当天晚上他又梦见她了，然后再次轻而易举地原谅了她。
　　第二天他没有回上海。
　　还是忍不住辗转打听到了她所在的公司，踩着下班的时间去了她公司楼下。一路上他都在想，她见到自己会是什么反应？
　　是惊讶还是愧疚？
　　抑或是旧情难忘，请求回到他身边？
　　还是平静如陌生人，仿佛一切早就过去？
　　如果她认错态度良好的话，他或可拨冗屈尊跟她吃顿饭。就这么漫无边际地想着，他把车远远停在路边，望着下班的人潮，一眼就在人群里看见了她。
　　她过得很好，精致、体面，被人簇拥着，像个战士。
　　她和身边的同事有一句没一句地说着话，面露笑意，步履从容，一行人走走停停，气氛融洽。
　　周意没有刻意躲着，既希望她能立刻发现自己，又希望她不要发现，当然可以暂时不用那么快发现，但最后还是必须要发现。
　　他在说什么？
　　他在路边待了十五分钟，看着她的背影渐渐消失在路尽头，一次也没有回头，终于意识到这个行为有多蠢，缓缓驱车离开。
　　他全程镇定地盯着路况，心里第143次决心放下。
　　那天是他生日。
　　他们分开之后他就再也没有过过生日，她却能在这一天笑得这么开心，过得这么幸福，若无其事地走进了新生活，把他彻彻底底地甩在过去。
　　他忍不住握紧了方向盘，随手打开电台，主持人字句铿锵地念，“‘你的不在萦绕着我，犹如系在脖子上的绳索，好似落水者周边的汪洋。’来自文坛巨匠博尔赫斯……”
　　他立刻伸手关掉，几乎就要崩不住了。
　　她的缺席贯穿了他，像一种灰败的颜料，涂抹在他生活里每个瞬间。
　　就那么害怕她忘了自己？
　　就那么迫不及待想见她？
　　就那么担心她身边早就有了新人，过得多姿多彩？
　　真的有那么非她不可吗？
　　也不是吧。
　　也还好吧。
　　脑子里不停地回放他们分别的场景，她一次次地说要分开，甚至不耐烦地编出个“喜欢别人了”的可笑理由来挡他。
　　他一遍又一遍地想她的坏，想她的残忍，想她的冷漠，这样他觉得自己就可以只记着她的坏，再也不想了。他简直什么方法都用尽了。
　　其实还是没释怀，忘不掉。
　　怎么可能释怀，怎么忘得掉。
　　恍惚间感到有什么濡湿、温热的东西滴在手背上，他望向车外，也没见下雨。
　　夜幕渐渐落下来，刚刚混乱之下忘了开导航，他对南市的交通其实并不熟，现在是一通乱走，也不知道这条路要开到哪里去。
　　但也没事，他没有目的地，也不急着去见谁，没人在等他，走错了就走错了。
　　不赶时间。
　　第二天一早他就回了上海，此后依旧照常工作生活，有时候也参加集团组建的联谊活动，他尝试着不再想她，把自己融入到集体里，打球、加班、户外活动，逼自己喜欢除她以外的任何女人。
　　事实上一切都很乏味，也都很徒劳。
　　他也不是失去了心动的能力，只是这种能力在其他人身上没法奏效。
　　他之前一直以为放不下是因为不甘心，实际上见到她的那一瞬间，浑身的血液凝固又回流，他终于明白，不是的。
　　还是好心动，还是好渴望，还是没有尊严想回头去找她，一想到不会在一起，心脏里还是裹着绵延不绝的痛楚。
　　前前后后的几年里，他时常和自己作对，常常劝自己放下。然而无数次下定决心了，可一切又会在某个不知名的节点重新回到起点。
　　他觉得自己的人生就是在不停的反复里愈加心碎。
　　周意是真的恨。
　　恨她，所以故意注册“猫猫”的ID，故意发微博让她看见，因为他觉得最好的报复，就是让她后悔；
　　恨她，所以悄悄用微信小号看她朋友圈，要亲眼看见她离开自己过得不好，摔个大跟头；
　　恨她，所以总是有意无意地给赵晓透露点自己的近况，他知道她肯定会告诉她；
　　恨她，所以他把自己在集团的员工资料卡里的收货地址，改成了她的公司地址，这样，他每年过生日的时候，她就会收到集团寄过去的一束花、一个蛋糕，和一张写给他的生日贺卡。
　　他不信她还能在那天笑得出来。
　　……
　　从分开那天开始，他就在拼命证明自己，要让她悔不当初。
　　等着她在他面前痛哭流涕地忏悔，承认错误，然而那么漫长孤寂的时间里，月圆月缺，她始终没有一点反应，没有来请求他的原谅，一次也没有。
　　她抛弃了他两次。
　　她遗忘了他两次。
　　她把他打进冷宫，一去多年，他等啊等啊等得都绝望了，转头只想跟辛者库签个养老保险。
　　后来也不知道是从哪天开始，他发现上海满大街都是酒吧，每个周末夜晚的路上都横七竖八地躺着失意醉鬼。
　　他也开始喝酒，加入了醉鬼们的大合唱，每到周末就酩酊大醉。喝酒挺好，能把自己从无望的生活里短暂解脱出来。
　　那样的情况持续了一年多，他没有变得更好，还把胃喝坏了。后来开始戒酒，日子过得清心寡欲，无欲无求。

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