爸爸妈妈在一次空难中丧生了，而罪魁祸首竟然是我。

　　也不知道他们什么时候开始是旧情复燃了，但作为子女的我却很为他们开心，而9月20日是他们结婚23周年的纪念日，于是我就为他们买了去马尔代夫的来回机票，以此来庆祝他们结婚23周年纪念日快乐。

　　我以为等他们回来后，会高兴地跟我说，他们要复婚了。

　　可等来的却是他们的死讯。

　　如果我不给他们买机票，他们就不会死。

　　是我吧？

　　是我害死了他们!

　　2012年9月30日

　　这几天在下雨，我躲在了房间里没有出去。

　　单位的同事们似乎知道了我父母在这次空难中丧生，于是就贴心地帮我请假了一个礼拜。

　　期间，易北川来看过我好几次，可每一次我都对他甩着冷脸。

　　我跟他说，我们分手。

　　他既没有拒绝，也没有同意，而是用那双漂亮的眼眸一眨不眨地看着我，最后叹了一口气握住我的手反问，为什么你对我会这么没有自信？

　　我竟然无法回答。

　　最后只能看着易北川慢慢地转身离开。

　　离开了也好，眼下这样的我根本就不配跟他交往。

　　我如此不堪，怎么能霸道如此美好的他？

　　易北川值得更好的女孩子，而且是我一厢情愿地喜欢他，追在他后面跑，他是感动了才和我在一起的，所以我更加不能自私了。

　　趁着这个机会，分手也好，起码我跟易北川交往过，我心满意足了。

　　2012年09月31日

　　经历白发人送黑发人的惨痛，奶奶这几天也十分不好受，她看起来比以前老了很多，眼袋很深，本就多的皱纹更多了，整个人看上去无精打采的，像一朵焉了吧唧的菊花。

　　可奶奶在我面前却永远端着一张慈祥的脸，尽量在我面前少提起爸爸妈妈，我知道是为了照顾我的情绪。

　　这天傍晚，她来敲过我的门，走了进来，问我；妞妞，奶奶给你熬鸡汤喝好不好？

　　我没有回答，只是双手抱着膝盖呆呆地看着自已的手。

　　如果人生能够再来一次的话，我肯定不用如此恶劣的态度对待奶奶。

　　我从未想过这是奶奶最后一次跟我说话。

　　等到天彻底黑下来的时候，我的心一下子紧张了起来，爬下床根本就想起不来要穿鞋，□□着脚跑出了门口，看到了不远处的马路边围着一群人，他们对着地下的柏油路指指点点，交头接耳的一刹那间，我仿佛感觉到天真的倒塌了下来。

　　望着那滩血迹，我的声音在颤抖，我的手指在颤抖，我的整个人都在颤抖……

　　2012年10月01日

　　我的人生黑暗了下来。

　　2012年10月15日

　　过完十一假期，我去上班了。

　　家里空荡荡地让人害怕，尤其是每次到了晚上，我总是睡不着。

　　我想着爸爸妈妈，梦梦，还有奶奶……

　　他们都不在我的身边，整个偌大的屋子里就只有我。

　　我开始彻夜的失眠……

　　每天一上班，面对着电脑就发呆，我知道这样不好，可是我就是不能控制住自己的情绪。

　　后来领导找我谈话了，委婉地告诉我最近的我应该在家里好好休息。

　　我知道这是被辞退了！

　　因为我最近的精神实在不好，总是恍恍惚惚，一些工作中重要的数据都被我做错了好多次，起初同事们抱着谅解的态度，可次数多了就变成了冷漠，没有谁会闲着没空告诉别人你哪里做错了，做错了，次数多了，再多的同情都变成了不耐烦。

　　一下班，我觉得我的脚步是虚空的，随时随地会踩空下一个台阶，路过几家药店的时候，我停下了脚步，用卡上仅剩的钱去买了安眠药。

　　买了100片安眠药，应该够了吧。

　　一回到家里，一种难言的寂寞四面八方地从我这边袭来。

　　奶奶不在了，从此就再也没有人叫我妞妞了。

　　曾经的我有多讨厌爸妈，现在的我就有多想念他们。

　　我很后悔，为什么要买马尔代夫的机票，如果这世界上有后悔药那该多好，可惜的是没有如果。

　　万念俱灰，我感觉到我的人生彻底黑暗了下来。

　　2012年10月16日

　　当我再次睁开眼睛的时候，我看到了易北川焦灼的脸孔，他握住了我的手，一遍又一遍地喊着我的名字。

　　我知道自已没有死成，可心里却再也激不起半点希望的涟漪。

　　易北川问我为什么要这么做？

　　最开始我没有回答，后来，我想了一下才弱弱地问他，“从此以后，我是不是要行尸走肉般地活着，这世界再也没有爱我的人了？”

　　然后易北川竟然单膝下跪向我求婚。

　　他说他愿意照顾我一生一世。

　　他说他从此以后他将会是我的亲人，爱人。

　　他说奶奶以前是怎么照顾我的，以后他会替奶奶的那份顺带着一起更爱我。

　　……

　　2012年10月20日

　　易北川喊我妞妞，这是奶奶以前常常喊我的名字。

　　也许我应该坚强点，这世界上还有一个我在乎的人存在着。

　　2012年11月9日

　　易北川带着我去见了家长，我很紧张。

　　从易奶奶的眼神中看出，我知道她不喜欢我。

　　2012年12月5日

　　我和北川结婚了。

　　可作为新嫁娘的我并不是很开心，我听到很多质疑的话，无非就是“我配不上易北川” “易北川娶我只是可怜我”等等之类的话。

　　我很难过。

　　更难过的是，新婚当天，北川根本就没有碰我。

　　我们两个人盖着被子纯聊天了一会儿，然后就睡着了。

　　难道他真的像别人说的那样是因为可怜我才娶我的吗？

　　这本日记记录到结婚为止，18岁的童婳很快翻到了最后一页，字迹很凌乱，但日期却是最近前两个月记录的；

　　2017年1月25日

　　我生病了。

　　我知道我生病了

　　最近一直做梦做到了自已回到了18岁，我好想回到18岁，18岁的时候，爸爸妈妈还在，奶奶还在，我还没有喜欢上易北川，一切的一切都如最初那般美好。

　　如果我没有喜欢上北川，他就不会因为同情我娶我，也不会过得如此辛苦。

　　也许我现在有这种想法，别人会骂我“忘恩负义”，“人心不足蛇吞象”等等，因为北川在最困难的时候娶了我，给了我一个家，而我现在居然想着最好回到18岁，一点都没有照顾到北川的心情。

　　可是我跟北川结婚4年了，他没有一次和我说过那三个字。

　　北川是不是因为可怜我，同情我才跟我结婚的，其实他不爱我，是不是？