耶和华有怜悯，有恩典，不轻易发怒，且有丰盛的慈爱。

　　他不长久责备，也不永远怀怒。——大卫的诗。

　　我父母在我们的家里住了好几天。我是最不自在的一个。

　　在家中我父亲动不动看向我的方向。我如坐针毡。

　　我决定和他好好谈谈。

　　“你是什么时候发现自己有同性的性倾向的？”我父亲淡然的看着我，就像看着一个教会的普通信徒。他是故意的。这样的眼神其实是在羞辱我。

　　“高中时期。”

　　“为什么从来不和我还有你妈妈说？”

　　“因为我觉得我不会——我自己能克服的。”我曾经真的是这么认为。直到我的宿命出现在了我的面前，我无路可退。

　　“但是你没有。”

　　“父亲。对不起。假如不是她的话，我也不会……”

　　“我想说，你是被魔鬼迷瞎了心眼。尽管这话很难听。但是我必须说。不然你要面对的就是灭亡的命运。”

　　“那魔鬼对我还很厚道。”我脱口而出。然后我摊了摊手。我一度觉得脚下的地面开始裂开。我就像圣经里被上帝谴责的可拉一样，被地给吞了。

　　我父亲的脸色更难看了。我知道他肯定有个期望。期望我放弃和她的感情，回来，重新成为主的小羊，洗心革面流泪悔改。重新变成神的好儿女，光明之子。

　　可是我做不到。

　　“你是一步一步沦陷。我觉得你不能得救了。你可能就灭亡了，沉沦了。你知道吗？”

　　“这个只有等我死后才能知道了。但是目前，我不想活着的时候被我自己一点点啃噬，留在教会里，每天面对这虚伪，双重标准的教众们忏悔自己所谓的罪行。”

　　“你怎么这么说呢？你就是这么理解教会的吗？”

　　“我不觉得我们的教会是真正的教会。虽然别的教会更加差劲，我们教会之间好歹有点爱。但是我现在才醒悟过来，我们的教会和其他的世俗社区团体没有任何不同，甚至还不如。”

　　“你给我闭嘴。”

　　“多少人……打着耶稣的名，行自己私欲的恶事。我的耶稣是我的耶稣。我的耶稣……我从来不利用。虽然我找到了一位女性作为伴侣。但是我觉得，我没有他们十分之一的丑陋。”我转身离开客房。我说的有气话，也有实话。更多的是一种情绪的宣泄。我不去回想刚才那一幕，免得我落入后悔之中。

　　我辞职的这一年多里，我有的时候会非常消沉。因为我知道从此以后，我父母在基督教的圈子里不会抬起头来。有一种很有意思的现象。你儿子出轨了，你女儿吸毒了。都不会影响你在基督教圈子里的名望。因为这是不幸。大家会一起来祷告，希望你能度过难关。但是假如你的孩子搞同性恋的话——那就完全不一样了。那是一种奇耻大辱。

　　我觉得自己是一个失败者。因为我找不到工作——我不会去自由派们开办的教会，但那也是唯一能允许同性恋教职人员存在的地方。我在其他方面一事无成。差不多是个靠女友养的废人。

　　我经常宣泄自己的不快，一般情况下是玩游戏，还有就是……□□上的宣泄。发生在我和她之间。她有的时候主动来问我，问我想不想要她。

　　一开始的半年对我们来说是甜蜜而痛苦的。我们有的时候很恩爱，有的时候精神上都会受折磨。我要是心情不好的话，她心情更不会好。我努力支撑着自己。

　　在一次粗暴缠绵之后。我们两个瘫在床上。我有些后悔了。

　　她□□着身体，仿佛在自言自语。我担心她失了智。我仔细听才听到她说什么———

　　“亲爱的。我想和你讲个故事。”

　　“好的。”

　　“我第一次遇见那个人是在教堂里。”

　　“遇见谁？”

　　“一个很美好的人。”她笑了，“其实我当时就很喜欢那个人了。她头发挺短的。我第一次见她穿了一件黑衬衫。扣子系起来很紧。是个平时很刻板的人。但是她很有耐心。

　　从我14岁以来，我除了工作是不和陌生人谈话的。因为我害怕。我怕……有坏人。但是那个人给我很安心的感觉。我那天晚上还给了她我的电话。

　　你知道吗？她后来就经常联系我。她是我见过的最没有棱角的人。她根本不会伤害人。我喜欢和她在一起。经过几次交往，我觉得她是个正派的人。

　　然后，有天，她和我说，她喜欢我。

　　我就震惊了。因为我觉得我自己……很肮脏，很阴暗。我从来没有过爱情。我很茫然，很惶恐。我没有想到过，有人会爱上我。

　　我从小到大经常倒在自己的血污里。有一回，我在镜子里看到了幻觉，我看到了一个浑身都是血的自己。我认定了，那是我一辈子的归宿。

　　但是，她那句话脱口而出之后，我突然觉得，也许割腕或者服毒，并不是我的结局。

　　也许我可以过上光明的生活。就像14岁以前的我一样。也许我也可以有一个正常人的人生。

　　我那时候发觉我已经爱上她了。

　　我心中的暗淡的一切愿望开始被点燃了。我开始给她写信。写完之后自己收起来。就那样写了几个月，傻兮兮。但是我有了盼望。有了活下去的意义。她就是我的灵魂。

　　回想看来，我的选择极其自私。假如没有遇到我，她还是传讲她的耶稣。

　　我鼓起了所有的勇气，只为了抓住那个机会。不然的话，我会在痛苦中走完我悲惨的一生。就跌落像水里的人抓住岸边的杂草一样。

　　我后来就主动‘引诱’她。然后她就选择和我在一起了。

　　以前的我到深夜3、4点，都不会睡的。我一天只睡两个小时。我一般都是翻看一些案件资料。一些比较恐怖的案件。为什么呢，因为这样可以刺激感官，不会做我自己的噩梦了。而且可以让我觉得我不是孤单一个人。

　　她和我在一起之后，我每日就很早的睡。对她来说就是晚睡了。我不再过那种神经紧张的生活了。我不再被可怖的过去所围绕了。

　　我不知道用什么来表达我的爱意……也许是性。因为对于我来说，这是我的禁区。她可以随意来去，就说明了她在我心里的……地位。我真的害怕她离开。对我来说，这个人，是男是女都无所谓，会不会承认我也是无所谓的。只要她在，一切都好。在庭上，我是个冷酷桀骜不驯的律师，庭下我永远是她的……她的……

　　不好意思。我……

　　我只想说，无论她做出什么样的事，遇到什么样的事情，我都不会离开她。我永远爱她。我真的爱她。我想让她自由，因为我一度认为我对她的爱是囚笼。但是我又想让她留在我身边。我怕……”

　　“我不会离开你的。”我这话太突兀了。甚至我对我自己失望。

　　“我当然知道你不会离开我。但是我一直觉得我对不起你。我从头到尾都是被照顾的那个。给人添麻烦的那个。”

　　“我没觉得你麻烦。我还觉得我麻烦了你。”

　　我右手摸着她的左脸。

　　我们都不大擅长表达我们的情感。

　　狼狈的我，破碎的她。我们是照亮彼此的光。有了彼此，不需要再独行。

　　辞职之后，我的性格尖锐了很多。我在想究竟这是我的本相，还是外力导致我的变形？

　　我没有答案。

　　我父母呆了几天后就离开了。

　　临走前，我母亲把我拉到一边，对我耳语，“我真的觉得你们两个人在一起挺好的。”

　　我无言、她进门以来说了好几遍了。她继续说，“我一开始是不能接受的。但是我现在觉得，你们两个的感情和男女没有什么不同。我会劝说你爸爸的。”说完拍了拍我的肩膀。

　　我本来应该猜到，她本来就是女强人，所以思想不那么正统，能消化得了我的行径。但是现在正统不正统对我意义不大了。

　　我找到一份撰稿人的工作。我隐去自己的姓名，起了一个男人的名字。在基督教报纸上四处投书。至少有一点稿费。离开教会后，我对圣经的看法更加矛盾了。我的生活是自由派的生活，可是我的思想还是传统福音派。我深刻感受到了肉体和灵魂的分裂。问题是，哪个是肉体，哪个是灵魂？

　　她的母亲特地邀请我们吃了饭。餐桌上还有她的姐姐。

　　她的家人，对于我们的态度更加柔和。甚至她的母亲对我很热情。

　　她们母女之间还是有嫌隙的。但是至少可以坐在一个沙发上看电视。至少可以谈论生活中的所见所闻。

　　我慢慢适应了没有教堂，没有聚会的生活。我依然会读经，依然会祷告。但是我的耶稣越来越陌生了。也许耶稣看我也越来越陌生了。

　　她马上就要33岁了。我也快要35了。那个毁灭性的事件，也过去了19年有余了。

　　然后她做出了一件我意料之外的举动。

　　那是一个阳光明媚的下午。我们心情都很好。

　　我下楼去送垃圾。今天轮到我了。我们两个早就说好了轮流来倒垃圾。当然，我们不会算计谁欠了谁几次。这台无聊了。

　　上了楼，我发现她坐在椅子上，手里拿着一个盒子。她紧盯着那个盒子。她看到我进来了，她眼睛里的光芒甚至刺到了我的眼睛。在这一瞬间，她打开了盒子。

　　我看到了。盒子里是两个戒指。

　　我懂了她的意思。

　　“……你愿意嫁给我吗？”她腼腆的笑了。

　　我哭了。我知道我们现在还不能领那张纸。但我们就是一对。我们的婚姻不需要任何人来证明。

　　她伸出手来，拭去我的眼泪，“别哭了。所以你愿意不愿意？”

　　“我愿意。”

　　“那就伸出手来。”

　　我们自己在家里吃了一顿饭，就当是婚礼了。

　　“你要不要当我们的证婚人啊？”她和我开玩笑说。

　　“我在教堂的时候，也就临时证婚过一次。传道一般情况下不能主持婚礼的。还有我们不需要任何的证婚人。”

　　我们注视着对方，脸的距离彼此靠近。嘴唇和嘴唇互相碰触。我们注定要用一生来治愈彼此。

　　我终于有机会面对我自己。

　　我和她的故事，未完待续，我知道永远不会有结局。直到我回到天那边的家乡，我还要继续爱她。爱才是让世界不一样的根本。就算遇到苦难，我也会忍耐。就算遇到围墙，我也会绽放。

　　只要我能每天醒来看到她的模样。