有人将这类的话用在伴侣身上时，好心人会提醒：小心！你遇到了情感操纵。
　　一旦这些话是父母在使用……
　　则变成了：毕竟是爸妈、爸妈都是为你好。
　　或者：要不然……就跑吧，对父母还能有什么办法呢，跑吧，姐妹儿。语气无奈中还有一丝丝不得已的妥协，这已经是最诚恳的建议以及提醒了。她甚至相信，屏幕另一端的女孩，又气又无奈又遗憾又心疼，一定恨不得能冲出屏幕抱抱那个受到父母伤害的孩子。
　　可除此之外……一个外人，又能做什么呢？
　　当然永远不会缺这样的人——
　　“为什么不跑呢？明知道你父母是那个样子，为什么不离开？”
　　“不离开就该受着！活该！”
　　这些人未必出于坏心，大多是恨铁不成钢。
　　可每一句这样的话都像是佐证，佐证了施暴者的断言：
　　“看吧，只有我在乎你。只有我身边是安全的。”
　　从而进一步让受害者失去往外爬的勇气。
　　一个从几岁起就被洗脑的孩子，如果没有外界的帮助，没有第三方的介入，没有人耐心为她树立正确的观念，她又该往哪跑呢。
　　来自亲生父母的情感操纵，远比来自伴侣的情感操纵危害更深、更隐蔽、要更难以抵抗得多。
　　糟糕的原生家庭，是一个要伴随余生的包袱。像是长在心脏里的脓疮烂肉，豁出半条命、甚至整条命，或许都没办法去成功切除。
　　长期被打压操控后的思维定势一旦形成，不把自己剥皮抽筋去骨，只剩一口气，都很难扭转。
　　最可恨的地方在于，很多时候越是原身家庭不好的孩子，越会被伴侣情感操纵。
　　像是叠BUFF一样，让深陷其中的人更加无法逃脱。
　　那些受害者们早已经……麻木了。
　　云苏记得，她在老妈的意识空间长大的时候，总是为邻居家女儿的事生气，一次次规劝，让那个女孩偷证件自己逃跑，可最后关头那个女孩子都退缩了。
　　几次规劝不成，她恨恨地在家跟老妈抱怨：“天大地大，有手有脚，往哪走不行，还能饿死不成！为什么不跑啊！”
　　就是在那个时候，老妈少见得特别严肃地告诉她：
　　“如果看着烦懒得管，那就一句话也别说，连个标点符号都不要发表。高高在上的评判，只会把受害者往加害者的身边推。会让受害者有更加强烈的不配得感，觉得自己这样的人果然活该受罪。
　　那种评判，除了能显示出你乐观、自信、清醒、独立，显示出你和对方完全不一样，对受害者半点帮助都没有。
　　你其实是在显示你的优越感。你这句话背后的含义是‘我不像你’‘我可不是你’‘我和你不一样’‘我……比你强’。
　　不是所有人都有像你一样幸运，云苏。”
　　她很想说自己不是那个意思，可看着母亲少见的严肃眼神，没办法张嘴。
　　她最后只好说自己一开始真的是为了帮助她，只是后来越来越气，毕竟这一而再再而三，怎么说都不听，放在谁身上能不生气呢。
　　可老妈说，那是她自己的选择，是她自己选择开口帮忙。那就该承担并接受自己选择的后果。
　　对方不接受帮助，也没资格按着对方的头，让对方去改变。人的情感太过复杂，世界不会、也没理由按照她的想法运行。
　　无论如何都不该在对方拒绝接受帮助后恼羞成怒，甚至口出恶言，毕竟一开始没人要求她来帮忙。
　　她回房间自省了很久，或者说是在想要怎么反驳回去。可无论如何都绕不过老妈最后那句：如果你真的不是在满足优越感，你不会最后说出那种话。你只会在对方拒绝帮助后，眼不见心不烦地转身不管，不发一言。
　　那时候她青春期，虽然正是年轻气盛、愤世嫉俗的时候，但是在这样母亲的教导下，她做不到无理辩三分，狡辩到底。
　　错了就是错了。
　　云苏在认错后，没忍住继续追问自己老妈，“妈，你遇到这种事也没办法吧，你会什么都不做吗？我……”她叹了口气，“可能我就是爱多管闲事，我就是不甘心！我就是想看她反抗，想看她把那些垃圾踩在脚下，最好一边踩在那些恶人的身上一边耀武扬威，那才叫痛快！可能，可能是我自我意识过剩，可我，我就是觉得这样才是对的。想让她反抗，想让她过得好，想让她好起来，我错了吗？”
　　“你仍然想帮她？”
　　“嗯。”
　　“哪怕她反过来攻击你，你也想帮她？”
　　“为什么她会反过来攻击我？”年幼的云苏无比震惊激动地问：“我也没伤害她啊！为什么攻击我，而不是伤害她的人？”
　　“千疮百孔、没有皮肤的人……一阵风吹过都会针扎般疼，更何况是你出于善意的拥抱。更何况……你能勇敢反抗是因为有底气，你要想想这底气从何而来。不是每个受害者都有反抗的资本与勇气。”
　　那个时候，她没懂老妈什么意思。可此刻看自己意识深处，那个拒绝一切沟通和帮助，埋头一言不发的小云苏，她明白这句话了。
　　可明白了也没用。受害者的痛苦，只有受害者才能切身体会，她能理解小云苏的选择，却仍旧不能百分百共情，毕竟她不是那个被至亲被所爱之人一次次折磨伤害的人。

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