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智能小说网 > 言情 > 《光明之子最新免费+番外》在线阅读 > 正文 只因你

只因你

肉肉喵 11739字 2023-03-22

  耶和华有怜悯,有恩典,不轻易发怒,且有丰盛的慈爱。

  他不长久责备,也不永远怀怒。——大卫的诗。

  我父母在我们的家里住了好几天。我是最不自在的一个。

  在家中我父亲动不动看向我的方向。我如坐针毡。

  我决定和他好好谈谈。

  “你是什么时候发现自己有同性的性倾向的?”我父亲淡然的看着我,就像看着一个教会的普通信徒。他是故意的。这样的眼神其实是在羞辱我。

  “高中时期。”

  “为什么从来不和我还有你妈妈说?”

  “因为我觉得我不会——我自己能克服的。”我曾经真的是这么认为。直到我的宿命出现在了我的面前,我无路可退。

  “但是你没有。”

  “父亲。对不起。假如不是她的话,我也不会……”

  “我想说,你是被魔鬼迷瞎了心眼。尽管这话很难听。但是我必须说。不然你要面对的就是灭亡的命运。”

  “那魔鬼对我还很厚道。”我脱口而出。然后我摊了摊手。我一度觉得脚下的地面开始裂开。我就像圣经里被上帝谴责的可拉一样,被地给吞了。

  我父亲的脸色更难看了。我知道他肯定有个期望。期望我放弃和她的感情,回来,重新成为主的小羊,洗心革面流泪悔改。重新变成神的好儿女,光明之子。

  可是我做不到。

  “你是一步一步沦陷。我觉得你不能得救了。你可能就灭亡了,沉沦了。你知道吗?”

  “这个只有等我死后才能知道了。但是目前,我不想活着的时候被我自己一点点啃噬,留在教会里,每天面对这虚伪,双重标准的教众们忏悔自己所谓的罪行。”

  “你怎么这么说呢?你就是这么理解教会的吗?”

  “我不觉得我们的教会是真正的教会。虽然别的教会更加差劲,我们教会之间好歹有点爱。但是我现在才醒悟过来,我们的教会和其他的世俗社区团体没有任何不同,甚至还不如。”

  “你给我闭嘴。”

  “多少人……打着耶稣的名,行自己私欲的恶事。我的耶稣是我的耶稣。我的耶稣……我从来不利用。虽然我找到了一位女性作为伴侣。但是我觉得,我没有他们十分之一的丑陋。”我转身离开客房。我说的有气话,也有实话。更多的是一种情绪的宣泄。我不去回想刚才那一幕,免得我落入后悔之中。

  我辞职的这一年多里,我有的时候会非常消沉。因为我知道从此以后,我父母在基督教的圈子里不会抬起头来。有一种很有意思的现象。你儿子出轨了,你女儿吸毒了。都不会影响你在基督教圈子里的名望。因为这是不幸。大家会一起来祷告,希望你能度过难关。但是假如你的孩子搞同性恋的话——那就完全不一样了。那是一种奇耻大辱。

  我觉得自己是一个失败者。因为我找不到工作——我不会去自由派们开办的教会,但那也是唯一能允许同性恋教职人员存在的地方。我在其他方面一事无成。差不多是个靠女友养的废人。

  我经常宣泄自己的不快,一般情况下是玩游戏,还有就是……□□上的宣泄。发生在我和她之间。她有的时候主动来问我,问我想不想要她。

  一开始的半年对我们来说是甜蜜而痛苦的。我们有的时候很恩爱,有的时候精神上都会受折磨。我要是心情不好的话,她心情更不会好。我努力支撑着自己。

  在一次粗暴缠绵之后。我们两个瘫在床上。我有些后悔了。

  她□□着身体,仿佛在自言自语。我担心她失了智。我仔细听才听到她说什么———

  “亲爱的。我想和你讲个故事。”

  “好的。”

  “我第一次遇见那个人是在教堂里。”

  “遇见谁?”

  “一个很美好的人。”她笑了,“其实我当时就很喜欢那个人了。她头发挺短的。我第一次见她穿了一件黑衬衫。扣子系起来很紧。是个平时很刻板的人。但是她很有耐心。

  从我14岁以来,我除了工作是不和陌生人谈话的。因为我害怕。我怕……有坏人。但是那个人给我很安心的感觉。我那天晚上还给了她我的电话。

  你知道吗?她后来就经常联系我。她是我见过的最没有棱角的人。她根本不会伤害人。我喜欢和她在一起。经过几次交往,我觉得她是个正派的人。

  然后,有天,她和我说,她喜欢我。

  我就震惊了。因为我觉得我自己……很肮脏,很阴暗。我从来没有过爱情。我很茫然,很惶恐。我没有想到过,有人会爱上我。

  我从小到大经常倒在自己的血污里。有一回,我在镜子里看到了幻觉,我看到了一个浑身都是血的自己。我认定了,那是我一辈子的归宿。

  但是,她那句话脱口而出之后,我突然觉得,也许割腕或者服毒,并不是我的结局。

  也许我可以过上光明的生活。就像14岁以前的我一样。也许我也可以有一个正常人的人生。

  我那时候发觉我已经爱上她了。

  我心中的暗淡的一切愿望开始被点燃了。我开始给她写信。写完之后自己收起来。就那样写了几个月,傻兮兮。但是我有了盼望。有了活下去的意义。她就是我的灵魂。

  回想看来,我的选择极其自私。假如没有遇到我,她还是传讲她的耶稣。

  我鼓起了所有的勇气,只为了抓住那个机会。不然的话,我会在痛苦中走完我悲惨的一生。就跌落像水里的人抓住岸边的杂草一样。

  我后来就主动‘引诱’她。然后她就选择和我在一起了。

  以前的我到深夜3、4点,都不会睡的。我一天只睡两个小时。我一般都是翻看一些案件资料。一些比较恐怖的案件。为什么呢,因为这样可以刺激感官,不会做我自己的噩梦了。而且可以让我觉得我不是孤单一个人。

  她和我在一起之后,我每日就很早的睡。对她来说就是晚睡了。我不再过那种神经紧张的生活了。我不再被可怖的过去所围绕了。

  我不知道用什么来表达我的爱意……也许是性。因为对于我来说,这是我的禁区。她可以随意来去,就说明了她在我心里的……地位。我真的害怕她离开。对我来说,这个人,是男是女都无所谓,会不会承认我也是无所谓的。只要她在,一切都好。在庭上,我是个冷酷桀骜不驯的律师,庭下我永远是她的……她的……

  不好意思。我……

  我只想说,无论她做出什么样的事,遇到什么样的事情,我都不会离开她。我永远爱她。我真的爱她。我想让她自由,因为我一度认为我对她的爱是囚笼。但是我又想让她留在我身边。我怕……”

  “我不会离开你的。”我这话太突兀了。甚至我对我自己失望。

  “我当然知道你不会离开我。但是我一直觉得我对不起你。我从头到尾都是被照顾的那个。给人添麻烦的那个。”

  “我没觉得你麻烦。我还觉得我麻烦了你。”

  我右手摸着她的左脸。

  我们都不大擅长表达我们的情感。

  狼狈的我,破碎的她。我们是照亮彼此的光。有了彼此,不需要再独行。

  辞职之后,我的性格尖锐了很多。我在想究竟这是我的本相,还是外力导致我的变形?

  我没有答案。

  我父母呆了几天后就离开了。

  临走前,我母亲把我拉到一边,对我耳语,“我真的觉得你们两个人在一起挺好的。”

  我无言、她进门以来说了好几遍了。她继续说,“我一开始是不能接受的。但是我现在觉得,你们两个的感情和男女没有什么不同。我会劝说你爸爸的。”说完拍了拍我的肩膀。

  我本来应该猜到,她本来就是女强人,所以思想不那么正统,能消化得了我的行径。但是现在正统不正统对我意义不大了。

  我找到一份撰稿人的工作。我隐去自己的姓名,起了一个男人的名字。在基督教报纸上四处投书。至少有一点稿费。离开教会后,我对圣经的看法更加矛盾了。我的生活是自由派的生活,可是我的思想还是传统福音派。我深刻感受到了肉体和灵魂的分裂。问题是,哪个是肉体,哪个是灵魂?

  她的母亲特地邀请我们吃了饭。餐桌上还有她的姐姐。

  她的家人,对于我们的态度更加柔和。甚至她的母亲对我很热情。

  她们母女之间还是有嫌隙的。但是至少可以坐在一个沙发上看电视。至少可以谈论生活中的所见所闻。

  我慢慢适应了没有教堂,没有聚会的生活。我依然会读经,依然会祷告。但是我的耶稣越来越陌生了。也许耶稣看我也越来越陌生了。

  她马上就要33岁了。我也快要35了。那个毁灭性的事件,也过去了19年有余了。

  然后她做出了一件我意料之外的举动。

  那是一个阳光明媚的下午。我们心情都很好。

  我下楼去送垃圾。今天轮到我了。我们两个早就说好了轮流来倒垃圾。当然,我们不会算计谁欠了谁几次。这台无聊了。

  上了楼,我发现她坐在椅子上,手里拿着一个盒子。她紧盯着那个盒子。她看到我进来了,她眼睛里的光芒甚至刺到了我的眼睛。在这一瞬间,她打开了盒子。

  我看到了。盒子里是两个戒指。

  我懂了她的意思。

  “……你愿意嫁给我吗?”她腼腆的笑了。

  我哭了。我知道我们现在还不能领那张纸。但我们就是一对。我们的婚姻不需要任何人来证明。

  她伸出手来,拭去我的眼泪,“别哭了。所以你愿意不愿意?”

  “我愿意。”

  “那就伸出手来。”

  我们自己在家里吃了一顿饭,就当是婚礼了。

  “你要不要当我们的证婚人啊?”她和我开玩笑说。

  “我在教堂的时候,也就临时证婚过一次。传道一般情况下不能主持婚礼的。还有我们不需要任何的证婚人。”

  我们注视着对方,脸的距离彼此靠近。嘴唇和嘴唇互相碰触。我们注定要用一生来治愈彼此。

  我终于有机会面对我自己。

  我和她的故事,未完待续,我知道永远不会有结局。直到我回到天那边的家乡,我还要继续爱她。爱才是让世界不一样的根本。就算遇到苦难,我也会忍耐。就算遇到围墙,我也会绽放。

  只要我能每天醒来看到她的模样。

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