也许程娜会说，你不上班，你当然轻松啦。
　　又或者，谁大晚上睡觉喝牛奶，不想跑厕所......
　　我在门口踌躇，险些没听见她叫我进去的声音。
　　“佳佳？”她喊我。
　　毫无疑问，我忍着脸上那些因为紧张可能露出的奇怪表情，就这样僵硬地拿着牛奶走进房间。
　　“晚上好......程娜。”我说，“你要喝杯牛奶吗？听说这样睡觉会更好睡。”
　　她看着我，不像以前刻薄。
　　令我思念好多次的、属于童年记忆中爱姐的那双眼睛，终于投向我。
　　不知道或许因为夜吗？夜好猖狂，夜令人变得温柔，狂野，更加敏感，大笑或者大哭，都在夜晚。
　　二十多岁的成年人，还要怎样去剖开自己的内心呢？难道还要像小时候那样，用一场剧变来令自己破碎，碎裂成一地，一片片捡起再拼凑，然后说，谢谢你，我收获良多吗？
　　姐姐，如果你不令我心碎，我就不能告诉自己我爱你，区别于以往的爱。
　　重新拼凑的我，虽然脆弱不复以往，但更加坚定。
　　硬币的正反早已不再重要，我只知道，我们的道路已经逐渐有了方向。
　　“这么晚还不睡觉。”她从床上坐起来，原本只开了一盏紫色的台灯，见我进来，她想打开大灯，被我阻止了。
　　“不要太亮，待会睡不着，而且，我找你不是什么要紧事。”我说。
　　“是吗。”她对我微笑，我意乱神迷。
　　那件事之后，我们很少聊天，最主要是觉得彼此有些陌生，她只会问我吃过那些药了吗，去看了医生吗，这样官方客套的关心话。
　　那晚在车上发生的尴尬的事情，大家都心照不宣地选择去遗忘，毕竟她和我一开始劝慰自己那样，也认为喜欢是一时冲动，但作为亲生姐妹，之后遇到的事情是难以逃避的，甚至比想象中更加艰难，我们不是孩子了，我们也有各自的身份，别人的同事、朋友，家人的家人，父母的......女儿。
　　分开比相聚是不是简单太多了？
　　这样有风险的恋爱，还要怎样去面对呢？
　　可是生命的尽头，好像都只剩下自己，有些东西我们的确无法逃避，有些虚无的确令人惶恐，但正因为自己在时间沙漠里的渺小，所以我们才能去做自己真正想做的事情。
　　我坐在她床边，把自己的梦告诉她。
　　我告诉她我梦到世界只有我们两个人，只有彼此，我们永远牵着手在一起，好多个晚上，也是像现在这样明亮的夜晚，我们缩在角落里，丧尸从头顶的窗户外探头探脑，腥臭的气味在幻觉中依然存在，他恐怖的面容，在不断刺激我的神经，我挥动铁锹将他们打飞，然后回头的那一瞬间看到你的脸。
　　虽然苍白，但依然鲜活的脸。
　　我想这就是我在那个世界活着的意义。
　　“我不知道自己怎么了，为什么不能从这些可怕的画面里脱离，你能 感受到吗？那种身处于没有尽头的绝望的感觉——这场战争，即便我赢了，我也不会感到丝毫的开心。”
　　“那个梦中的世界，对我而言就是坍塌的桥梁。”
　　“而我唯一的支柱，就是在我身边的你。”
　　还记得那次我们爬上高楼，在生死搏斗之后进入一个房间，房间里很温馨，甚至现在回忆起来布置有点像我们现在住的家，她从卧室里拿出一个盒子，说要送我一个礼物，我惊讶地打开包装精美的礼盒，里面躺着一只烧焦的蝴蝶。
　　那一刻我开始慌乱了，难道自己的幻觉是美好的现代生活，安全、和平、繁荣；真正的世界是丧尸的恶臭，满地的骸骨，灰暗的天空。
　　现实和幻觉交相融入的连接物，让我真正找不到清醒的方法。
　　我轻轻说：“程娜，在两个世界中，我唯一清晰地知道的就是我爱你。”
　　“如果我只能存在于你的梦里，我会疯掉。我确实也疯掉了。”
　　“别这样说。”她说这话的时候，一句讲了很久。实际上她已经泣不成声。
　　揭开柜子的幕布，我终于明白为何她不让我走进房间。
　　她之前告诉我蝴蝶是刘夜柏，是她的负面情绪，是她挣扎的痛苦记忆。
　　后来我在吴华那里得知，蝴蝶是我。
　　我以为她讨厌我，觉得我恶心，我的存在让她美好的亲情毁于一旦，扭曲、令人作呕。
　　那我现在看到的是什么？
　　满柜子的蝴蝶，完好的蝴蝶，黑色、或者红色，整整一个柜子里，被她尘封起来的那些痛苦回忆，如果真的令她难忍，何苦还要为难自己保留？
　　被精心制作成标本的蝴蝶，安静躺在展柜中，身下柔软的棉布海绵，将主人的热恋死死钉住。
　　程娜说：“我有点害怕，不知道明天要怎么面对你。”
　　程娜说：“我不知道那算不算爱……”
　　程娜说：“也许算吧。”
　　我狠狠将她拥进怀抱，反复重复，疯魔一般：“你不用害怕，我们会一起面对，我爱你程娜，我爱你。”
　　我吻她，囫囵吞枣似地吻她，此刻的吻没有任何含义，只是宣泄我对她无法抑制的思念！
　　那么疯狂，或许已经令人害怕、退缩了。
　　她说，佳佳，你哭了。
　　用柔软的指腹抚摸我的脸颊。