萩原：“……不用担心，我来写细则好了。”
　　“那就拜托你了！”云居博三深谙专业的事情要让专业人士解决的道理，毫不脸红、兴高采烈地请同期干活，“我这就去医院开点药回来。”
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　　嗓子越来越难受，鼻腔里也隐隐有股奇怪的植物汁液味道。云居博三犹豫了一下，还是没有去开自己的车，而是打了出租车。上车后，他勉强说了地点，就蜷在后座咳个不停。
　　出租车司机见他穿着制服在警视厅门口打车，不由更关心他的状况，即使被安全带扯着也拼命回头去看，“这位警官，您还好吧？”
　　云居博三咳得说不出话，感觉太阳穴在一突一突地跳。他勉强摆摆手，又赶紧双手捂住嘴；随后，他弓起背，重复起咳嗽、平息与再开始咳的过程。在一阵前所未有的剧烈咳嗽过后，他手心里多了一瓣花瓣。
　　……粉红色，倒卵形，长约七厘米，宽约四厘米，很像是莲科植物的花瓣。生物博士（未毕业）在心里尽力冷静判断：好崩溃！怎么会这样！
　　司机早已惊讶得结结巴巴，“这——小伙子，这，这这是怎么回事啊？！”
　　“是口吐莲花。”
　　低沉沙哑的声音从后座上响起。他震惊地回过头，只看见了那位神秘乘客眼镜框上的反光。
　　“是来自神秘东方的一种技术，”云居博三信誓旦旦道，“口吐莲花。”
　　真可惜，他想：日本的出租车上竟然不放相声！
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　　这下医院也不用去了，云居博三恨恨地下了车。他的阅读面可喜也可悲地很广，有听说过花吐症这回事，甚至完全了解它的病因和治愈方式，这当然是很好的；但是，从另一个角度来说，正因为他了解，所以他才知道这事有多荒谬！
　　首先，他可以完全确定，他就没有任何暗恋、明恋、喜欢的人！他没有对任何一个人产生过类似恋情的感情！
　　其次，在整个柯学世界，也没有任何人暗恋、明恋、喜欢他啊！这怎么可能！
　　——但花吐症就是要亲吻一个人才能好！他能怎么办，放着《处处吻》在日本大街上亲遍所有人吗？不可能的！
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　　“……综上所述，我得了绝症。”
　　云居博三没精打采地把脸往桌面上一埋，悲痛道，“我完了。”
　　萩原满头问号，但他还是优先关注着同期的情绪，伸出了尔康手，“博三你别这样，天无绝人之路——”
　　“我知道，上帝给人关上一扇门，就必然同时给他准备了鱼线、冰块、干冰、铁丝、钥匙、书本、磁带什么的，这就是推理的世界，”云居博三用一种古井无波的语气说，他双眼无神，“但这次的门是真锁死了！我确定一定以及肯定我没有任何喜欢的人！”
　　萩原若有所思地摸了摸自己的下巴。
　　“也许，”迎着云居博三期待的眼神，他说，“——是某种东西？”
　　任何一个正常人都不会觉得这主意靠谱的。但，云居博三以拳击掌，“有道理啊！”
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　　有史以来最滑稽的画面出现了：警用装备厂的会议室长桌上摆放了婴幼儿抓周一样种类繁杂的物品，而云居博三深情地望着他们，郑重得如同婚礼上的新郎。
　　“目光再调整一下，”萩原看热闹不嫌事大地建议，“聚焦！这样更深情！”
　　松田：“……萩，我觉得没有这个必要。”
　　“怎么没有，”萩原认真道，“既然花吐症和心理状态有很大的关系，那么调节自己的想法就是很重要的！博三，喊出你觉得最深情的话吧！”
　　云居博三深吸了一口气。他的双眼明亮，神情坚决；他的右手微微按在胸口，像上膛的枪般蓄势待发。
　　他说：“钱钱来！钱钱来！钱钱从四面八方来！钱钱铺天盖地来！钱钱时时刻刻来！”
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　　“我觉得没用。”
　　云居博三幽幽放下那张一万日元的纸币，“看在上帝的份上，我真的不能对福泽谕吉法式湿吻，纸片人福泽谕吉也不行。总之我已经虔诚地亲过这张钱了，要不你们给我换人民币吧。”
　　“我想也不是这个问题，”萩原认真思索，“毕竟如果是种类问题的话，日元、美元、存折、银行卡、POS机、ATM机你都要试一遍了。”
　　松田：“……”
　　“如果你是降谷那家伙就好了，”松田嘲讽，“弯下腰亲吻日本就行。”
　　云居博三：“不，我死也不做亲日派。”
　　他弯下腰，又是一阵狂咳。天昏地暗过后，他吐了三四瓣花瓣出来。松田想要伸手拿花瓣看看，被他紧张地制止了。
　　“别碰，”云居博三拦住，“我仔细看过了，查了书，还上微博艾特了博物君，千真万确是荷花。”
　　萩原掏出手机，“要不要查查花语？”
　　“不用查了，我觉得我也没有那么高的文化水平，”云居博三挣扎着站起身来，苦笑道，“八成就是‘心平气荷’、‘我想开了’什么的。”
　　所有人：“……”
　　“不过，”萩原突然说，“我还以为你会吐樱花呢。”
　　云居博三就摇头，“那毕竟不是我全部的生活啊——等等！我有办法了！”
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　　诸星大回到安全屋。今天的任务并不愉快，与他合作的代号成员窥探欲很强，虽说并不难摆脱，但毕竟有些烦人。他点上一根烟，默默给詹姆斯回了邮件；就在这时，他的另一个手机收到了消息。