我就这样想着他，在街上漫无目的一圈一圈的走，我唾弃自己，我鄙视自己，但我最终没有上飞机，平静地回到了爸爸的医院，我战胜了自己，我觉得我是正确的。
　　所以我回到了深圳，我要和他分开，我觉得我是正确的。
　　可现在这样又算什么呢？为什么会感到不舍，为什么会觉得留恋，为什么无法再说出拒绝，为什么箭在弦上却想着逃跑，不是都已经想清楚了，决定好了，即使相爱也要分开，因为爱是不能战胜理性的。
　　……真的不能吗？
　　爱到底是什么东西呢？不应该很简单，很清楚吗？只是荷尔蒙的吸引，和时间上的投入罢了，可为什么它在不知不觉中变得如此不可撼动，简直像一种客观存在，像黑色的花岗岩一样，强悍地、无动于衷地伫立在那里。
　　拥有它是那样的令人沉重，放下它又让人感到空虚，可是它又是流动的，甜蜜的，被爱人拥住时无法自控的涌出幸福的温暖的感受，甚至会让人想哭，泪水盈满眼眶，我在他怀中颤抖啜泣，他轻轻揉着我的头发。
　　他抱住我，我不再痛苦。
　　答案真的就这么简单吗？
　　“并不是因为我自信自己有多厉害，是因为我知道你想要我。”胸膛贴得那么紧，我感受到林州行静静的心跳声，“起码现在是，当下是。”
　　“不要再害怕未来的某一天花瓶碎掉，就让它碎掉，那又怎么样，我们都能承担！如果你今天愿意要我，现在愿意要我，那我就陪着你，好不好？然后明天早上起来，我再问你一次，然后明天的明天，每一个明天就是永远，这是你教我的。”
　　“但是我们以前……”
　　“过去只是过去，未来是新的明天，过去无法改变，未来无法确定，但今天是确定的，此刻是确定的，清清，放过自己，你要去拿自己真正想要的。”
　　“那……那你呢？”
　　“我愿意的，我愿意只生活在今天。”他说，“愿意承受这种不安，愿意永远生活在明天你是否会离开的疑问中，只要你今天还在我的身边。”
　　单个的座位空间挤下两个人还是窄小，林州行爬到副驾这边抱着我，就不得不弯曲着身体跪在座椅上，然后他艰难地、狼狈地从储物箱里掏出一份文件，放在我手里。
　　“这是我手里的百乐股份，分你 49%，加上已经签好字的离婚协议，全部都给你，哪天你讨厌我了，想走了，就跳上飞机直接消失，分居三年，自动离婚，怎么样？”
　　听起来不错，我止住眼泪，抹了抹脸，傻乎乎地问：“为什么不是我 51%。”
　　“我总得保证自己大股东的决策权啊……”林州行看了看我的表情，声音忽然小了下去，咬了咬牙，痛苦地说，“51%……也行，等我回去我们一起改下文件。”
　　“不用了。”看他这个样子，我含着眼泪笑出声，我现在的样子可能丑极了，并不适合笑，但是我就是忽然想笑，看着他就想笑，我说，“我就要 49%，不然我怕你晚上睡不着觉。”
　　林州行松了口气，但依然紧张，小心翼翼地盯着我，舌尖顶过那颗顽固的虎牙尖尖，他小声问：“那今天能不能不去离婚了？”
　　“嗯。”
　　“那明天呢？”
　　“明天再说。”
　　“好！那就明天再说。”掌心覆盖在潮湿的睫毛上，林州行让我闭上眼睛。
　　他轻轻吻我。
　　大概就是这样，我们没有去离婚，开车回去了，明天也没有去，明天的明天也没有去，有很多个明天过去了，都没有去，也许有一天会去，也许一直不会。
　　王瑶很高兴，觉得追了多年的言情剧有了 Happy Ending，但是二姐说 NO，二姐说这是开放式结局，年轻人，电视剧有最后一集，生活可没有，且看来日方长。
　　林州行说，来日方长又如何，只要努力又用心，就一定有好结局。
　　我说，你努力用心什么了？
　　我追的你。
　　胡扯！我说，我先表白的！
　　那……那起码是我，林州行想了一下，得意地说，是我，非要和你结婚。
　　可是结婚了又怎么样？我们还是耽误了许多时间，也曾经差一点就离开对方，直到现在，我也不是百分之百的确定，一辈子还有那么长。
　　也许有一天我们中的某一个人变得讨厌，还是会分开，也许还有一天，我一觉醒来，发觉自己的爱消失了，根本就没有了。
　　到那一天，就可以潇洒的走掉，林州行说他接受，如果真的有这样一天的话。
　　也许还有一天，是林州行先不要我了，他会爱上一个更柔软平和的女孩子，如果那样他更开心，那么我也接受。
　　但也许又没有这么一天，我们在等待这一天的过程中彼此陪伴着，很多天，很多年，像等待戈多《等待戈多》（En attendant Godot）是爱尔兰现代主义剧作家塞缪尔·贝克特的两幕悲喜剧一样，戈多是谁，戈多一定会来吗？
　　不知道啊，真的不知道。
　　我能知道的永远只有当下和此刻，坦诚的面对自己的内心。
　　此刻，我只想要林州行。
　　这件事看起来就这么简单，我却磋磨了十年。
　　所以我现在变得更虚心了一些，开始承认爱情确实是很复杂的，区区三十岁，还是不要随便妄称自己搞懂了。

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