如果我妈妈没有离婚，那么会不会有更多的人来帮忙、多给我们借点钱，好让我们母子二人的生活得没有那么难过？
　　凤阿姨是在我回到家乡后的第三天来到医院的，握住母亲纤细的手臂，她流下泪来，她承诺得空便会帮忙照看我的母亲，虽然这或许会引起她丈夫的不满，但她愿意顶住压力，向我们提供力所能及的帮助。
　　凤阿姨是善良的，我很感谢她，如果可以，我也想客套着，说一些“不用麻烦”之类冠冕堂皇的话，但……那时的我已经失去了一切拒绝的资格，而只能不停地鞠躬，一遍遍地说着“谢谢”。
　　后来，医生开始跟我商量治疗方案，他说的那些专业名词，我一个也听不懂，我只知道我母亲的胃可能要被切掉一半，并且这个手术不一定能够真正成功。
　　癌细胞可能会扩散、转移，并且这手术需要钱，很多的钱，后续的化疗也需要钱，镇痛需要钱，营养液也需要钱。
　　就算有凤阿姨的帮助，就算我没日没夜地在工厂内拼命工作，那些钱我还是怎么也凑不出。
　　虞冬青打来电话的时候，我的手正因为被机器夹到而一直不停地流血，监管人看着我，像是在用目光逼迫我继续回到工位上工作。
　　我的脑子很乱，内心也很急躁，流着血的手指攥着那显现出虞冬青号码的手机，我恍惚地笑出声来。
　　原来我早已记住了他的号码，就算没有备注也能够轻而易举地认出，但是……他的名字对于此时的我来讲，却像是一场可望而不可即的梦。
　　我接通了那个电话，虞冬青的声音如同清泉一般淌入我的耳朵，那一刻我分不清，这究竟是在我绝望时老天赐予我的一场梦，还是可以触碰的真实了。
　　哦不对，关于他的事，或许从一开始就都是虚幻的吧。
　　他问我什么时候回去上学，还说论坛的事情他已经处理好了，叫我不用担心。
　　老实说，我没有那个脑子去思考他究竟说了什么，因为监管人已经气势汹汹地走了过来，像是要将我生吞活剥。
　　“回来上学吧。”他这样说。
　　真好啊，真的……
　　就像是喝完中药后的第一颗糖，我含在口中，生怕它化得太快了。
　　但时至今日的我已经明白，我和虞冬青生来便隔了一道永远无法跨越的阶级鸿沟，在这种时候还抱有可笑的妄想，是愚不可及的。
　　为了不让自己沉溺在美好的梦境里，我跟他说：“我们不是一个世界的人。”
　　我要他别再同我联系，因为我应该回到那独属于我自己的生活。
　　这次，我主动挂断了虞冬青的电话，就像是自己一脚，从云端踏入进泥淖中。
　　啊，忘记了呢，回到工位上的时候我想，刚刚为什么没有开口找虞冬青借钱呢？
　　大概潜意识里，我还是不愿将我和他最后美好的回忆都销毁殆尽了吧。
　　其实，我已经绝望过了。
　　我曾想要卖掉我和母亲一直以来居住的房子来给她治病。
　　但这一提议却遭到了母亲情绪激动的拒绝，她甚至说，她宁可放弃治疗，也不会支持我去做那种明知会失败却还是加大投入的举动。
　　看着她骨瘦如柴、面容憔悴的模样，我一点也不想跟她争吵，我多么想让她明白，哪怕用那套房去换她存活哪怕百分之零点零一的可能，我也是愿意的。
　　有她在的地方我就有家，她走了，那个地方对我而言也不过只是一个无法搬走的负担罢了。
　　从家中的柜子里找到了房产证，我凝视着这个破旧的红色本子，忽然可悲地发现我甚至不知道卖房的流程，我本想瞒着我妈自己将这件事情办妥，最终却发现卖房现场需要产权人的亲笔签字。
　　后来我妈得知我动了那样的念头，气得在病床上又哭又笑，说什么还好我儿是个傻小子这之类的话。
　　“天天在这里躺着，身上都要发霉了，听妈的话，我们回家去，好吗？”
　　从小到大，我都还算比较听妈妈的话，可此时此刻，我再也不想当一个好孩子、一个乖宝宝了，我无法忍受她放弃求生的决定，那感觉就好像……她想要抛下我，独自一人去往那个寒冷的世界一样。
　　做手术吧，求您了，哪怕成功的概率并不大，也总比眼睁睁看着她离我而去的好。
　　老妈她……是一个那么有活力的人，就算生活总是向她开一些残忍的玩笑，她也依旧热爱美景、热爱美食、热爱着这个多姿多彩的世界，她说出放弃的话，其实是因为她不想要拖累我，我知道的。
　　我想，内心深处，她也一定还想要活。
　　我能看见她的眼中的烛火，那是象征着求生意志的火焰，我不能自私自利地任凭这火焰熄灭下去，我不能。
　　手术的费用需要筹备，我想，我会去借钱、去贷款，哪怕我会因此债台高筑，会成为像我父亲那样可悲的人，我也觉得我是崇高的。
　　小时候哪怕仅仅是欠了别人几毛钱，我都会想方设法地尽快还上，因为我的父亲就是个负债累累的赌鬼，我不愿意让别人说出“有其父必有其子”这之类的话，所以我那样努力地，想要摆脱他的基因，可如今看来，我和他竟是殊途同归了。
　　辅导员打电话前来问候的时候，我心中一动，天知道我多么想将索要的话语说出口，但听着对方关切的话语，终究我还是没能令自己丢份儿到那个地步，我不能让前来表达关切的老师感到尴尬，于是我只是告诉他，母亲得了病，我需要挣钱攒医药费、需要花时间去照顾，所以我是暂且是不会回到学校继续上学的。