的权利。我也确实写得不够好，不够完美。
　　只不过我很脆弱，意识到这一点，不会让我有所收获，也不会让我反思从而进步，只会让我整个人非常崩溃，以至于写不出任何让自己满意的文字。
　　这段时间夜里打开word文档，摊在那里经常一个小时过去了，还是大脑一片空白，觉得怎么写都写得很烂，写出来一定会被人吐槽，一定会让人失望。我控制不住这样的想法和恐惧。
　　于是我决定，就完结在这里吧，真的太累了。至少现在完结，我还能保有一点对这篇文的喜爱。
　　IF线我已经写了两千多字，名字叫《穿过雪夜的光》。全文就不放了，这里就跟期待这条线很久的读者大概说一下情节吧。
　　时间点接的是过去篇。假如景光在天台上没有死成，只是受了伤。
　　由于公安内部有黑方内鬼，他不能回去，只能用假死的方式保命。
　　波本为了保住景光，不得不捏着鼻子和赤井做了交易，并且想了办法糊弄琴酒和BOSS。
　　之后景光在秘密的地方养伤，暂时没有联系上冬月。为了不拖累还在卧底的赤井，以及冒着危险包庇他的波本，他不能随意出现，以免暴露行踪。
　　于是，在收到景光“死讯”的情况下，冬月依然选择进了组织。
　　她在组织里还是接近了波本，根据波本和莱伊行为言语的蛛丝马迹，推测出景光并没有死，于是她并没有成为波本的情人。
　　某天，她在任务中收到了景光的暗号，并且收到了一本书——《24重人格》。
　　这本书让她回想起少年时代两人结缘的起因，于是在夜晚去了高中的音乐教室。两个人在定情之处重逢了。
　　放一段两人见面的情节：
　　【她伸手捧住他的脸颊，细细打量他的眉眼。
　　他是这么真实地、活生生地出现在她面前，尽管有些消瘦，脸色也很苍白，但依旧有着温暖的体温，随时微信：bairm369都会用他这双清澈如溪流的眼睛朝她露出温柔的笑来。
　　失而复得的狂喜让她控制不住颤抖，眼眶发热。
　　模糊的视野在眼泪涌出的一刻重新变得清晰，映出他盛满歉疚和爱意的蓝色眼瞳，紧接着又变得模糊。
　　她哽咽着，哭得停不下来，连指尖都在战栗。眼泪源源不断，仿佛要把这段时间积攒的所有痛苦、绝望、悲伤和委屈，都用眼泪的形式排出来一样。
　　——我没有失去他，我还可以拥抱他、亲吻他，与他继续在一起。
　　此时此刻，脑海中只剩下了这个想法。】
　　后续情节大概就是两个人一起联合红方对抗组织。结局明美和波本也都没有死，算是一个全员存活的大团圆结局吧。
　　具体的内容就不细写了。我也写不出来。
　　我想，也许我其实并不适合写严肃向的正剧，而且现在浮躁的大环境也不适合写这种题材。写了也没人看是一方面，我目前的心理状态也不支持我继续写了。
　　特地发一章后记，主要是解释一下为什么不写if线了。
　　希望大家不要觉得是我这个作者不负责任，说话不算话，我很爱景光，也很爱写作，但我真的写不了了。
　　我需要调整一段时间，暂时不打算开下一篇文。
　　就算明年开了下一篇文，估计也不会再写正儿八经的严肃向卧底文了。逻辑上会有bug这件事，会让我产生自我厌恶和恐惧，我深刻意识到以我的水平根本hold不住这种题材，我做不到兼顾感情线、剧情线和角色魅力。