写在后记

　　这个后记的大部分是写在全文完结之前的。

　　每当看到大家理解的意思和我所想的意思不同，就很想解释，可是解释之后就觉得语言苍白，总也是错乱的，我们的思考总也不在一条平行线上，我也便不再想去解释了。我就是个写小说的，我懂个屁角色在想什么啊，要是被理解成我所想的意料之外，那也是我表达的失误吧。

　　这样想之后，我才能感觉轻松许多。啊，我本来也不是什么书评组的成员。

　　收到的评论若是需要回答的都有好好回答，但是答复过去不知道是不是大家想要的答案，期间会很不安，最后就连不安也没有了，因为都是留下那样的评论就走人了，好像只有我一个人那么热切似的，这可真没劲。

　　作者还是不要和作品有任何关系了，不管对谁，这样才能使得能够产生的伤害变得最小。

　　答复出去的我没有收到答复的答案，得知这样的结果总会让我的心情低沉上许久。

　　现在我正处在有点难受的间隙中，正文虽然知道该怎么写但却没法动笔，所以想着还是来写写后记。唉，我就是这种突然有干劲可以干很久，但是突然也会没有干劲继而什么都做不了的人。写这本书的来由，是想做一个总结，因为以后的书里基本上不会再出现父母这样的角色了，所以想要一口气写完它。

　　说起来很好笑，一开始我是想要写一个很温馨的故事，你爱我，我也爱你，彼此相爱，没有任何间隙，没有丝毫阴霾的那一种感情。知道不会有多少人看，所以我想要治愈一下自己。（却没想到会那么惨）我写小说，很多时候是在给自己做心理辅导，这么说不知道可不可行，但我是觉得，能够说服我自己的只有我自己。

　　然后，支撑我这么写下去的人，是我的弟弟。

　　向一个年纪比我小那么多的人寻求心理上的支持，身为一个年长者，感觉真够是害臊的。然而啊然而，抱着单纯的感情，不会安慰我也不会同情我的，只有我的弟弟，所以我可以这么去相信他。从很小的时候，我跟我弟弟就是最好的玩伴，我初中，高中念的都是住宿，大学更是半年才回一次家，对于彼此的很多东西都不了解，我便可以理解为我的弟弟对我的感受是单纯的。他逐渐变得有主见了，我看着他却也还觉得，他没什么变化。

　　要是世间的每一种亲情都能这样，我一定不会变成现今这个样子……闲话少说。

　　夸奖我不会受益，贬低我也不会因此好受。

　　【我很嫌弃你啊，可是我不能嫌弃你。】他帮我审看我的文章时，如此说道。

　　他觉得我可以这么写下去，我想我就可以这么写下去。

　　非常感谢！！！

　　把话头转回来吧。

　　写文到今年就是三年了。但我是在不久之前才的的确确有了种自己该写什么的觉悟。我看很多有字的东西，以此来填补源自于内心的空虚感，然后因为本身没有任何的特长，高中某段时期使得我下笔写了点东西，我记起来，然后便久违地想要写些什么了。

　　到晋江来，也是因为各种机缘巧合，缘由太长就暂且不表，虽然我是在这里遇到了很多很可爱的人，笑。

　　第一本小说，是为了表达而表达，就连那样的书也有人来看，我当时感觉的是，真是羞愧。之后写了本耽美，写耽美的理由其实很，不讲道理，我的前女友喜欢耽美，就这样。虽然后来喜闻乐见地坑掉了。

　　于是我开始写了我的第一本书，真正意义上的，模仿式的，跟古早前的网游小说一样的格式，只是将其中的男性替换成了女性，加入了自己的许多想法，变成了那个样子。写的很烂，却还是有读者陪伴我，非常开心，当然了，虽然是烂尾也很开心。我不是那种喜欢考虑结果的人，那段时光想想还有点怀念，虽然我已经忘记了我写的究竟是个怎样的故事了。事情过去太久了。

　　后来我开始动笔写我的第二本小说，题材上讲，属于古言。我很喜欢那种一剑在手，天下我有的感觉，这样，我没什么准备就开始了，中间还有个我追的作者也来看我的书了，唔，非常开心，可是这样的时光也没有持续多久，写古言对我来说，不是一件很轻松的事，甚至可以说很难受，我总是断更，总是，终于在一次长久的断更后连续更新了好几章却没有一个评论后，我砍文完结了。那次痛苦的状况使得我大概两个月没有再上线一次，后面再上线时受到了很温馨的评论，让我这个时刻感到自己浅薄的人觉得自己还可以做到一些事，我就不知廉耻的继续开始了。

　　我很急切地想要证明一些东西。说是甜文比较有市场吧，我第一次尝试全文存稿了，可是这样的结果也没有好到哪里去，我没有身为一个作者的自觉，后面写的非常非常烂，看的时候都在想，我当时是在想什么，怎么会写出这样的东西来啊？已经记不清当时是怎样的想法了，半掩盖性地，我在全文完结后就把它锁掉了，改了又改，感觉不对，最终就是放在那儿，再也不动了，变成了黑历史。

　　我双开，百合言情都想要，言情的那本还和隔壁搞了一次联动，但最后只有百合的那本存活了下来。百合的那本让我收获到了惊喜，不知道这么说准不准确，数据什么的还是一如既往的差啦，可是却是我写的很放肆的一本，把脑海中乱乱的东西都释放了出来，写完的那天，感觉是长舒了一口气，有了种，哎，我还活着，嗯，我活下来的感觉。

　　我不是那种会爱人的人。从小到大，不论男女，都没有过喜欢的心情。所以我想要尝试那样的感情，哪怕是妄想也可以。少女妄想中吗？这么说也不赖啊，我想着。可是是我文中的主角，就不应当像我这样无聊了，我想给她们最好的，是这样的说法吧。

　　我没有尝试过的东西，就由你们去实践吧！我没有梦想，那么让你们的梦想实现也是可以的！！我一个人走过的路，让你们两个人的脚印留下来！！！这样就可以吗？啊，这样就可以了。

　　我自当是可以心满意足地这么说道。

　　作为一个不成熟的作者，一个不成熟的成年人，我是否是该要好好地负起责来了呢？对我的未来，对我的生活，对我的人生，即使是一个人，我真的有那样的觉悟吗？这个答案迄今为止也难以得出。但我可以对我笔下的人物尽量心怀期待吧！

　　我的人生就那么刺眼地浑浑噩噩地过去了，你们的人生却还在我的笔下谱写着，我不是上帝，但是我也有我能够做到的。因为知道是怎样受到的伤害，所以知道怎样才不会去伤害人，那一颗满怀热忱的温柔的心，我能够替你们留着的吧？

　　女孩子的感情区别于男孩子的部分，是细腻。就像是吹起的气球，用针去刺，肯定是会破的，用较大的力道集中在一点也会轻易损坏。柔软的，敏感的，像是很多丝线缠绕在一起，需要准确的人去寻找它的根源，它是有核的，不知道我这么说可不可行，对于角色的描写可以不美好，但一定要女性。

　　诸君，我喜欢女孩子。

　　我最，最，最喜欢的就是女孩子。

　　叶公好龙的那种喜欢，一旦存在于现实之中就难以喜欢的那种喜欢，但只要不在现实中就可以非常，非常喜欢的那种喜欢。

　　也许我喜欢的是那种在喜欢中的心情。因为是作者，我知道我笔下的角色是在想什么，但现实中却难以这么去办，苦恼的同时又觉得我是在写小说真的是太好了，不是我的人都可以那么坦然地去喜欢，只要不是我自己，都是可以做到这一点的。

　　这世界上，没有比这更让人感到开心的事了。

　　有时候现实比小说更美好，不过如此胆怯的我，只能在小说中去畅谈那种没有丝毫根据的事了。

　　写小说让我觉得我还存有爱人的这种可能性。

　　真的是，非常感谢！！！

　　写到这里就是两千七百字了。停了约是十天，在国庆节的最后一天，我决定将这两千七百字补正为三千字。放在作者有话说似乎是太长了，我决定还是放在正文部分，所以一定要三千字。恰好今天我也要将这本书完结了，可以说说。

　　本文开在今年的八月七号，在十月七号完结蛮好的，本来还有十章左右的内容，在今天早上醒过来时，我就忽然这么想这么做了，就在九十章完结吧。有些事情没有说清楚，却不是一定要说清楚的事，所以就不写吧。不用太讲求首尾呼应，虽然这样单黎的恐高一辈子治不好了。

　　属于人性的软弱还是有存在的啊！这样的人才有足够去慢慢品尝的必要。

　　这样，就让藤白来写结尾吧。

　　【那封信里写的到底是什么，想知道吗？谢谢大家看到这里，我就这么说好了。】

　　【这就是我的故事了。】

　　【ｂｙ藤白。】