俗话说，好男不跟女斗！
　　我咳嗽了声，说着：“顾老师，我肚子疼，能去趟厕所吗？”
　　顾老师跟我是老交情，每年必挂我的科，还故意写59.9分。他一听我这话，就开始收拾课件，说着：“去吧，去吧！”
　　我觉得他这个口气，好像在赶我走。本来我还想顶两句嘴，可是肚子实在疼得厉害，就好像是孙悟x跳进肚子里，用金箍棒在翻江倒海。
　　在冲向厕所的那一条路上，一开始有些寂寞，可下了楼梯，我背后就传来轰隆隆的声音。
　　我回头一看，哈，竟然有一群脸色苍白（实际被吓）、目怒凶光的猛男们，跟在我身后，估摸着都准备要与我抢厕所。
　　本来没有他们，我也就是小跑。可一瞧见他们这么多人，激起了我的胜负欲。
　　我加大马力，赶在他们之前钻了厕所里，找了最里面的一个坑，蹲下。
　　再然后，我就因为没带卫生纸，被困在厕所隔间里，叫天天不灵，叫地地不应。
　　我本以为，那群跟在我身后的猛男八成也是来抢厕所，可没想到他们在厕所门口，直接转到望楼下冲，没一个人进我这间厕所，还喊着：“快跑啊！快，快！”
　　我虽然不知道有什么好东西吸引住了他们，就觉得这可苦到了我。
　　我一个人，也不敢声张，毕竟没带厕纸真不是一件光鲜的事情。
　　理论上，这个时候，我应该打开手机，找一个狐朋狗友，骗他来厕所一趟。
　　可我真的没想到，手机竟然没有信号。
　　我想着，要不，等下一个进厕所的人，问他借张厕纸？
　　这一等，就等到了晚上八点。
　　手机里的消消乐，被我打到没有精力，厕所外还是没有一个人来。
　　我绝望了，真的绝望了。
　　从早上10点半，到晚上8点钟，竟然没有一个人进这间厕所。
　　我立刻怀疑，这间厕所难道是被诅咒的厕所，谁在这里上大号，谁就会没厕纸？
　　这种奇思妙想被我一个个排除后，我想了想，要不就不用厕纸了。
　　这个想法一出，我就觉得自己脏了。
　　无奈下，我拉上了自己的裤子，一副惨遭蹂躏的模样，推开了厕所隔间的大门。
　　大门外的世界静悄悄，只有被玷污的我，和窗外有些发红的月光，孤伶伶地站在原地。
　　不知道为何，今晚的月色都有些发红，我想多半是为我被玷污一事而感到悲伤。
　　月亮都如此温柔，我却如此肮脏，不尽对月亮发起一声赞叹：“啊！月亮，你是如此的温柔，又是如此的美丽，就好像我求而不得的厕纸！”
　　这一声赞叹后，厕所的大门终于被人推开。
　　进门的是一个女孩，身材丰满，穿着小吊带，短裙。若不是双眼泛白，浑身抽搐，实在是男人会去搭讪的小妞。
　　她像是得了帕金森，走一步抖两下，胸前那道美丽的风景线也会随之波动。
　　看得我都想跟着她一起抖起来。
　　我瞧她眼睛有点意思，夸奖她一句：“哎呦，你这美瞳买的不错！”
　　她的脑袋点了一下，同意了我的说法。可同意归同意，点头归点头，她整个人都向我扑了过来！
　　美女投怀送抱，这种艳福，若是平时，我肯定会张开怀抱，接住对方。
　　可刚刚被玷污过的我，还没来得及洗手，若是接住面前这位美女，感觉有点对不起她。
　　我忍痛地告诉她：“那个，我不是那样的人，你别……”
　　砰的一声，那女孩就这么倒在了地上，直接用脸砸地。
　　我看得都有些心疼，说了句：“那个，抱歉，你……要不，美女，你先起来，如此大礼，我这个，受之有愧！”
　　她还是不动，就这么趴在地上，偶尔喉咙里发出一两声奇怪的声音。
　　那声音有点像电影里的丧尸。
　　我觉得她学得很像，夸了句：“你是表演系的吧！这声音模仿的真像！”
　　她趴在地上，用脸摩擦着地面。
　　我实在看不过去，顺手把她扶了起来，苦口婆心地拆穿了一个事实，那就是：“那啥，姑娘，这大晚上，你进错厕所了。这里是男厕所，女厕所在隔壁！”
　　我觉得自己真是一个好人，为了不沾她一点便宜，站在她身后，推着她的背，把她送出厕所，还告诉她：“小姑娘，不能随便进男厕所，这很容易嫁不出去，而且还容易遇到变态！”
　　这话一点也没错，可姑娘半点也听不进去，还死命挣扎，好像非要在男厕所。
　　我告诉她：“你这样，不会是想勾引我吧！我告诉你，我喜欢矜持一点的，像那种随便进女厕所的，我就不是很喜欢！”
　　话是这么说，可还是她非要“霸王硬上弓”，我也不是不能接受。
　　只不过，我今天上厕所没带纸，可不能再脱一次裤子！
　　这么一想，我那颗想劝姑娘“从良”的心，直接推着挣扎的姑娘，撞了厕所的门。
　　那门一被撞开，从天而降一把斧头，直接砍掉了姑娘的脑袋。
　　我就这么站在原地，看见那个杀人凶手，又砍了几个同校的学生，迎着红褐色的月光，露出灿烂的笑容，问候我：“好久不见，庄辛！”
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　　理论上，每天一章吧！