又酷又嗲，既风趣又端庄。这就是我喜欢的异性的类型。

　　你说我口味独特又矛盾还挑剔？拜托，那你想让我怎么来描述我的同伴兼恋人兼追捕对象宇智波朝阳呢？反正符合这种要求的人，除了她大概不会有第二个了。你问我是怎么才能制定这种扭曲的标准的？是啊，这个标准太扭曲，我怎么可能这么扭曲呢。在喜欢她之后，我才明白过来，原来我喜欢的是这种类型啊。

　　自从父亲死后，我就开始了与黑暗相伴而行的漫长日子。我从不认为自己是一个情感丰富的人，因而更加不会产生爱一个人的情愫。但是这样的自我认知在宇智波惨剧之夜之后得到了颠覆。

　　是的，没错，是在宇智波惨剧之夜之后，而不是在我十八岁生日向朝阳告白的那一天。我承认自己那时候的确喜欢她，很喜欢很喜欢，然而我知道，我也许并不爱她。爱那种沉重的东西，根本不可能轻易就说出口。我爱你，这句话不用说出来，仅仅是想一想就能将我压得喘不过气来，好沉重，好沉重，说不出口，绝对说不出口。我拒绝爱，这样沉重又遥不可及的东西，我其实并不渴求。

　　我的内心充满黑暗。黑暗中，风雨交加的那个夜晚里被闪电照亮的父亲蜷缩着的死状；黑暗中，被压在巨大石块下痛苦却又平静的带土的身影；黑暗中，被千鸟穿透胸膛最后叫着我的名字的琳的面庞；黑暗中，在变得残破不堪的木叶举行的肃穆的水门老师的葬礼……我决口不提的往事，我一天也不曾忘记。每次闭上眼，那些场景就在我的眼前重复播放。我被我的同期称为同伴杀手，他们说的或许有失偏颇，但是并没有错。我身处于深不见底的黑暗中，然而，我并未想过逃离它们，因为我没有独自得到幸福的权利。

　　所以即使十八岁生日那天晚上我对朝阳告白，让她不必回应我，却并不是为了她，而是为了我自己心安理得地喜欢上一个人。我怎么能忘记他们的痛苦独自幸福呢？所以我一遍一遍地重复告诉朝阳说，你不要回应我，现在想来那时候我还在自己一个人别扭着。虽然这么说，我也是真的没有期待过她的回应。她对我的态度很是微妙，既没有冷淡，也没有亲近。虽然对我很体贴，但是也没有要跟我进一步增进感情的意思，在她回应我以前，我们连朋友都算不上。

　　要说朝阳为什么接受我，其实我并不是那么明白。她对我态度的转变源于那次任务，那时候她闯回来支援我的时候就像是突然变了一个人，变得非常强势。但是在之后见到我的时候却瞬间倒下，眼睛里流露出惊恐的神情。我不能理解。她到底在害怕什么，准确说她到底经历了什么。我认识她时她才五岁，在此之前她能经历什么呢，而且上层也对她的态度很奇怪。但是我无心窥探朝阳的秘密，我是个内心充满黑暗的人，自然能理解人心深处总有不能轻易示人或者因为一些原因无法示人的地方。我未曾向她袒露过自己心底的黑暗，所以我没有权利要求她对我坦诚到灵魂□□。之后她平静了下来，在快到木叶门口的时候，她以一种出其不意的方式给了我恋情的回答。与我的紧张不同，她表现得很愉快，于是我们就这么糊里糊涂却也顺理成章地成为了恋人。

　　朝阳意外地是一个很好的恋人。现在回想起来，在她对我说，我也代表朝阳喜欢你好了的时候，我心里开始有了一丝光芒也说不定。这种事情，谁说的清楚呢。我知道她是一个温和又彬彬有礼的人，但是有时候她面对三代目大人时却表现出了没有缘由的任性，所以我认为，她骨子里或许只是个任性的孩子。但是真的成为了恋人之后，我才出乎意料地发现，她真的可以称得上是完美的恋人。温柔贴心却也不沉闷无趣，平时端庄稳重，但是在我面前却很活泼，会和我拌嘴但是却很会顾及我的情绪，懂得察言观色，从不过问我的小习惯，有所隐瞒却也真挚坦诚，偶尔会对我撒娇，没有人的时候喜欢挽住我或者抱着我，但却从来都是轻轻的不会让人感到束缚，长相家世上得厅堂，家务料理下得厨房，优秀而谦虚，性格温和悠然，必要的时候也展现出不容动摇的坚定……她私下为了我做了很多，比如我从三代目那边听说我生日那天是她帮我顶的班，我说怎么正巧生日那天就放假了；又比如，她生了大病我去宇智波地区看她的那次，她在我面前开心地吃完所有我带去的东西，事后很久，那时她已经离开木叶，我才偶然从三代目那里得知，那时候她患了厌食症。我挑不出她的一点毛病，无论是客观还是主观。

　　有一次早晨，朝阳按惯例来陪我的时候，我们走在路上，她走在我的前面。我们并没有说话，很多时候是这样，无话的时候就是沉默。她忽然开口说，“曾经有人说，那里是吞噬一切的黑暗”，随后她转身伸出手来放在我心脏附近的位置说，“然而，并不是毫无光明。”我有些震惊地看着她。随后她笑了，说，逗你玩呢。但是我却在意了起来，被她的眼睛看着，我总觉得自己的一切都被她看穿了。真是遇到对手了，这个把我的心思掌控得一丝不差的魔女。

　　我是真的，真的，很爱你啊，最后一次见她时她对我说的一句话。爱，爱，爱。那一整日，我的脑子里都回旋着这样的声音。而当我还未想出爱的含义时，那天晚上，我接到通知，宇智波一族被灭族了，那一瞬间我的心脏几乎停止了跳动，我至今也无法形容那一刻我内心的分崩离析。就在我几乎要崩溃的时候，我听到了下一句，犯人是宇智波鼬和宇智波朝阳。我竟放下心来，我甚至为此而庆幸，觉得这是整个宇智波惨剧唯一的福音，即使她就是这惨剧的始作俑者。她还活着，真是太好了。我为自己这样自私的想法感到羞愧，但是无论多少次，我一定还是会这样想吧。

　　于是，下一秒，我忽而明白。原来，这就是爱啊。现在的话，我应该可以说得出口了，我爱你。但是真遗憾啊，你不会听到了，准确说是我没办法传达给你了。

　　到底该拿你怎么办呢，我的朝阳。我发觉我一点也不了解你，我终究没能了解你，没能了解鼬。你怎么会是那样偏激而冷酷的人呢，明明你那么在乎你的家族与家庭，明明你对所有人都温柔以待。可是我又无法下定论，因为那部分我不认识的你，你从来不曾告诉我，我也不敢轻易越过雷池。

　　你就这样离开了，以这样决绝的方式，那么我将如何定义你与我的关系呢？其实我想不明白，为何你在离开之前对我说的不是分开而是爱呢？你希望坚持这段感情吗？我们还是恋人吗？我们还能是恋人吗？我们是敌人吗？我们真的要成为敌人吗？我突然发现很久之前鼬问我会不会杀朝阳的那个问题并非毫无价值，那时候他是不是就能预知这样的状况我永远不得而知。

　　之后我被三代目大人解除了暗部的职位，他让我去做担当上忍。我想起还在八年前我和朝阳打的那个赌，朝阳曾对我说照顾这孩子的责任以后就交给我了，还说我会做得很好。结果我果真做了这孩子的老师，我还是输给她了。我看着这群孩子，莫名地觉得他们就像我当初对朝阳许下的约定一般，虽然那根本算不上是约定，或者说她说不定早已忘记。第一天和我的学生们正式见面时，我看到了佐助。他用一种很复杂的眼神看着我，似乎是在表达着某种不满。他一定是知道我和朝阳的关系的。我问及他们的梦想，佐助说他没有梦想，但是倒是有一个野心——杀死两个人。不用想也知道是鼬和朝阳，我忽而想起多年前那个约定——我答应鼬，绝不杀朝阳。

　　朝阳走后，暗部里议论纷纷，所有人似乎是觉得我和朝阳平日关系很好，所以大多不在我面前提起。但是私下对她的议论我还是听到了，无非就是想不到她是这样的人，然后就是些诅咒的话。我并不在意，他们说的是事实，而且她从来不是一个在意别人评论的人，我也不是。只是每次听到我还是会想到，她的以后，她的未来，都会因此而辛苦，她已然踏上了一条为人所不齿的道路。但是我想，如果是朝阳的话，她大约会语调愉悦地说，这又怎样呢？我并不在乎。她就是这样的人。我一直觉得她的道德观念并不是很强，或者说和常人不一样。她对木叶的上层表现出最大程度的厌恶，却对作恶多端的大蛇丸的行为表示无感。她对被所有人疏远的鸣人极为亲切，有时候却会对一般民众表现出藐视，比如说对那个她从来未光顾过的一个面具店的大叔，还有那附近的几个她并不认识的妇女。我当然从未问过她原因。

　　除非任务的缘故，每天早晨我都会站在慰灵碑那里，迎接着那一天的朝阳。看着那柔和的晨曦我就会想起她来，我总爱转头看她从前靠在那里睡觉的树，想起她毫无防备睡着的样子。现在想来，从前她陪着我的日子是那般珍贵我却不自知。或许一辈子都不会再有她倚在那棵树下等待着我的场景了，这可真是遗憾到让人没办法形容的地步。

　　后来，不知道怎么，凯、阿斯玛、红、大和还有远藤他们都知道了我和朝阳曾经的关系。但是他们也没有说什么，大约是觉得朝阳已经叛逃了，这对我来说是个伤痛，所以都没有在我面前多说。可是我觉得自己并不像他们想象的那般难过，我可以肯定我爱她，在她不在我身边的时间里我无时无刻不在想念她。但是，我并不感到伤痛。我只是，总是想起她而已。

　　阿斯玛和红在我的生日时小心翼翼地问我，你是什么时候喜欢上朝阳的？我被这个问题问得措手不及，然后我觉得自己笑了。什么时候呢？我真的不知道啊，因为，等我反应过来的时候，我就已经喜欢她了，我说。

　　于是，我开始了漫长的没有她的路途与时光。

　　作者有话要说：　　还是提示一下，面具店的大叔和附近几个妇女是对鸣人不好的那几个人，原作里这个场景还蛮多次的。又酷又嗲，既风趣又端庄，有没有觉得是很拉风的性格！在这个女主角性格很容易重叠的时代，我已经尽量在让我家朝阳有点不一样的地方了~很扭曲，很矛盾诶，我就喜欢这种端着的风趣，要优雅地活泼！