这是一个极其混乱的时期。我引以为傲的理智和聪明才智在这种时候根本起不了任何作用。我越是想要抑制心里的不痛快，就越是忍不住会在脑子里想象出各种她们在一起的画面, 像在自虐一样。

　　更令我感到难堪的是, 这些愚蠢的内心戏除了我自己, 没有人知道。摆出一副顾影自怜的姿态也不晓得是在给谁看。实在没劲透了。

　　我当时就已经想好了, 既然舒榆对别人产生了好感, 那么我就可以将自己的那些念想都藏起来让它们烂在心底，就这样继续做好朋友也完全没问题。等到高中三年一过, 大家各奔前程，该怎么样就怎么样, 一切迎刃而解。

　　然而我高估了自己, 我做不到那么大度。嘴上说得那么简单，好像眼一闭就能当做什么事都没有, 关起门来就只会咬着嘴唇直喘粗气。要真有那么容易就好了。

　　人啊，越是抗拒什么，命运就越是会逼迫你面对什么。

　　那晚我做了个梦, 梦到舒榆牵着陶淞年的手肩并肩站到我面前，两人默契十足地相视一笑, 然后舒榆含羞带怯地跟我介绍, 说她们在一起了。醒来后哪怕我知道这只是一个梦，也依然出了满头大汗, 半夜爬起来摸黑进了客厅，咕咚咕咚灌了好几杯凉白开，在沙发上枯坐了一夜。早上爸妈起来发现我在沙发上发呆，都以为我魔怔了。

　　老话说的好啊, 日有所思夜有所梦，古之人诚不我欺。在梦里都得不到安生。

　　次日下午准备去学校的时候，舒榆早早地下了楼等我，架着单车一副惴惴不安的样子。我躲在楼梯上偷看，将她的神情全都收进眼里，也不忍心叫她提心吊胆的，便稳了稳心神下去，一言不发上了车等她载我去学校。果然舒榆眉眼稍展，略微松了一口气。

　　之后几个小时的晚自习我其实根本就没做什么，几乎全程都在发呆，翻开的书本长时间地停留在同一页，像个摆设似的。我回神的时候正好发现斜前方刘逸仁眯着眼睛往后看，目光落在我翻开的书本上，一脸似笑非笑的表情。我不禁眉头一蹙随手合上了课本，有种被人窥破心事的恼怒感。

　　放学后我坐在舒榆的后座上，怀里抱着我们俩的书包，侧头望着她单薄瘦削的脊背，轻柔的夜风从袖管里穿过来，把稍微有些宽松的T恤吹成了一个小气球。

　　她身上令人安心的太阳气息和衣服上淡淡的肥皂香气随着夜风飘进我鼻子里，将我整个人包裹起来。

　　我想起了那个梦，忍不住用力揪住了她的衣服后摆，埋头贴在她背上，鬼使神差地问她有没有和陶淞年牵过手。我怕过多地泄露自己的情绪，或是被眼神和表情出卖，只得一直将脸紧贴着她的背，鼻尖戳在她脊柱上，炙热的呼吸透过柔软的布料喷洒在她的肌理表面。

　　舒榆似乎被我吓到了，停了车想要转过身来，却发现看不见我的脸，愣了半晌才声音涩涩地说没有。

　　我深吸了一口气，想笑却笑不出来。就算现在没有，但早晚都会有的。

　　尽管如此，我仍旧做了决定要避嫌，往后早上还是不要再给舒榆喂早饭的好，一是免得我自己难熬，二也是不想被陶淞年撞见，让舒榆难做。

　　我本来觉得这么做是无可厚非的，但仔细想来，又觉得自己是真矫情，反应有些过激了，反倒表现得太在意，容易引起怀疑。

　　不知道是不是因为这个，舒榆突然特别注意我的情绪，比过去更加照顾我的心情，甚至还拒绝了陶淞年放学送她回家的提议。

　　我有些意外，试探着让她不用这样做，却被舒榆直截了当地打断了。她好似料到我会劝她，连借口都已经找好了。半个字没提到我，字里行间好像都在为陶淞年考虑。可是我能感觉出来，这事跟我脱不了干系。

　　说实话我并不想在当中横插一脚，这是极其不道德的，我心中固有的原则不允许我这么做。但是想到舒榆在越来越多地考虑我的感受，甚至可以说是有意地偏向我，心里就止不住地暗爽，有些淡淡的得意。偏生我嘴上还要言不由衷地在她跟前提起陶淞年，关心她们的进展，好像自己很坦荡正直似的。

　　这样矛盾的心情几乎将我分裂成了两个人。我终于认识到，我自己也是如此虚伪又卑鄙。

　　芮芮和邱梓诚东窗事发的那天晚上，我跟舒榆回家后都毫不例外地被家里爸妈叫住，语焉不详地提点了一番。

　　我爸妈平时是不爱管我的，因为从小到大我都异常听话，完全不需要他们操心，在外面给他们挣足了面子。除了自主招生考试失利那一回，他们几乎没有机会担心我，或是对我表示失望。也就让他们失去了不少当父母的乐趣。

　　难得有这样一个契机，老爸自然要准备尽一下他作为父亲的职责。只是他铺垫了半天，还没说到点上，我就非常镇定地回了他，“我自有分寸”，直让他哽了半天讪讪地闭嘴了。

　　可事实上我哪里有什么分寸呢？一面想着就这样吧，挨过三年分隔两地该干嘛干嘛，到时候大家都忙起来，自然就没有闲工夫再考虑这些事情，慢慢地也就淡下来了。一面我又上瘾似的享受着舒榆特别的关照，自虐一般将我们的距离卡在一个不远不近的位置。

　　那段时间我能很清楚地感受到，舒榆在有意识想要修复我们的关系，然而她发现我在保持克制控制距离之后，很快地便遂了我的意，非常配合我。这当然不能怪她，算是我自己做的孽。在我们的关系之间，我向来都是比较强势的，令她养成了一种顺从的心理，条件反射般就要听从我的意思。

　　之前的这些细微末节和地震时比起来真的什么都不算。

　　我们班是那种传说中被全校寄予厚望的班级，无论在什么时候，学习都是第一要务，就连遇到地震这样的危急时刻也不例外，等到别的班逃命逃得差不多了，我们才被允许离开教室。

　　在那之前，所有人都得好好地坐在那里，专注于手上的课本，再害怕也不许表现出丝毫的慌乱。

　　我没想到舒榆会逆着人流过来找我。她们班就在楼梯口，逃生非常便利，穿过三米宽的过道就是楼梯，跟着逃命的人群走下去就安全了。

　　她在教室门口逮住了我，拽着我的手腕将我护在身后，一路拨开人群脚步飞快地冲下去，等到了安全的地方才发现自己手上被掉落的仿瓷块划出一道长长的伤口。

　　我与她一样，从前都没有经历过地震，突然间直面这样的灾难，竟然比她更加惊慌，要不是晃眼时瞟到她手上那道血痕，恐怕都还回不了神。

　　她说不疼。但是怎么可能不疼呢？那么长的一道伤口，往外渗着血。她从小就最怕疼了，稍微磕着绊着就要抹眼泪还要人哄要糖吃。

　　我那时身上没带着糖，只知道用力地握着她的胳膊，眼眶烫得随时能挤出水来。

　　人是有应激性的，在遇到危险的时候会下意识做出反应。绝大多数人会条件反射地选择自己逃命，而有少部分人，则会选择去保护别人。

　　在当时的情境下，我已经分不出神去想她为什么会来找我，而不是去找陶淞年。我心中万千的感慨在陶淞年出现时都变成了冰锥子，扎得我无法再继续握住舒榆的胳膊。起码当着陶淞年的面，我这么做是不合适的。

　　回家看了电视，我才发现原来这场地震这么严重，满目疮痍残垣断壁的画面在我脑子里挥之不去。差一点，只差一点我们就会变成废墟的一部分了，也许我们还会像被救出的伤员那样，趴在汽车后备箱上被救援人员带出去。

　　我不禁感到后怕。夜里宿在马路边，我趁着所有人都不注意，独自蜷缩在帐篷里发呆，白天受到的刺激到了晚上才更加显示出威力，竟令我不自觉地有些想哭，心中实在闷得慌。

　　舒榆又是最早发现的。她很焦急地问我怎么了，然后卧倒在我旁边，伸手环住了我，两个人贴在一起取暖。

　　我们贴得那么近，一呼一吸间全是对方的气息。她就着这样近的距离在看我，目光在我脸上一点点移动。我紧紧闭着眼，紧张得肾上腺素狂飙，生怕让她听见我鼓噪的心跳。

　　她的怀里很暖和，即便外套上带着浓重的寒气，身上的温度也烫得让我心里发烧。

　　可是我总想着，这位置不是我的，然后毅然决然地退了出来，留她在背后错愕不已，半晌都没发出一丁点动静。