我也不知道你有没有注意到，我每天躺在床上时，盯着天花板整日无眠的样子，但你的呼吸声总让我觉得很安心。
　　以前我总是依赖于酒精，贪恋它能给我带来的那些幻觉，因为每个朦胧的幻觉里，都有你的身影。
　　后来你再次出现在我的身边，甚至比我想象中还要爱我。
　　我承认，我慌了，我觉得事情走向了我无法控制的边缘。
　　你可以爱我，但不要爱得丢弃自己，不顾所有。
　　我不想你被我这样的病人所牵累，所以我也无数次的说过，让你放弃我，你怎么也不肯。我甚至还磨破了嘴皮子，让我那固执的哥哥亲自出马，不过看样子你还是不太愿意离开我。
　　林明意同学，你现在是不是在哭呢，别哭了，我已经如我所愿，去了我这辈子最想去的地方，你应该为我感到开心，庆祝我终于得到了解脱。
　　更何况，我现在应该也没有办法再给你擦眼泪了哦。
　　你曾经不止一次的问我，问我到底有没有爱过你。
　　爱啊，怎么不爱呢？
　　我以前的回答总是不让你满意，但这一次我想好好的说出口，毕竟也就这一次机会了，我不想抱着遗憾离开。
　　偷偷的告诉你哦，很长一段时间里，你就是我最好的良药。
　　有时候我躺在床上看着电影，你手机里播放着我唱的歌，在书桌上写着那些我看不懂的教案，乖乖也安安静静的窝在我的身边睡觉，那段日子好平淡，好幸福。
　　可脑海里另一个我在叫嚣着，告诉我，我一直视之如命的药，早就在我不知道的情况下，过期变质了。
　　我这辈子都被这个家伙控制着身体，残缺了灵魂。
　　我的辩解在她的面前永远苍白无力。
　　我没赢过她。
　　所以请你原谅我的无能与脆弱，我尽力了。
　　也请你放弃我，不要辜负我这条烂命的消逝，好好的生活下去。
　　如果我投胎成功的话，我或许会成为你身边的那些花花草草，猫猫狗狗也说不定，总之只要你愿意，我会求着孟婆，让我陪在你身边，无处不在，直到你自然的老去后，也离开这个美好的世界。
　　你不是最迷信这些东西了吗，我也迷信一回。
　　好早好早以前，我也想过自己的各种死法。
　　割大动脉让自己失血过多，跳楼让自己的脑浆瞬间迸裂，上吊让自己死于窒息等等等等。
　　这些方案我也想要实施过，但我还是有点害怕，倒不是害怕死亡带来的疼痛，我是怕自己的计划被别人发现，死到一半被人救下来了，那多尴尬。
　　所以我想激情去世，就是不做任何准备的，随时随地的，找个地方一次性解决掉这一切。
　　可是我这枯燥乏味的生命里，突然多了一个你，怎么办呢。
　　我想对你负责，但你总说我对我们的未来没有规划。
　　而且如果我就这么任性的走了，对你来说也是一种不负责任。
　　我这人干什么都是想一出是一出的，见你家长也是，求婚也是，旅行也是，就连自杀也是。
　　也正好，不负责任的我和负责任的你在一起，本就不般配，你可以选择更好的。
　　不过你已经娶我了，我可没有食言，我这辈子都是你的，我确实做到了。
　　但是我没有娶你哦，别说我不负责任，这也是为了你以后结婚了着想，总不能让别人说你是丧偶吧。
　　唉，怎么会有我这么人美心善的前任呢。
　　只是有些可惜，我没有办法陪你看雪了，也没有办法形式意义上的白头偕老。
　　那我到时候再求求孟婆，让我能不能成为降落在你鼻尖上的雪，到时候如果你感受到了一丝热意，那便是我了。
　　我不知道你还有没有勇气看到这里，会不会还没看完，就疯了似的跑到海里去捞我。
　　没用的，等你醒来，我要么沉入海底，要么浮在海面上，怎么着都是一个失去生命体征的状态。
　　因为我特地买了一盒吃起来不怎么苦的安眠药，倒进了你喝的果汁里，药效不大，但足够你睡个好觉。
　　都提醒过了，你就不怕我是什么坏人吗，你居然还傻乎乎的相信我，这笨笨的小脑瓜是怎么考上X大的，别以后被人卖了都还替人家数钱。
　　你会问我选择这种死亡会不会痛苦吗？
　　我也不知道，但我以前拍戏的时候，模拟过在海里窒息濒临死亡的感觉，那时候我想着：这次总算他妈的死掉了，真开心。
　　但还是被剧组里的人救了回来，还直夸我敬业，以至于我莫名其妙的在演艺圈里面一战成名，不过这些你应该不知道，因为这种“事故”他们也不希望被宣传，不然上头条的就是“某某剧组拍戏不择手段”，那他们也太冤了。
　　以防万一，这次我找了个泳圈，走到了海的深处，然后丢掉它，这就是我潦草的计划。
　　我现在听着海浪声，心情很平静，不用担心我会不会后悔，这是我向往的。
　　不过我唯一担心的就是，我死后的样子会不会不太好看，因为我爸也是跳海死的，在太平间的时候，他那个样子实在过于丑陋，难以形容的那种。
　　我讨厌我爸，但又像极了我爸。
　　低谷时嗜酒如命，胡作非为，临了，居然就连挑选死亡的方式都是一样的。