到了昆山，我很想买一张地图。可一张地图的钱抵上一碗面，我没有买。我在一个报刊亭前翻看一会，用最快的速度记下路线。

　　好不容易找到一个公交车站，四处打听才知道去周庄的最后一班车已经下班了。

　　车站前的黑车司机不断地向我招手。为了那个梦想中的地方，我顾不了那么多，上了一辆面包车。

　　我明知昆山到周庄的公交车费只要八元钱，也明知自己身上连吃饭的钱都没有，但面对司机的开价三十，我一点也没犹豫，只为了能够快点到达那个梦中的圣地。

　　一路上黑车司机脏话不断，可我并没有丝毫的紧张与害怕。那一刻对我来说，一切都已无所谓，连心都死了，还在意那么多干吗？

　　到了周庄夜已降临，找不到一个可以待的地方，一个人孤单地转了很久，终于看到了我想象中的小桥流水。

　　可是门票一百，我无力负担！

　　一座佛塔下，我的身影出现，看着身边的周庄大桥。

　　周庄大桥下的过船很忙，整个周庄都很忙，只有那个塔下的孤影，虔诚地向佛主祈祷到凌晨。凌晨风起，吹得人好冷，吹得大地都心疼。我站在一座石桥上，吹着湖风，看着佛塔。一阵风吹过，我再次泪水潸然，落入周庄的水中，毫无声响。

　　为了来这个地方，我已等了好多年。今天的到来，有点突然，更有点无奈。在那个桥上坐到半夜，除了哭，其它什么也不会，我也不知道一个男子汉怎么会这样。

　　周庄的水，也有我的泪，周庄的灯亮了一夜，周庄的大街上彻夜都是行人。于是周庄比我还累，周庄几十年未眠，周庄的灯，一点就是几十年。

　　只有我，一个人在周庄静坐到深夜，哭到天亮，周庄是像我这样人哭的地方，周庄的水，全是泪。他们不懂周庄，他们也糟蹋了周庄，他们的口水与鼻涕和着我的泪。

　　天亮了，周庄下着小雨。

　　我一个人走着，没有吃，没有喝，没有睡，没有洗！

　　周庄的早晨我好无助，周庄好冷，下着小雨的周庄更冷。我忘记了自己，忘记了家。这周庄不是我想要的，我要找到属于我的周庄！

　　那时候的心情没有半点的矫揉造作，完全都是真实情感。

　　我回去了，不顾一切地回去了，就和我不顾一切地离开一样。

　　我回来了，这一走就是十天，与十天前相比我明显地瘦了。

　　我回来了，很狼狈地回来了，我回来了，很失败地回来了。

　　现在回想起那段经历，就想对自己说两个字：沙雕！！

　　我接受了学校对我的所有处分，写了十几份检讨。一个很不称职的班长被N个老师找去谈了2N多次话。我当着全班同学的面读检讨，被德育处狠狠地训斥着。

　　我失望而走，失望而归。

　　文字走出田野

　　高考之后，意识到自己可能是考不上大学了，就和同学相约去苏州打工。不管怎么样，先找个退路呗，不然天天在家对着父母也挺内疚的。

　　在苏州待了一个月，天天泡网吧，工作没找着，穷的只剩时间了。

　　高考考的怎么样我没有去想，我一直在思考我的文学梦该不该就此中断。反正有大把的时间，与其用来挥霍，不如静下心来思考思考。

　　就这样，我的第四本长篇小说开始动笔的。与之前的所有写作不同，这次是码在电脑上的。这本小说写了一半突然不想写了，思维总是跳不出自己的世界，有时写着写着就把自己假想在情节之中，就会开心至极或是郁郁寡欢。

　　高考分数出来的那天晚上，我都没有勇气去查分，还是同学帮我查了分数。结果考的还不错，赶快回家，哈哈哈，这几年总算有一件能让自己开心的事了，我的内心乐开了。

　　2006年的9月，大学开学，当我坐上父亲的农用手扶拖拉机去往车站的时候，我就预感到我的文学之梦将从田野乡间荡漾开去，将会在城市的怀抱里开花结果。突然间我释怀了，什么恋爱啊，写作呀，我都释怀了，我把我所有的梦想与希望都寄托在了大学，寄托在了那个可以施展才华的大学。

　　大一拼命地参加各种社团，大二嘲笑学弟学妹们参加社团，大三在游戏中度过……浑浑噩噩，一切空虚。那些所谓的梦想根本都是幻影。啥都没有，啥也实现不了，包括谈一次轰轰烈烈的恋爱。

　　到头来我总算弄明白了一个道理，那就是什么是山外有山人外有人，到头来只能说明我只是一只井底之蛙。

　　还好我这个人还有一个优点，那就是再忙我也会给自己挤出一点思考的时间，思来想去，感觉自己的青春被挥霍了，感觉自己总有什么事情还没有完成：写作！

　　大学的空余时间实在是太多了，心也散了，妹子也撩了，可书就是写不完。

　　但是我必须把写下去，因为这是我大学四年的光阴里唯一能留下印迹的东西。

　　那时发誓，写完这本再也不写了。不是因为我不热爱写作了，而是因为我的坚持得不到别人的肯定。特别是一个舍友说过，文人都是酸的之后。他的话对我改变特别大，我甚至因为这句话一度放弃了写作，一直放弃到我工作后好几年。

　　后来我也试着把这本小说放在网上连载，也排过首页好多天，可是没有存稿，写写也就连载不上去了。最后东拼西凑仓促收尾，就当是给自己的文学梦一个交待。

　　坚持

　　2010年我大学毕业，一个人艰苦地在大城市里奋斗。一个人租一间十几平的小房子，工资低，勉强解决温饱。一个人上班，一个人下班，周末宅两天，两天没说一句话。

　　说实话，贫穷和寂寞是创作的理想时期。但是那段时间我除了写诗什么也没写，因为我对写作失望了。

　　不敢写呀，写的越多，失望越大，没有出头之日呀。

　　有时特别羡慕那些名家，写点什么就可以出点什么，不怕没书出，就怕没书写。而我们苦呀，不怕没东西写，就怕出不了。

　　本以为自己会在大城市里成就一番事业，最后落脚一个节奏缓慢、生活安逸的小县城里过活。

　　那几年《致青春》小说正火，想想我大学时写的小说，我觉得可以改改。

　　在要不要修改第四部 小说的问题上我犹豫了三年。毕竟现在的文学不容易出成绩，付出与收获不太成比例。2014年我下定决定要改一改这本小说，删去了原书的四分之三，然后续写了一半之后自驾去西藏了，回来之后完成了后半部分有关西藏的内容，成就了《只为与你相见》。

　　写好之后继续重复着很多年前的动作：投稿。

　　以前在网上看过一个关于投稿的帖子，说没投过500家都不要放弃。

　　其实后来才知道，这样投稿是很盲目的。一般出书都是先提交选题，然后选题通过了再写全稿。先写好去投稿很得不偿失的，经常都是白忙活一场。

　　那段日子，也有好多编辑加我，一般都是自费的。其实我的要求不低也不高，稿费什么的我都无所谓，只要不用我出钱，怎么出都行。因为我实在没脸对朋友说自己是自费出书的。

　　唉，怎么说呢，可能真的成为一种情结了。

　　后来也真有图书公司和我签约了。合同的各种苛刻我都能接受，只要能出版。图书公司说他们操作比较快，一般三、四个月可能出版出来。说是三、四个月，最后拖了半年，中途我也不喜欢催人家，半年来我只问过三次进展。后来还是退稿了，原因不详，合同作废。

　　还好我没有提前向朋友同事炫耀，提都没提，要不然我丢大发了。

　　不过在此过程中我认识了一个出版界的人，一个很好的人。也因为这个恩人，事情才有了一丝转机，《只为与你相见》是我这17年来唯一被出版的作品。

　　该小说于2014年9月开始投搞，一共投稿271次，回复64次，要求合作、自费、补贴出版的13次，要求改稿1次，过审核无下文的3次，签约1次，合同期内未能出版一次，补签协议一次。

　　这些都是真实的数字！

　　还好中学时代写的书稿全烧了，烧了也好，不然现在又要纠结怎么出版的问题了。

　　工作稳定，平淡无奇地过日子，就在我以为自己将要永远地平淡地终老此身的时候，好多励志的人物一次次地点燃了我文学的火苗。打工诗人余秀华，农民作家范雨素...我才三十岁，我还有的是时间，我还有的是机会。

　　不写就亡，写了就葬。就是葬了也不能亡，所以我仍然在坚持写作。

　　有人问过我，什么时候才会创作枯竭，我的回答是功成名就的时候，所以19年来，我的创作一直没有枯竭。

　　是迎合读者的口味，还是坚持自己的内心

　　经常有人问我写作能赚多少钱，我一时不知道该怎么去回答，就好像什么事情都可以用钱来衡量一样。

　　网上有好多招匿名写手的，也有人找过我，说实话，我已经过了缺钱的年纪，写作为了情结，出书为了梦想，不是为了钱。

　　也有很多人都说自己写作不为出名，只为情结。一开始我也是这么认为的，也认为自己就是这么做的，然而事实并非如此：写作之人最大的愿望便是与别人分享自己的文字，不出名谁认识你，又会有谁去读你的文字？

　　当下好多鸡汤书盛行，那我捞点干货还不行嘛？没想到，也不知是捞干了味淡了还是怎么的，出版之路依然很艰难。

　　也有人告诉我，要多写市场书，不要去装AC之间写一些所谓的纯文学，纯文学作品没市场。也不要去写小说，百分之九十的出版社见到小说就头疼，要多写一些社科书、励志书。如果我真这么做了，那还是我的文学梦吗？文学不是文字。

　　晋江里的书无数，什么风格的都有，但是金榜却是最近的流行趋势，在要不要写热文这件事上，我思考了好久好久！这本书数据扑到死，也是在我预料之中的，所以后边我可能要花很长的时间去想一想，我到底该写些什么。

　　我只是一个普通人，一个爱好写作的人，我的大脑里同时构思了好多作品，正如前面所说的，写了又出版不了，会很难过的。

　　但是我仍然在坚持写作，不管能不能出版；我仍然在坚持我的内心，哪怕我写的文字只有一个人看。