2017年4月6日星期五 晴

　　昨天晚上花椒水配合着老中医草药膏原本是想替代茶叶水并最好配出新疗效的，可结果并不好，昨天晚上涂好后不一会儿就开始痒了，该怎么痒还怎么痒，并且有反复的趋势。看来已经用过的东西再次使用是不怎么奏效了，在它与病菌的较量中该是已经让病菌产生了抵抗的记忆或者什么的了。那么也就是说涂了那个老中医草药膏也等于白涂，又缺少了茶叶水的这股力量，花椒水独自抵抗的话势必会功效下降。再有，准确的说隐约在前天的时候就有一些征兆，觉得花椒水的效果下降了，看来那些病菌也在不断进化中找到了抵抗花椒水中有效成分的方法，这就能够解释昨晚突然反复的事，当然也包括更加严峻的今天！

　　今天是约好和小伙伴们去公园看郁金香的日子，天很热，我又必须忙过中午的饭点儿，于是等见面的时候已经下午两点多了。正是旅游的季节，人很多，最近的天不正常，忽冷忽热，就今天来说，才四月初的天气已经二十好几度了，而我穿的很厚。厚裙子，厚袜子和盖住脚面的厚鞋子，这身衣服还是今年第一次穿，为了见朋友们就总想打扮的顺一点，虽然这双裤袜穿了一次就要煮洗杀菌的，我也还是穿来了。热的难受，全身都是汗，脚上感觉潮乎乎的。我知道这不是个好征兆，事实也确实是这样。原本就想反复的病菌经过今天下午这样的状况，我觉得几乎是瞬间就已经繁殖到密密麻麻了。很清晰的发痒的感觉，努力忍住不去抓挠，一直忍着，实在忍不住就两只脚在一起蹭蹭，这样也还是一直被困扰。整个下午脚上都是火辣辣的，难受的很。

　　公园里来来往往的人群，身边笑着的伙伴，我真的羡慕她们有一双健康的双脚。健康的脚不用每天早晚这样折腾，不用担心到处清理沾染或者疑似沾染病菌的物品，不用有心里负担等等，真的好羡慕，特别是当前又反复泛滥的时候。当初使用新方法时的满心自信感也在一次次自我怀疑中逐渐削弱，或许这就是当前虽然又一个方法夭折并且病菌借此空档重新泛滥的时候我还能在朋友们面前强颜欢笑的原因。很简单的一个比喻，两个产生裂痕的小夫妻，随着裂痕的逐步增大最后导致离婚的真正到来的那一刻也就不那么难过了。

　　时间所促使的内心变化是一件悄无声息又充满力量的魔法。

　　站在人群中的我深深的感受到一种自我的不坦然，一种肮脏感和自卑感。我是一个病菌的携带者，我不想把它带给任何人，不断的争斗、隔离等等，让我感觉压力很大，透不过气。前天截肢的怪异想法又在脑袋里出现了几次，虽然最终都视之荒诞的被否定了。现在的我自我意识还是清醒的，只是不知道为什么那种怪想法会多次出现。

　　今天病菌的反复已经让我在花椒水这条路上走不通了，我不得不再次尝试别的方法，而这次的方法是隐隐约约从我脑海深处传来的。印象中过去曾经看过达克宁的广告，记得那个药是专业治疗脚气的。我觉得应该使用那个，或许冥冥之中有在指引着我的仙灵吧。

　　回到家后我立马就查阅了有关达克宁的简介，确实是治疗脚气的药膏，而且非常多的网友都评论说这个药膏好用。看专家介绍也是说这个药膏是目前市面上治疗脚气疗效最好的一种药品。感觉又有希望了，心情和下午在公园的时候就完全不一样了。我自己都为自己点赞，想来已经经历过了这么多的挫折，当希望来临的时候却每次都能燃起自己心中的信念之火。换个角度来想，也还是被逼到这个份儿上了。一个在大海快要淹死的人，即便是飘过来一根爬满蛆虫的木棍他也会拼命抱住的。

　　今天的话还有一项关于治疗新药上的收获，我是在查阅达克宁的时候无意中从消息条里发现的一个针对脚气保健治疗的品牌。又查看了那个品牌后发现很多网友的评价也特别好，更好的是在淘宝上看到有专营店卖这个牌子，我立马就买了，是一款喷鞋止痒除臭的，想着多一项举措双重进攻会更好些。只是达克宁在网上都是货到付款的那种没看太懂，也没细看，觉得不方便，所以准备明天在药店买。可能是新改革吧，所有的药瓶都不好在网上买了，我觉得挺好，以防买到假药。

　　作者有话要说：　　《生相》每日20：00更新一章

　　☆、第三十二章 新生的忧愁

　　2017年4月7日星期六多云

　　如果用颜色来代替心情和一些遭遇的话，就今天一整天来说，我会把它标注成灰黑色。一直以来都在祈愿着能够快快康复，一直以来都相信神灵的保佑，但是现在的状况并不好，事情还变的更严重了。

　　今天早上比较忙，没来及去买达克宁，所以早上就没有泡脚。没有泡脚就不想穿布鞋，怕把病菌沾染到布鞋上，于是一上午都穿着塑胶夹脚凉拖，天气乍暖还，寒，来回走动忙活着也还能忍住。碰巧爸爸一位朋友过来找爸爸聊天，看见了我脚上的凉拖装扮就惊讶的问我冷不冷，我第一时间就告诉他不冷。怕他看到颜色不太好看的脚而产生质疑，于是我便急忙跑开了。

　　下午一忙完我就跟妈妈去药店了。这次没有去我家店南边那家，那家卖的贵，上次足光粉就比别处贵了两块。这次去的是店北边稍远点儿的一家药店，这家是妈妈第二次给我买足光粉时发现的地方，里面的药都比较平价，就是稍微远一些。

　　我还是那双塑料凉拖，裤子穿了个稍厚一些的宽腿九分裤。一进去药店，那屋里好几个年轻女店员就问我要什么药，我说要达克宁的时候，那些人不约而同的都去看我的脚，这让我很不舒服，一种从心底被拉扯出来的自卑感。我知道那些人的心思，无非就是听到我要治疗脚气的药便看看我的脚是个什么状况，这或许并不怎么肯定的一看，结果会发现我在这样的天气里就开始穿凉拖和这么奇怪的裤子，并且脚上还难看的残留着没有腿完的那些碎皮。不同的人，不同的想法瞬间就会酝酿出来。我知道她们会在心底对我产生各种负面认知，鄙视、奇怪、嘲笑等等，我能感受到来自人性的这种丑陋姿态。一直以来非常反感的就是这些人的这些世俗思想，这些就像是刀子般割裂我的心，让我想找个地洞隐藏起来。为此我一直都在设法保护自己，从亲友那里各种掩饰，我相信在某些方面上，人大多数都是一样的。

　　那些店员看完后没说什么，就直接去给我指药了，但并不表面她们不会在背后小声议论交头接耳甚至临时的一些消遣。对于我来说可以依赖的便是自己内心的坚强，自从这件事出后一直被磨砺到现在的不断强大的内心。无所谓又淡定的走向药架，用这一系列故作镇定就可以正常表现的行为掩盖着内心的自卑感和受伤受挫的难堪，但脚部还是比平时快了一些。

　　我在药架上看到达克宁有两种包装，价位也不一样。金装的17块多，普通的是13块8，没我想象的昂贵，也或许是心里把这款神药定价过高了。来回翻看的比较了下，两个包装上说的都是早晚各涂一次，金装的也没比普通装的用着省，两者比较，我定是选定那普通装的。我的观念就是两个其实都一样，一样用。再有我当下的经济状况也限制了我的各种选择，不管买任何东西都会掂量一番，说好听的是节俭，说不好听的就是没钱。没钱就没办法随心所欲，不然吃了这顿没下顿就是傻了。买药是件微不足道的事，但是牵扯出的生活状态却是实实在在的。

　　我买回来了两盒，一次要两盒管够，连带着痊愈稳固的量都有了。我觉得这次是我的终极手段了，想着涂上就有效，三四天就能治好。可是今天看说明书的时候记得看了眼上面写了早晚各涂一次，治愈需要2~5周，症状消失后继续涂10天什么的一些话。不过一晃过去了，我也不能确定具体是不是那样，心里是觉得可能是看错了，也希望是看错了。但是怀疑感就这么埋下了，想去相信自己，又不能全信的质疑感。我没有勇气也不想再去看说明书进行确认，觉得还是先涂上试一试吧。

　　达克宁是那种乳白色的乳膏，装在一个铁皮管理，像是牙膏一样，帽盖处内藏一个尖状开口器，扎开封口铁皮然后挤药出来。最大的优点就是没有味道，不像之前那个老中医草药膏，涂完之后一股的中药味儿，站在人前老担心被闻见被质问什么的，这个这方面挺好。涂起来还是不方便，挤一点儿涂一点儿的弄了一大会儿。因为下午和陈璐约好的去她实习的那家医院找她，因为摆弄这个还差点儿迟到，最后草草收拾了下我就出门了。

　　公交车上坐了没多久我就感觉到了异样，清晰的感知到脚脖以上大约两寸的地方开始发痒，没多想我就推论出了原由，而且万万没想到会变成这样，又怪我的粗心大意，懊悔的很！

　　我想起了昨天去公园的时候穿的鞋袜太厚，温度又高，所以造成了整个脚的病菌滋生泛滥，当时就觉得痒。回到家后换上拖鞋，为了不让垂下来的裤边粘上脚面密集的病菌，于是我就把裤腿往上拉了拉，结果来回走动的时候松落了几次，我就又拉上去。我敢肯定就是在这一落一拉的过程中把那些病菌蹭到脚脖周围的。很明显的现在发痒的区域就是这个区域。

　　确认明了后的我的内心是很复杂的，不是说单纯的气恼或者懊悔，还夹杂着其它的很多东西。细致的说，有一丝绝望和落寞的感觉，有沮丧感，有一丝命运的无奈，有一些沉闷感，有压力，感觉到在变大的压力，也有一如既往的坚强和不能放弃的决心，并且我一遍又一遍的在心里鼓励自己一定要坚强起来，告诉自己这没什么。

　　回想起当初只存在于脚底的病菌后来发展到脚边，又发展到整个脚面，现在又是整个脚脖周围。再加上之前那次无意中触碰到脚的手臂内侧有时候也会发痒。真的，我对这个病菌不仅仅是觉得可恶的程度，如若它能够变成可以看得见摸得着的东西，我必定要把它撕的粉碎才能消减我心中的恨意。无奈已经快两个月了，我却依旧没有将它打败。不过这次有了达克宁，一定要把它彻底清除，感染的面积增大了又怎样，那我就多涂一点儿，我就这么死命坚持着，我就不信我的努力打败不了它。和陈璐在一起的时候我也在这么想着，内心暗自鼓励自己，外表依旧装作若无其事的开心交谈。而现实的状况确实很痒，我忍着，忍的火辣辣的。越来越佩服自己这么强大的内心，这对于我来说是一次灾难也是一次磨炼吧，当然希望这样痛苦的日子快一些的结束，希望自己能够快一些的康复。

　　我一边忙着自己的生活，一边还要一直受脚病的困扰。况且现在不仅仅只是困扰了，它已经影响到了我的生活。单就每日早晚的两套折腾就耗费了我大量的时间与经历，还有这病况给我的心里和精神带来的压抑，有时候真的觉得喘不过气。虽然很多时候都会鼓励自己并坚强的努力着、笑着，但是已经有好几次都是毫无征兆的就整个人都沉闷下来，不停的叹气悲伤，忧郁的很。这种状况隔几天就会出现一次，基本都是在晚上。我担心在这么下去，会不会抑郁。

　　今天我和妈妈提了句想去皈依的事，妈妈很赞同。我之前听说有的人生病了治不好，去皈依后或者去入别的教会后就好了。我想那是受到神灵的庇佑了吧，我想去皈依，想寄托给神灵自己的思愿，在我心里这是件神圣的事，并且我相信对当前正在经受折磨的我是有很大好处的。