小泽是一个聪明、乖巧的孩子，你没能看着他一天天长大，是你终生的遗憾。其实，我多希望能有一个他这样的孩子，我和你的孩子，可是我怎么能忘记：他，终究是你跟那个人的儿子。
　　每每看到他的眼中有你的笑意盈动、神情中显露你的柔顺乖巧，我的心就会痛；可是他高高的前额和瘦削的脸颊，却分分秒秒地提醒我，他身上流着那个人的血，我就会发疯！
　　他一定不知道，为什么我对待他的态度总会阴晴不定，这样无常地变幻在两个极端。
　　我不知道他能理解多少，我把他象宝贝一样保护起来，隔离在现实的世界之外。我不希望任何人接近他，我只想尽可能久地保持他的眼神——象你小时候那样的清澈纯净。
　　所以，在我建立起来的纯净空间，他过着远离纷扰的生活，象个不谙世事的王子。
　　不管是借口还是担忧，我认为我在保护他，其实我清楚地知道，我也在伤害他。在我的“保护”下，他从未在外面那个世界生活过。如果有一天离开咸阳阁，他将何以生存？
　　终于有一天，这个在我一手打造的纯净世界里长大的王子，他的正直到了让我无法忍受的地步。
　　很多事情他的想法单纯、幼稚得可笑，偏偏又很难不利用现实的例子来证明他的可笑，因为他根本不懂得什么叫现实。
　　于是在他面前，我就像是家里的长工，每天在现实世界里打拼了一天回到家，在活在理想国的王子面前显得那般偏狭、暴躁和狂妄，就像我在你面前一样。
　　于是，我决定把他“扔到”俗世中去，看他是否还能保持这样天真幼稚、非黑即白的正直，还是被证明为浅薄的高高在上的贵族式“理论高尚”。
　　所以，小泽二十岁那年，我放他到孔雀集团工作，让他有限度地接触外面的世界与生活。
　　但令我始料不及的是，他接受起来并没有太大障碍，混沌不堪的世界在他眼中仍然清晰有序，他开心而细致地观察周围的一切，无论正确的、错误的、美的、丑的。他无法理解的，他会去书里或者某些正确的渠道里找“标准答案”。
　　他真的像个天使，像你一样。
　　可是，他喜欢上了法制频道。纵横黑白两道的孔雀王家里，每天晚上的御定频道居然是法制频道。每天我都觉得自己象笑话一样，坐在那里陪着他看。
　　但我决定忍受，我不相信他真的喜欢、真能看得下去，我就是想看看，他能忍受到什么时候。
　　单纯的他会用他能理解的方式来取悦我、希望让我开心，所以他拼命地成长、努力地读书、在一切我偶然关注到的方方面面希望做到最优秀。他一直以为只要他学习优秀、工作成功，我就会开心、就会欣赏他。
　　这傻孩子，哪里知道他越优秀、越成功，我在他身上就更多地看到那个人的影子，那个当年让我一败涂地、却再也没有机会较量、甚至没能扳回一局的对手，那个让我一生只能作为败军之将挂在耻辱柱上的对手，那个让我彻底失去你的人。
　　所以，每次当小泽妄图改变我建立的孔雀王朝，我就会坚定否决：在我眼中这是他要代他父亲否定我的价值、我的努力；每次当他放弃时逃跑、想要脱离这种生活，我就会发疯：在我眼中这就是他要继续他母亲对我的背叛，那就是一次次提醒我，我终于还是失去了你！
　　所以，我一次次伤害他，可是每一次打过他，我又会心痛。尤其最后一次，他前前后后做了十一次手术，每次看着他手术后不省人事、毫无知觉地躺在ICU里，我的心就会痛得发疯。
　　好不容易把他从死神手里抢回来，他却几乎自闭。当他的眼神不带任何感情地望着我，我可以承受他的怨怼，我可以接受他死在我手里，但我无法忍受他这样的目光。
　　那一次我在你的相片前整日整夜地忏悔，不能原谅自己。
　　我知道我无法再折磨他，我已经下不去手。可能我老了，已经没有当年的杀伐决断、藐视生死那份魄力。可是他如果再逃跑，我该怎么办？也许，我终将失去他，就象失去你一样。也许我只能祈求命运这一次可以善待我，让我死在前面，不要让我在你之后，再承受他的离去。
　　即便我先离开这个世界，希望我还可以保护他，就象我答应你的那样。尽管自负，我承认：谋事在人，成事在天。不管怎样，有了小泽，我才开始有了父亲的心态，所以，我要象一个父亲那样，早做安排。
　　小正，我什么都没有给他，他却觉得自己拥有一切，只除了父亲；
　　小泽，我基本给了他一切，他却觉得自己一无所有，只除了父亲；
　　命运，真是太幽默了。
　　小泽不喜欢孔雀，他对孔雀否定多过肯定，孔雀的存在于他是一种心理负累。所以，我会把孔雀传给小正，因为他更适合这种复杂的商业环境。虽然我从没尽过父亲的责任，对于他，我却是放心的：他就象是我的翻版，无论在什么样的生境里，都可以游刃有余地掌控命运。
　　我心里最放心不下的反而是小泽，因为他生性倔强、不知变通。正直不可怕，但对社会的复杂和阴暗太过天真，则会致命。我安排暗卫保护他，因为他一生中可能遇到的凶险，无法简单地提前防范，我能做的也只有从最原始意义的“安全”上给他一重保护。其它的，实难棋看五步，防患于未然。