“任逍遥！！！”

　　直击心灵的呐喊声穿透耳塞的阻隔，从耳膜的震颤回荡到血液的流淌以及骨髓的再生，给予任逍遥全身心的洗礼。

　　‘靠！死人都让你吓活了！’魂差点被震丢的任逍遥应声起身。

　　招牌狗狗眼无辜地望向文学老师那张被时间刻画得好似清明上河图的脸，鼓着腮帮子装可爱：“老师，您叫我？”

　　可惜，清明上河图（任逍遥给文学老师起的外号）就是清明上河图！只谈工匠精神不谈可爱，完全不吃任逍遥那一套。

　　‘啪！’的一声巨响，一张文学试卷拍在任逍遥桌面上，钉在地板上的新型合金桌子都颤了三颤。

　　清明上河图干净利落地下达命令，就一个字儿：“读！”

　　拿起试卷一看名字，任逍遥惊讶了——呦！我的卷子诶！

　　和21世纪一样，星际时代依旧是只有好学生才有将读作文读给其他同学品鉴的机会。

　　然而这辈子的任逍遥不多不少，也算上了十年文学课了。

　　从来都是得零分的作文还是头一次得到老师的表扬，有机会读给大家听，让大家都领略一下他的优秀，他的陈/独/秀。

　　这么一想，脸皮比地皮还厚的任逍遥居然滋生了那么点小激动、小羞涩、小谦逊……

　　于是，捏着作文卷子的任逍遥红着一张还带着婴儿肥的脸蛋扭捏道：“我还有点不好意思呢，老师……”

　　“哈？你还知道不好意思？”严肃的清明上河图都被气笑了，变成了清明上河图和维特鲁威人的叠加产品——东西结合的极致。

　　“头一次有机会读我的作文给大家听，一点点羞涩是在所难免的。”任逍遥挺起颇有胸肌的胸膛，理直气壮地回答。

　　被那样诚恳的一双大眼睛望着，清明上河图还真是无话可说：“……”

　　深吸一口气，清明上河图端起任逍遥的卷子道：“来来来，我替你读。大家都给我听一听，看看任逍遥的作文有什么问题！”

　　嘴巴一撇，露出不赞同的表情任逍遥念叨：“我的作文怎么会有问题！”还有，我只是谦虚一下！你竟然就这么剥夺了我受大家敬仰的乐趣，真是太不道德了！

　　当然，后半句任逍遥只是想想，没直接说出来。

　　警告似的地瞪了任逍遥一眼，清明上河图清清嗓子，开始朗读任逍遥的作文：

　　“自我介绍，其实也没什么好介绍的啦！在某种程度上我和大家是一样，都一张嘴巴俩眼睛。但某种程度上，我又和所有人都不相同。

　　因为我更加帅气些、高大些、威猛些、万人迷一些（请将一切美好的词语自行加到这里，不需要给我面子，往死里夸）……

　　这就是我——任逍遥，一个被上天眷顾的蓝孩纸！承受着我这个年龄不该有的帅气和优秀。

　　如此优秀的我自然拥有同样优秀无与伦比的出身。

　　我出生在一个特别特别X10086有钱（或许还很有权，总之是个大家族的样子）的人家！

　　有多有钱呢？

　　我一出生就放进了一个进去就觉得很贵，一呼一吸之间满是金钱香气的泡泡里。我家马桶都是镶金的（我猜的）、铺地板用的都是钻石条（我猜的）、低级灵石只配当台灯（我猜的）……

　　只有你想不到，没有那群败家子干不出来的。（我猜的）

　　总而言之，我家肯定非常有钱！

　　可是，由于我太优秀了！浑身上下肆意飙出的优秀气息被某些图谋不轨的人（大家族狗/屁倒/灶那些破事，我相信你们都懂，我就不过多赘述了）发现了！

　　就这样，我被人从特别贵的泡泡里偷了出来！（都说便宜没好货，你看，贵也不一定好啊！那么贵的泡泡，都把我搞丢了！）

　　不过好在，偷我的人良心未泯，没有直接把我KO，而是将我远渡重洋地放到异星球的孤儿院门口。（呵呵，我一点不感谢偷我没杀我这个王八蛋呢。等老子找到他的，看我怎么收拾他。）

　　我记得清清楚楚，那是一个鹅毛飞雪的天气。我——一个不满一个星期（估测）的娃娃——被仍在大街上，冻得瑟瑟发抖！

　　凛冽的寒风摧残我稚嫩的皮肤，冰冷的雪花凌/虐我幼小的心灵。

　　你们不会理解我当时的内心是多么地艹蛋的！艹蛋到我都来不及骂/娘，来不及琢磨以后怎么报仇雪恨，只想着‘苍天啊大地啊，快来个好心人救救弱小可怜又无助的我吧！’

　　没有经历过的人，不会懂！

　　就在此时！我的好基友也就是我现任哥哥出现了！

　　并不像什么披着圣光的天使，就是一瘦不拉几的小屁孩。

　　写到这里，我惊讶地发现字数快水够了！

　　所以我们拉一下进度条，直接跳到现在。

　　我来到明安学府之后，身上的优秀气息仍旧难以遮掩。酒香不怕巷子深，我的优秀如同陈年老酒，顶风飘香十里。

　　在这里，人人都爱我。

　　各科老师对我关怀爱护，他们甚至不许我说谎。（这年头，还有不说谎的人么？说谎是避免不了的。上次小胖尿裤子，说水洒在裤子上，心知肚明的我不也没揭穿他么？）

　　无论如何，都怪我不好，承受了这个年纪不该有的优秀。

　　哪怕我优秀的气息弱小一点，我都不会被偷出来；不会被偷出来，我现在就是大家族吃喝玩乐的二世祖了，哪用得着学习呢？

　　不得不说，优秀使我不得开心颜，使我辗转反侧夜不能寐。

　　每每想起我眨下眼就能修炼成功的技巧同学们往往需要月余的钻研，我就忍不住猫进小被子，颤抖着笑出声来。”

　　听完任逍遥的文章，整个班级都安静了！震惊了！无话可说了！

　　倒抽一口凉气之后，大家都屏息凝神，教室当中针落可闻。

　　所有人都不约而同地产生这样的疑问——怎么会有如此厚颜无耻之人？！

　　任逍遥满意地望着大家惊诧的脸庞，美滋滋地小声BB：“优秀到大家都震惊了，这就是我，超级优秀任逍遥。”

　　岁月在流逝，时代在变迁。

　　在星际时代，我们不再上语文、英文、俄文……课，我们上的是文学课！

　　在星际时代，我们写的作文再不是什么议论文、记叙文、散文……

　　抗鼎的文体变成了自我介绍！

　　为了同学们能够更加了解自己（这点是官方美化），也为了踏出校园的同学们在应聘时能够更全方面地介绍自己（这点是主要原因），自我介绍必须得从娃娃抓起！

　　都说十年磨一剑，从娃娃抓起的自我介绍可是十几二十年磨一篇啊！真真是大家伙儿生撸/出来的！得来不易，而且十全十美！

　　自我介绍的中心思想以及写作关键只有一句话：自我介绍必须得来源于生活，且高于生活。

　　简单地翻译成人话就是：在事实情况的范围内，尽情地吹牛/逼。

　　我们打个比方。

　　生活：小明哭了。

　　略微高于生活：眼眶再也经不住悲伤的沉重，滴滴水晶般的泪滴砸落在地。

　　高于生活：泪滴如雨，悲伤逆流成河。

　　穹顶之上：十二星特等功获得者、星际联盟一等功获得者……巴拉巴拉。

　　嗯，绝对的实力是可以灭杀一切的。

　　但当你没有绝对实力的时候，能优雅地吹牛/逼就显得极为重要了。

　　“任逍遥，你觉得你这篇作文写的怎么样？”清明上河图耐着性子询问，试图让任逍遥发现自己的文章走入了某个奇怪的误区。

　　“太棒了！写的特别好！特别优秀！我是陈/独/秀！”说这番话的时候，任逍遥真是一点都不脸红。

　　对于自信心爆棚的任逍遥来说，他就是真理。谁与他为敌，那对方一定错了。如果世界与他为敌，那就是世界错了。

　　他就是不被承认的达/尔/文，永不认输的哥/白/尼。

　　卷成筒的卷子纸‘啪’地抽在永不认输的哥/白/尼，啊不，是任逍遥的脑袋上。

　　气呼呼的清明上河图掐着腰，皮笑肉不笑道：“还陈/独/秀，我还李大/钊呢！”

　　“诶？老师，您古代文学这么好的嘛？”除了Pale，还是第一次有人能接住任逍遥的梗。

　　在任逍遥眼里，清明上河图那张复杂仓促的脸顿时和蔼可亲起来，从清明上河图变成了爱德华蒙克的呐喊……

　　Emmm……或者梵高的星空？

　　“我是文学老师！！！”

　　‘文学老师的文学难道还可以不好么？！！！’清明上河图，现在是任逍遥眼中的呐喊了，的内心在嘶吼，在呐喊，在挣扎，在崩溃……

　　呐喊恨不得揪着任逍遥的耳朵使劲晃一晃，看看这货的脑袋里能倒出什么东西来——是一团浆糊还是空空如也。

　　任逍遥沉默了，他低下头，暗衬‘原来你不是教清明上河图的么？’

　　“你就没意识到你作文的问题么？”冷静下来的呐喊继续苦口婆心地谆谆诱导：“哪怕你意识到一点也行！”

　　‘能开始认识到自己的问题就行！’呐喊如是想到。

　　呐喊对任逍遥的要求已经低到此等程度，距离放弃治疗不过一步之遥了。

　　歪歪脑袋，盯着空白的天花板思考半天，任逍遥对上呐喊充满期待的双眼，认真道：“现在全班同学都知道小胖尿裤子了。”

　　“本来只有我知道的，因为只有我亲眼看见了。”

　　呐喊：“……”

　　被任逍遥一语点醒梦中人的全班同学立刻望向后排的小胖，从来没得到如此多关注的小胖哇地一声哭了起来（并不是感动）。

　　十七岁的大胖小子，哭成了三百斤的孩子。

　　作者有话要说：　　Ps：