我打完电脑上的最后一个字，按下保存，发表最新的章节。

　　我看着电脑上写下的26万字，怅然若失。

　　一路走来，这个故事，也终于结局了。

　　我看着曾经读者回复给我的评论。

　　有说让他们想到过去的，有说‘宋煜’太直接，在一起太不真实的。

　　我是一个作者，因为大学时候年少轻狂，一事无成，弄没了我的学位证，找不到一个好工作，只好以在网站写文为我第二工作。

　　我叫宋煜。

　　我的妈妈，死在一场突如其来的病中，我没能像小说中写的那样，为了给妈妈治病而卖身，因为一切都来不及。

　　我的老板待我不好不坏，也没有像小说里写的那样，因为一杯茶就把我开除。

　　读者们说的对，小说就是小说，后面让他们觉得不真实的地方，真的不是真实的。

　　我有一个生死之交。

　　他叫骆子帆，在我最惨淡的时候，给我介绍了去网站写文这个兼职。

　　他说，如果你想找一个地方倾诉一下你的心事，可以去一些写文的网站，那里会有很多读者愿意看你的故事。

　　无论真假。

　　于是我打开了word文档，像那个永远对着键盘敲代码的人一样，敲着我的一字一句。

　　我不是专业的作者，我只是一个故事的分享者。

　　只是故事的主角的名字是以我名字为名的宋煜而已。

　　我翻到第一章 ，我和他相遇的那天。

　　我发誓，他的双眼是我见过最好看的眼睛。过了这么多年，我依然怀念着他的眼睛。

　　还有他在网吧乌烟瘴气的地方，对我回眸一笑，笑着说。

　　“我不叫益达。”

　　他的名字你们都知道，他是一个很帅的人，他是学神，他是一个成功人士。

　　他叫严柏景。

　　说到这里，我猜我的读者们已经开始好奇这所有的故事的真实性了。

　　这对我来说，根本不重要。

　　重要的是，我为自己写了一个梦。

　　一个建立在现实中，却又跳脱于现实之外的梦。

　　梦中，我的学神回来了。

　　梦中，我的学神抱着我了。

　　梦中，我直接的把他打了一顿然后就在一起了。

　　读者看到那一段的时候，都是说根本没过渡，太直接了。

　　可我知道，如果他真的回来了，我就会跑上去打他一顿，然后紧紧抱着他。

　　就像那些年的歌词一样，再一次相遇我会紧紧抱着你。

　　很多人对我说，故事要写得精彩才会有人看，你不喜欢的那些套路却偏偏是别人喜欢的套路，小姑娘都爱看死去活来纠结来纠结去的故事。

　　我不置可否。

　　作者都会希望自己的文有人看，我不例外，我也想我这篇故事被很多人看见，最好是能让他看见。

　　我不算是个好作者，因为我不会写那些扭得曲里拐弯的别扭。

　　我想他从加拿大回来找我。

　　我很喜欢他。

　　人们总是失去后才知道珍惜。

　　严柏景出国之后所有的故事，全都是我笔下圆了我自己的一个美好的梦。

　　我写作途中，那些日常真实回忆的点点滴滴，写出来有多甜，我就有多难过。

　　我曾拥有过最美好的一切，只是我没有抓住。

　　故事中的华南泽，其实就是这个真实的我。

　　我永远失去了严柏景，就算悔恨，就算想挽回，也都失去了。

　　我去过加拿大，我更奢望我可以找到他，在茫茫人海中。

　　我去了尼亚加拉瀑布，一个人看着磅礴的瀑布，幻想着他像小说里那样说，“宋煜，我们结婚吧。”

　　但是没有，我没有小说里的幸运，没有找到他。

　　一个人消失之后，要在茫茫人海里找到他，犹如大海捞针。

　　我知道，这不过都是过眼云烟，谁没有那么一两个心里放不下的人，时间终究会治愈一切，然后我们会遇到下一个人。

　　我不知道他是不是像小说里写的一样没有放下我，假如再见面，我们就会和好如初。

　　我想象他依然爱我，然后我也喜欢他，我们是最好的结局。

　　严柏景，他欠我一次滑雪。

　　严柏景，我还没给他送我捏给他的糖人。

　　我只是希望他还没放下我，虽然我知道这样的想法很自私。

　　我骂他恶心，用最恶毒的语言，最伤人的拳头，伤害了这个比谁都温柔的人。

　　我让他滚。

　　然后我很可笑的后悔了。

　　我对他说过，如果他是同性恋我就去吃屎。

　　然而我没有去吃。

　　我对他说过一句更搞笑的玩笑话，别人的舍友炫耀自己舍友多屌，而我舍友特么天天想上我。

　　可这根本就不是玩笑话。

　　我不知道他那时候听到这些话心里是什么想法。

　　如今想来，他大概一直都很委屈。

　　他本想这一切都云淡风轻的消散，陪我安静走完大学四年，不打扰我的生活。

　　可生活里总有那么一两个小婊子，把所有事捅得一团乱。

　　我这辈子都不会原谅郑敬仁。

　　如果那一切来的不是那么措手不及，如果是严柏景等到时机成熟了再亲口告诉我，如果我早点意识到我那么喜欢他……

　　会不会所有一切，都会有像小说一样的完美结局。

　　但是，没有如果。

　　所以现在，我只能借着虚拟的网络，写出一个虚拟的故事。

　　一个我最想生活的世界。

　　有他的世界。

　　我不知道他过得怎么样，但我知道他那么优秀的人，一定过得很好。

　　得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

　　陈奕迅唱出我这尿性。

　　抱紧你的我，比国王富有，曾多么快乐。

　　失去你的我，比乞丐落魄，痛多么深刻。

　　华晨宇的国王与乞丐就是我的真实写照。

　　我妈去世的时候对我说，一定要擦亮眼睛看人，别轻易就相信别人了，不然就会是她的结局。

　　我一直很心疼我的妈妈。

　　她这辈子活得是真苦，我有个渣男老爸，两年前我妈去世之前还听说他和别的女人给我生了个弟弟。

　　听说这个渣男对他那个老婆好的不行，还是个气管炎。

　　我明白感情的事没有对错。

　　但是不懂得负责的男人连畜生都不如。

　　这么多年杳无音讯，哪怕一分的生活费都不知道帮我妈分担，我挺恨这个男人的，我一直期待有一天他上来求我帮他儿子的时候，我拿钱甩他一脸。

　　但这都只是如果。

　　我把我的想象整合成了我最完美的故事，然后我以为我会泪流满面。

　　但是我只是写完结局后，怅然若失。

　　最近我时常怀念从前的日子。

　　人不能总是活在过去，我只是……偶尔想一想。

　　想到他在校园歌手大赛上，对我唱mad world的时候，是怎样的心情。

　　想到他的underneath。

　　他的每一首歌，我都懂。

　　我挺希望我不懂他，这样我就不会因为意识到我失去了怎样的真情而难过。

　　可惜，我懂了。

　　可是，我失去了。

　　我曾不醉不归，也曾放肆在ktv唱着伤感的歌让自己放下，看上去洒脱一点。

　　但这统统没有用，正如我意识到爱上一个同性有多难一样，要我放弃一个曾唾手可得的人，根本不可能。

　　小说中的我很洒脱，但是很可悲，现实世界的我就是这么一个放不下的人。

　　我可以在别的事情上很直接洒脱，但是对于严柏景，我每每想到他，就很难过。

　　他就像一根刺，刺在我心里，我疼，却不想拔了他。

　　其实到如今，我只是想看到他，或者是听到他过得好不好的消息。

　　我不会去在这个时候去祸害姑娘们，娶她们为妻。

　　因为我不爱她们。

　　我没有小说中写的那么惨。

　　但我却希望我经历那些惨痛。

　　然后我的学神会出现在我生命中最重要的时候，他变成我的光。

　　骆子帆说我和严柏景都是神经病。

　　可是他不明白，只要严柏景出现在我面前，我就能什么也不顾的上去抱住他。

　　只要他出现。

　　只想他出现。

　　我不会扭捏的拒绝一个我爱的人。

　　我想起我拒绝承认我是同性恋的时候那段时间，我恨不得把我浑身上下洗得掉皮。

　　可是又有什么用，喜欢就是喜欢，不承认也得承认。

　　那既然认识到了，就只能接受了。

　　但是，我接受的太晚了。

　　他已经去了加拿大，我找不到他。

　　他甚至没和骆子帆联系，严爸严妈也不像小说里写的那样照拂我。

　　他们什么话都没有对我说，不透露他们宝贝儿子的具体地址。

　　严爸告诉我，“等柏景自己想找你了，自然就会联系到你了。”

　　或许，严柏景已经放下了。

　　或许，在加拿大，他找到了顶替我的‘华南泽’。

　　或许，他这辈子再也不会回来找我。

　　这都是他的选择，我没有权利过问，也没有权利干涉。

　　我所能做的与他有关的事情，就是一个字，一个字写出我想要和他经历的故事。

　　我想象我和他在一起的时候会有多开心。

　　以此安慰我。

　　骗我。

　　我不会哭。

　　因为严柏景他说他最喜欢看我笑了。

　　我描绘出了我的梦，所以我与严柏景的故事到此也应该是结局，结局很简单，各奔天涯，从此相忘于江湖。

　　我写完这一切，也是时候放下了。

　　八十一章是个好数字，古人云九九八十一，九九归一。

　　一切都会回到从头。

　　如果一切可以重新开始，会不会结局就会不一样？

　　就像那部叫做《论期末不挂科的正确方式》的小说里，宋煜和严柏景幸福快乐的生活在了一起。

　　如果你有机会看见，你会来找我吗？