我选择了杀下去。
　　别看我做了无数伤天害理的事儿，灭人教派、屠戮凡人，但其实我三观算是蛮正的，我知道这么做不好。只是当时心里被戾气充斥，满心的恶念。
　　我可以回头的，中途也不是没想过。但是我，我脆弱、懦弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。
　　有一年我赶上松石寺讲佛，主讲的还是神光和尚——佛家天才，五百岁的元婴，没事儿就修订佛经，几万年才出了这么一个。打个比方的话，他就是十岁修完博士学位，然后十五岁开始天天修改相对论的那种天才，我作为一个修魔功的作弊者心里是很崇拜他的，加上讲佛的时候寺里不允许打斗，我就跑去听讲。
　　结果听完了我拍拍屁.股走人，还没出十里呢，就被神光拦住了。
　　“道友大善。”他说，“何不放下？”
　　“……你哪儿看出我‘大善’的？有病得治。”我说。
　　他慢吞吞地说：“和尚讲佛，有人听得，有人听不得。”
　　哦你说你歌颂真善美那段儿啊。那时候我想了想，短暂地回忆了自己波澜的一生，真心实意地回答他：“你说的都对，但我不听你的。”
　　就你那点儿话就想感化我？你当我现代心灵鸡汤白读的？我知道“宽容才是真的放下”、“不要把自己变成自己讨厌的样子”，换成名人名言就是“生命中最伟大的时刻不在于永不坠落，而在于坠落后总能再度升起”和“与恶龙搏斗者，亦成恶龙”；我看的心灵鸡汤那是多如牛毛，连应对的话都随手就来。
　　所有的愤懑只有杀死仇人的时候才会宣泄，说教都是狗屁。
　　要是能轻易就放下，那我多对不起受伤的自己。
　　不过我没说这些，说这些只是徒添烦恼。我自知毁掉我的不是别人施与我的恶行，不是强者吃掉弱者的环境，不是无休止的争斗和死亡给我的力量。是的，它们是一部分原因，可它们不是全部，只是催化和促进的契机。
　　毁掉我的是我自己。
　　神光行了佛礼，我还他一礼。
　　后来我们断断续续又遇见几次，多是我被围攻，而他两不相帮，或是暗地里助我一力。要是我刚穿越的时候就遇见他这样的人有多好呢？假如我没有被抓，事情不至于此。这构想常常令我心生怅然，但世事如此，总是不得人意。
　　而我尤其倒霉罢了。
　　为什么我会想起神光？从筑基到化神，思来想去，他是唯一一个毫无私心地帮助我的人，原因仅仅是佛家的仁慈。
　　我在这世界游荡三千多年，最后竟只有他可以心无旁骛地怀念。
　　劫云散去，金光乍现。我听见有人惊呼“那女魔头居然过了天劫！”，有人叹“天道不公”。
　　今生今世，如幻如真，如梦如烟。
　　飞升的雷劫持续了一月，九重天雷炼体，比不过心魔锥心刺骨。
　　画面倒转，又回到那一刻。
　　“道友大善。”神光说，“何不放下？”
　　好哇。真是佛子。一句话，困了我两千年。
　　谢你了。
　　那些曾经的痛苦已经模糊，我不肯原谅，然而仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终于也将我重组。
　　我不肯原谅，但也不再恨了。
　　天边有云蒸霞蔚，有异香扑鼻，闻圣音奏起……我疲惫地闭上眼睛。
　　以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。
　　让我死吧。
　　但前面我怎么说来着？世事总是不得人意。
　　我、特、么、又、回、到、了、大、二、穿、越、前。
　　贼老天！！！
　　你是看我有多不顺眼！！！
　　作者有话要说：　　O(∩_∩)O~
　　将军为宠后
　　第2章
　　我躺在床上，只觉生无可恋。
　　在修真界活了三千年，我还是不明白长生的意义何在。活那么久有什么意思呢？尤其是修真界那么一成不变，人人都求得道飞升，做什么都只求得道飞升，搞得凡人修士都思想僵化，只晓得渴望逍遥自在……哼，逍遥自在个鬼啊，只不过是习惯了无聊后，又花很长时间求更多的无聊。
　　我花了十分钟接受现状，然后重温过去。
　　修士的记忆力非常好，如果有必要，我能回忆起一千年前某一天内呼吸的次数。在我假装过去不存在的时候，过去就真的不存在；在我回忆的时候，穿越前的生活便鲜明得像一碗麻辣烫，热烈、微辣，充满了市井气，三千年恍若一梦。
　　门开了，李衿风风火火地进了门，带来一股香风……麻辣烫的香风。
　　“英英！还躺床上！赶紧下来，给你带的麻辣烫，麻油加好了！”
　　啊对，我记得穿越前室友下楼拿外卖来着，说是给我也带了一份。我当时正迷迷糊糊，随口应了声就睡死过去，然后醒过来就到了异世。
　　等于说我要是没回来，李衿上了楼就会发现十分钟不见的室友突然变成了植物人，或者严重点儿就是猝死了是吧？我爸我妈也会突然得知这个噩耗，哭天抹泪地过来求真相？学校对这件事是拿不出说法的，还有另外的两个室友会害怕。这么说还好我回来了，要是吓着他们，伤了他们的心，我心里可真是不落忍。
　　数遍两生三千年，这五个人在对我好的名单里能排前十……排得上前十的，除了神光，都在这里。

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