童年时的那场噩梦，我好像还没有醒。
　　我似乎还能够回忆起，人的皮肤尽数扎进玻璃中的声音。
　　那种声音，具体来讲，我应该是听不到的，只有人肉砸到地上发出的沉闷声响。
　　但那种想象中的震耳声响，梦魇一般，纠缠了我这么多年。
　　江承德时常殴打我妈妈，印象中我的母亲总是在哭、在害怕，那时候我太小，只知道躲在房间里不出来。
　　我一边哭，一边抱紧自己不敢出去。
　　阿芊，你能明白吗？
　　我知道你一定要问，为什么我妈不想办法离婚，想办法逃离这场噩梦？
　　她当然尝试过，她比身旁义愤填膺看着这一切的每一个人，都更想逃离，可是她做不到。
　　我甚至还记得她血肉模糊的脸，亲眼目睹这一切的我还发了一场高烧，据说病了半个多月。
　　我发现污蔑别人似乎有时并不需要证据，你像什么，有时比你是什么更加重要。
　　只要利用好人性的弱点，就可以为所欲为杜撰所有你想要的“事实”。
　　甚至我为了验证这一点，在我六年级的时候，我曾经陷害过一个同学。
　　那时候我很讨厌他，讨厌他总是欺负我，于是有一天，我将手臂上被江承德打出的淤青展露给班主任看，并且说是体育课的时候这个小男孩打的。
　　老师义愤填膺，她知道我和这个小男孩向来不和，所以她对我的构陷丝毫不怀疑，叫来那个小男孩就甩了他一巴掌。
　　那小男孩一样百口莫辩，我只记得得逞的时刻，我内心涌动的狂喜。
　　或许从这一点，我和江承德真的很像，即便我并不想承认这一点。
　　后来我拿到智能手机接触了互联网，我看到各色的人被片面的、伪造的真相所误导，即便他们出了那么多错，被那么多利用人性的人耍得团团转，却依旧重蹈覆辙地被欺骗、被玩弄。
　　可笑，又可悲。
　　后来我看到你的那件事，仔细去想也知道，那些真人秀到底有几分真几分假，娱乐圈这破地方，人人都是被操控的傀儡，我倒也不是相信你，毕竟那时候我与你并不相熟，我只是觉得好笑，那些多次被利用的人，竟然依然义无反顾地加入到这场不明真相的狂欢，他们自以为是高贵的审判者，殊不知，他们也只是卑劣玩偶中的一员。
　　人的善恶，从来难以从表象窥探。
　　人前我是热爱帮助同学的好学生，温声细语从不与人起争执，每天只知道学习，毫无攻击性。
　　但这只是我掩盖恶行的外在皮囊而已。
　　有人运动会故意绊了我一脚，让我摔倒错失第一名，我会反向朝她道歉，她就会愧疚，那些充满正义感的人会帮我出头，我那样谦卑的姿态，看起来丝毫不会嫉恨任何人，谁会知道我会偷偷引来社会上的混混堵她朝她索要钱财呢？
　　而你是我的反面，阿芊，你看起来总是凶巴巴的，脾气很差的样子，经常臭着脸，于是当那些丑闻出现，大家都深信不疑，你真是不会伪装啊，不过也正是因为你如此真诚，和你在一起时，我才难得有一种安全感，你那么容易被看清，于是你会做什么，也都在我的意料之内。
　　你可能不知道，那天我和你一起看到那只小三花，我不是想抚摸她，我只是想杀它。
　　我就是那个，不敢向制造苦难的强者进攻，反而挥刀向更弱者的人。
　　我只能卑劣的从主导小动物的生死中，获得一丝扭曲的快慰和兴奋。
　　可那天你突然出现了，我开始竖起平日温良的伪装。
　　你看，我本来就是一个恶种，所以不要为我的离开惋惜。
　　我本身是个蔑视真相的人，但我希望你能够沉冤昭雪，这是我在这个世界上，最后一点对公平和正义的希冀，即便实现的方式有些扭曲，但好在结果不错。
　　我送给你的毛衣和围巾你收到了吧，还暖和吗？抱歉啊，没有和你一起去蒙古，我知道我的时间不多了。不过我在梦中，已经和你一起去过很多次了，我们在一望无际的草原上奔跑，一起骑马，一起喂小羊吃草，喝新鲜的牛奶吃奶酪。
　　我们靠在一起，看橙黄色的夕阳慢慢洒满大地，微风吹拂我们的头发，在脸颊处勾起痒······
　　我没什么遗憾的了。
　　快入冬了，之前我们一起住的时候，你说我的脚总是很凉，那么早就为我准备了厚厚的棉袜放在抽屉里，我很感动，也很喜欢，粉粉嫩嫩的，上面有爱心的图案，只可惜我没等到冬天穿上，就要先走一步了。
　　还是你来穿吧。
　　江承德打碎我，我很早就没了希望，但你出现之后，我曾短暂地窥见天光，我以为你牵着我的手，那样温暖，我就可以抚平我们之间的温差，期待黎明，可我错了。
　　我永远无法摆脱江承德，即便有微茫的希望，我也懒得去争取了，我自己把这条路走向了绝望。
　　哦对了，我们在一起的时候，总是吃外卖，当时我没太在意，但快要离开的时候，我才意识到不可以长久这样，可我也了解你，你这么懒，不会愿意亲手下厨的，也不想雇佣保姆照顾你。
　　所以我帮你看过了所有你经常点过、还有附近外卖店家的后厨。
　　有些很干净，我很放心，便写在了后面的纸条上，这些你可以放心吃，有些很脏，很乱，不要吃，我也写了出来，以防你想尝试新的饭店时不知道如何避雷。