2017年4月22日星期一 晴

　　前天晚上客人很多，所以忙到了很晚，然后我还要洗脚、上药、煮袜子什么的，等我睡的时候差不多都快凌晨三点了。要知道忙了一天的工作再来啰嗦这些，我真的是很累很累，真的泡脚的时候都差点儿睡着。然后昨天一大早又把我拉起来备货，把眼睛睁开并且坐起来不仅需要气力还有勇气。

　　这样的状况下我就先去忙事了，想着是回来的时候再洗脚上药的，但是回来又连上了中午的饭点儿，餐馆里又开始忙了，于是昨天早上那次药我就没上。我想着是没上药也没事儿的，少一次就少一次，毕竟脚基本就不怎么痒了，可事实并不是那样。到了昨天下午的时候就感觉到不对劲了，脚痒！不仅恢复了之前的病态，而且还有加剧的趋势。昨天当时一下子就傻眼了，心里灰暗的很。我想这必定是昨天上午断的那次档所引起的，药物治疗定是有它的一套程序，而我间断了一次就是打破了这种程序，缺少了必要的一些组成部分就造成了这样。这些顽固的恶魔，一有机会就翻身起来肆虐！我的身心也遭受了重创的回到了解放前。

　　包括今天一直到现在，脚还是过去那个老样子，时不时的在痒，一会儿这儿痒一会儿那儿痒的。我虽然心里是灰蒙蒙的，但是整体情绪上并没有失控啊什么的，只知道我又要继续斗争了，还得继续斗争这个样子。这样的状况不知道是不是我这两个多月来被磨炼的坚毅了。

　　不过昨天晚上心里就突然挺难受的，就像之前的那样隔段时间的晚上就有这种类似抑郁的情绪爆发，整个人都闷闷不乐充满哀愁的样子。或许这个阶段是借着昨天这个事儿来当了个突破口吧，昨天晚上就又成了这样，心里难受，满心的悲伤。我坐在沙发上唉声叹气，妈妈也跟着愁苦难受。我对妈妈说这场病对于我来说就像是一场磨难，我说我不知道还能坚持多久，这已经严重影响了我的正常生活了，要是天天这么折腾下去，我还不如死了，这倒能够解脱。

　　妈妈当时听了半晌没说话，接着就跟我说我死了她咋办之类的一些。我知道妈妈在拜神求佛的时候也在祈愿我的脚病快快康复，而我已经皈依了有一些时日了，我也相信佛祖会保佑我，可是我什么时候会好呢？昨晚那会儿就越想越难受，最后自己偷偷哭了。我又把那两个大松果从架子上拿下来握在了手上，又一次祈愿，真心的希望自己能够快些好起来。

　　出了这样的事，我不得不自责，明明就是见好的局面，可是被我这么一断档就完全破灭了。仔细想想，就算是昨天时间再紧也还是能够抽出一些时间来泡脚上药的，根本的原因还是我内心的懒散，觉得累就偷懒了，觉得见好了就有侥幸心理了，问题的关键还是在我这儿！

　　现在病菌再次崛起，懊悔也不管用了，能做的就是做好一切防范不再松懈。当然枪炮子弹都要备齐了，昨天就是药店的会员日，我跟妈妈又去了，还是那个男收银员，当时在结账的人比较多，我火速的拿了五盒就去结账了。还清楚的记得我把那五盒达克宁放在结账处的台子上时，右边站着的那老大爷往达克宁上看了看，然后大声招呼导购员要几盒治脚气的药，还说要最便宜的什么什么的。看来这老大爷是有脚气的，不过他这么一喊让我觉得有些尴尬，又一想，都是路人，擦身而过谁认识谁。关键的是那个男收银员，我故意戴着墨镜，也不知道是不是被认出来了，总之找了钱我也没细看就赶快走出了药店。出来后在心里算了算，给我按的是会员价，心里有因为省了钱的小小窃喜。

　　我之前用的那个喷鞋药快用完了，当时是买二送一，由于没用过就只要了一瓶。用了这些天觉得还不错，今天就直接要了两瓶，到时候给我发三瓶。说不定用不完就能够康复了。

　　今天发觉我的洁癖状况又严重了，反正我是这么叫的，也不知道是不是划分到洁癖的领域。我就是平时比较爱干净，一些清洁方面比较注重吧。但是今天我发觉自己这方面更重了，也不是只在今天这个样子，是大致的这段时间就有这样，只不过今天发觉了这个事情。就比如说垫着卫生纸拿簸箕和扫把打扫卫生，戴着一次性手套收拾桌子等等，不仅这样，还开始注重那些人打喷嚏的方向和吐痰的地方，我恶心踩到那些痰，恶心因为打喷嚏传播到空气中的那些病菌，我知道打个喷嚏能把病菌传出去很远。

　　今天还在脑袋里出现了自杀的想法，不知道是不是跟昨天发生病情反复这件事有关系，或许是表面上能坚持，内心却受到了影响的原故。我想着自己这么折腾下去太累了，还不如死了。甚至去认真的思考怎样死更干脆更没有痛苦。可我也知道这样的想法很荒诞，就像之前冒出的截肢想法那样，都很荒诞，可就是不知道怎么的这些怪异想法就这么冒出来了。不过我能确定的是我不准备做自杀这件事，因为我在这样的家庭环境下长这么大并不容易，我想到自己的那些闪光点，假如就这么死去的话会是一件非常遗憾的事，我不能这么做。