（下）

　　红姐开着车找到我的时候，我感觉自己快要被烤成鱼干片了。没等她下车，我迫不及待地拉开车后座的门，坐了进去。

　　凉爽的空气让我活了过来，我满足地长舒一口气，整个过程中，她一句话也没说，只是用一种很难琢磨得清的目光看着我，等我仔细看她的眼睛时，里面却平静的不起一丝波澜。她仍然和以前一样，掩藏了自己所有的真实情绪。

　　“红姐，现在请什么也不要问，我好累，想躺一会儿，你带我去哪里都行，只要别让我一个人就好。”我弓起双腿躺到宽敞的座位上，拿手臂盖住自己的眼睛，什么也不愿意再想。

　　陌生的皮革味和冰凉的温度让我心安，红姐十分体贴地默然着，车子缓缓行驶在平坦的道路上，不知道会走向哪里。我一点也不害怕，那种迷路时找到回家之路的感觉又一次来到我的体内，没有什么比这更能让人放松了。

　　下车后，红姐搂着我，带我走进电梯，按下楼层数11。等电梯门合上后，她用冰凉的脸颊贴了一下我的，熟稔地把我额前的一缕碎发往后拨了拨，轻声说：“如果很难过，就哭出来吧。”

　　我摇摇头，之前激动的情绪在车上已经稳定下来，至少还能勉强对她笑一笑：“总不能每次都到你面前哭诉，我没事，也不难过，只是感到有一点孤独罢了。”

　　她叹气，更紧地挽住我的手臂，没有探问我为什么会表现得如此失落，我也没问她为什么会在那个时间点打电话给我。在我心里，她是一个特别的存在，有她的地方在不知不觉中逐渐成为我另一个避风港——一个和家相似的地方，而她在那里，就是我的依靠。我不知道她要带我去哪里，也不关心这个问题，我一点也不害怕，因为我知道至少今天，她愿意陪伴我。

　　电梯到了，她领着我左拐右拐的，终于停在一扇沉重的黑色入户门前，拿钥匙开门，一边解释：“这是我家，一会儿我做点吃的，吃完后，你好好睡一觉。”

　　她在我身后关门，我在玄关换鞋，说：“麻烦你了，红姐，还有，谢谢你。”

　　“这么客气做什么，”她拍了下我的肩膀，走进右边的餐厅，“想喝什么？饮料还是白开水？”

　　“水就好。”

　　红姐家的面积不算大，布置十分温馨，安宁中又有点冷艳的感觉。临近正午的阳光明晃晃地穿过阳台玻璃，照得阳台的地面白花花一片，光是看着就让人觉得头顶发烫。

　　客厅的玻璃门关着，米色的窗帘拉了一半，靠墙角的落地空调发出微不可闻的风声，偶尔吹动窗帘，荡起清浅波纹。客厅十分清凉，白色的大理石地面砖纤尘不染，将玫红色的沙发衬托地格外贵气，乳白色的茶几下铺着淡灰色纯色地毯，样式略微复杂的电视柜后是整整一片绘着碧蓝海洋的电视墙，电视柜前方的几道红色柜门很醒目。一个红色的置物架立在电视柜左边，放着照片、书籍和收纳盒，置物架顶上面的玻璃瓶内插着几支鲜花，静静绽放着。

　　红姐把水杯放到我手里，又抬手摸了摸我的头发：“把这当你自己家，我去做饭，要是累了，可以去睡一觉，随便哪个房间都行。”

　　“我坐一会儿就好，”我坐在沙发中央，仰头说，“在客厅吹吹空调挺舒服。”

　　她没再说什么，笑了笑，然后转身去了厨房。

　　我独自在客厅发呆了好一会儿，刚进门的好奇心慢慢没了，那些不开心的事又在我脑袋里嚣张跋扈地寻求存在感。我告诉自己不要深想，却没一点用处，心情平静了，思维也跟着明晰。

　　上午发生的那一幕多么不可思议啊？我居然为了一个男人，不惜哀求母亲，更让我没法正视的是，我不是父母亲生的孩子。在二十七岁的年纪得知这个真相，我都不知道自己是该大吵大闹，还是该理性地接受这个戏剧性的转变，才算是正常的反应。

　　我又想起爸爸那张忧伤的脸，毫无疑问，他是爱我的，可我却无视他的关心，满脑子想的只是，这个爱我的人原来根本就不属于我，不仅如此，我或许还是他的负担……还有妈妈指着我时嫌弃的眼神和愤愤的语气。直到现在，在这个陌生的家里，我才真的意识到，她是不爱我的。那么，那一晚她对我问题的回答恐怕是“当然……不爱”的吧，又或者连她自己也不知道答案。

　　但这又有什么所谓的呢？他们和我没有血缘上的关系，会爱我是我的福分，不爱我是他们的本分，作为烂摊子的我，哪里有立场去指责母亲爱她自己的女儿而不爱我？又有什么资格埋怨父亲对我隐瞒事实？

　　我该怎么办？对此我毫无头绪。也许我该若无其事地努力维持原来的生活，当作那只是一个梦，继续把自己当作他们的女儿过下去，再不对得不到的爱怨天尤人，找一个让大家都不会反对的男人结婚，生孩子，变老，再死去……但我真的能做到吗？

　　我突然后悔爱上了郁临深，如果没有爱上他，这一切就不会发生，我还是那个有家的人，有一个爱我的爸爸、一个关心我的姐姐和一个不那么爱我但依然被我叫做“妈妈”的妈妈……然而，当落满灰尘的白布被掀开，真相摊开在面前，我知道，一切再不可能恢复如初了，我有的只剩下自己，还有一个会遭人议论的男朋友，这便是全部了。

　　可悲的是，我用了全力深爱着的他却不在我身边，还有那个留下我这个烂摊子的“她”。他们没有给我解释，但我知道，这个“她”必定是和我有血缘关系的人，很可能会是我的亲生母亲。

　　最开始的震惊过去以后，我反而一点也不想知道这个“她”是谁了，因为我不想恨任何人，也不想对任何人抱有不可能的期待。

　　不知道是不是因为大哭过，我的嗓子又疼又痒的，一口气喝完整杯水，还是难受地要命。我从沙发上起来，走到餐厅，打算再倒一杯水润润嗓子，厨房的门开了。

　　红姐系着围裙拿着碗筷，走进餐厅。

　　我放下杯子，帮她把饭菜端上餐桌。

　　红姐和我相对而坐，给我盛了一碗米饭后，微笑着说：“一直想让你尝尝我的手艺，今天这个愿望终于实现了。”

　　我看着盘子里的清炒芦笋片、糖醋排骨和酸辣藕带，忽然觉得自己拥有的好像也没那么少，至少在我失去家的时候，还有人愿意在她的家里为我做一顿家常饭。

　　我不顾形象地大吃特吃起来，朝红姐竖起大拇指：“你做饭很好吃呀。”

　　“好吃就好，”她细嚼慢咽的样子和她本人给我留下的印象一样，优雅知性，每次把饭菜全咽下去后才会张嘴说话，“好吃的话，以后……常来。”

　　我愣了一下，停下夹菜动作，看向她。她也看着我，温柔而美丽，看不出是在客套还是发自内心，我含糊不清地边笑边说：“这可是你说的，以后可别嫌我麻烦。”

　　吃完午饭，没过一会儿，我的嗓子又开始疼了，并且有愈演愈烈之势。红姐也感觉到我不舒服，急忙问我怎么了。

　　我轻轻咳了声，摸着脖子说：“不知道，嗓子好痒，还有点疼。”

　　她用手掌贴着我的额头：“估计车上空调打得太低，身体受不住，着凉感冒了。”

　　额头上柔软的触感让我一阵阵感动，我不自觉地蹙眉，带着点撒娇的感觉说：“估计是的，唉，大热天的感冒真受罪。”

　　“没事，我这里备着感冒药，”她安抚地说，“吃了后去我房里睡一觉，要是醒了后还难受，我们再去医院。”

　　说完，她就在置物架上的收纳盒里翻起东西来，摸出两盒药，又给我倒了杯水，这才坐到我身边，认真研究起说明书来。

　　“药还没过期，”她折好说明书，把药的份量准备好放我手心上，“药片吃一片，胶囊吃两粒。”

　　我仰起头，把药往嘴里倒，她却拉住我的手：“别一起吞，容易卡药，一片一片的吃吧。”

　　“没关系，一起吃只用难受那么一下。”我艰难地吞下药丸，喝了一大口水，如释重负。

　　红姐忽然笑了：”这么难吃吗？看你的样子，脸都快变形了。”

　　“药哪有好吃的，我最讨厌生病了，一生病就要吃药打针的，太痛苦了。”

　　她无奈地摇头：“不吃药哪能好得快，去睡一会儿吧。”

　　我被她带到客厅后面的那个房间。

　　房间里面除了一张床、两个床头柜、一个衣橱、一张一人沙发，再也没有别的家具，因为面积小，不显得空荡，倒是看起来恰到好处。

　　她站在床边，对我说：“你睡一会儿，我就在外面，有事叫我。”

　　她叫我躺在床上，扯过薄毯盖好我的肚子和膝盖，调好空调的温度，拉上厚厚的窗帘，才打开房门往外走。门开了一半，她止住步子，回头看着我：“阿媚……”

　　房间里光线很弱，我支起自己的身体，抬头看向面容模糊的她，等着她说下去。她动了动嘴唇，几秒钟后，却只说了一句“好好休息”，就带上门出去了。

　　我躺回到床上，回想她走出去时那个模糊的表情，没有根据却十分确定，她要说的绝不是“你好好休息”这一句。

　　折腾了一上午，我本来就精神不济，刚刚又吃了感冒药，没想几分钟，困意袭来，我很快昏昏沉沉睡着了。

　　我做了一个很长的梦，梦里有我、有红姐，也有郁临深。

　　我梦见红姐对着我又是皱眉又是叹气，梦见她和郁临深在离我不远的地方说话。我想开口叫他，想伸手拉他的手，我想问他，为什么不接我的电话，为什么在我难过的时候，不陪着我，为什么说了和我共同面对，最后却留下我一个人……可不管我怎么努力，都没法睁开沉重的眼皮，更没法开口说话。我的身体像是被一股无形的力量攫住，连动一动手指头都颇为费劲。

　　我的脑袋也疼得厉害，神经像被一只刚硬的手狠狠拉扯着，纠缠着，无法松懈下来。他们的声音越来越听不清楚，我凝神听他们的对话，只觉莫名其妙，令人费解。再然后断断续续的话语声慢慢远去，耳边恢复了平静，再也听不到一点声响。

　　我感觉自己的灵魂飘地很远很远，身体却沉重地像大铁块一样，怎么挪也挪不动，最后索性放弃追上他们的努力，放任自己沉入更深的黑暗中。

　　不知道过了多久，我睁开眼睛。客厅隐隐传来刻意压低的争吵声。

　　房间仍然昏暗着，我一动不动地平躺了几分钟，等心脏激烈的跳动平稳下来后，才从床上下来。

　　我走到门边，拧动门把手，轻微的“咔”一声后，门被打开，客厅的争吵声同时停了下来。

　　我来到客厅，红姐错愕地看着我，手机还放在耳边没来得及拿下来，我这才意识到她是在电话里跟人吵架。

　　我假装什么也没听到一样，问她：“现在几点了？”

　　她看了眼手机屏幕，表情恢复成和平时差不多的平静：“快三点了。”

　　我点点头，从她身边走过去，拿起包和茶几上的手机，笑着对她说：“红姐，我感觉好很多了，我先回去了，家里还有点事情，今天谢谢你了。”

　　“阿媚，别急着走，我还有事要和你说。”

　　我看了看她手中显示仍在通话中的手机屏幕，扯一下嘴角：“有什么事，改天再说吧，我现在得走了。”

　　被别人撞见自己和人吵架，终归是尴尬的，我不想让她尴尬，迅速穿上自己的鞋，离开她家。

　　坐上出租车后，拿出手机来看，有“爸爸”的未接来电、有酒舒的来电和短信，也有……郁临深的。

　　我现在没心情理任何人，不仅是因为疲惫到不想应付，也因为不愿意再去面对那个“我不是父母亲生孩子”的问题，毕竟连我自己也不知道该怎么回答这样一个问题。

　　好不容易回到出租屋，无处宣泄的孤寂感觉紧紧攀附住我的身体。没了红姐的陪伴，没了血缘牵绊的家人，没了陪我一起度过难关的恋人，我突然找不到自己留在这里的意义。

　　也许离开才是我应该做的。心里有个声音这样跟我说。

　　我不知道是不是冥冥之中，一切早就有了安排，不管是命运还是巧合，我都不再深想细究。

　　我环顾一圈这套孤伶伶的小房子，再没犹豫，上网买了火车票后，直接拨通房东的电话，然后开始收拾行李。

　　房东很快来了，对我突然退租很是不解，我也没多做解释，只说自己要搬回去和家人一起住。

　　房东一拍双手：“真是赶巧了，我儿子过几个月要结婚，我们两个老的决定搬到这里来，把我们现在住的房子留给他们住，本来我还不知道怎么和你开这个口，这下不用愁了。”

　　我道声恭喜，把该补的房租补上，钥匙还给她，道别后，拉着行李往门边走。

　　“其他东西你都不要了吗？”她看到我只带走一个小小的行李箱，疑惑地问。

　　我笑了笑，摇头说：“不要了，阿姨，你看着有用的就自己留下，不要的都扔了吧。”

　　如果说这里还有什么值得我留恋的，除了那个男人以外，也只有柯梁爱了。坐车去车站的路上，我想到自己的不告而别会给她公司的工作带来不便，于是还是给她打了电话，她因为我突然提出要去旅游度假很惊讶。

　　“阿媚，是不是出了什么事？怎么突然想到这个时候去旅游？”

　　“别紧张，你还怀着宝宝呐。”我含着笑意说，“我没什么事，就是神经质了，想试试自由自在任性的感觉。这几年，我一直在挣钱攒钱的，还没好好享受过奢侈呢。”

　　她狐疑：“真没事？那你打算去多久？和郁临深一起吗？”

　　她一提郁临深，我就装不下去了，只得用手撑着额头苦笑：“我也不知道会去多久。梁爱姐，我的确遇到一点事，不过已经过去了，我现在只想游山玩水，好好放松自己，不想操心其他事情。你放心，我会经常联系你的，等我回来了，我再老老实实任你骂、任你审问，可好？”

　　她沉默一会儿，再说话，语气变得柔和不少：“想去就去吧，但你别忘记自己说的话，你欠我一个解释，我等你回来。”

　　我感动地一塌糊涂，眼泪都快流出来了：“还是你最好，那我的工作，让张源接手吧，其他人也可以……”

　　“行了行了，既然去散心，就别担心工作的事了。我不是告诉过你，会再招两个人吗？放心吧，现在是淡季，没那么忙的。”

　　我说声“好”，准备挂电话，她叫住我：“阿媚，不管发生什么，你还有我这个朋友。”

　　“我知道。”

　　我闭上眼，想起了在Red咖啡馆和红姐一起聊天的那些午后、夜晚。忽然之间，我明白了我以前一直不明白的某些事情。那些过去、现在和将来，不管是谁，似乎都无能为力。我们能做的，大概只有任凭时间流逝，然后在回忆中怀念、后悔、追忆和遗忘，每一天都是如此，明天也不会有例外。