我真心觉得导演脑回路很清奇。

　　特意坐飞机去内蒙古录制节目也就算了，还要在内蒙古大草原上演个湾湾偶像剧流星花园。

　　鉴于多了一个人，还来个真假杉菜，美其名曰是为了增加节目的戏剧性。

　　你以为是在拍真假美猴王呢！要不要再来个如来佛祖？

　　徐绣作为唯一的女生，毫无疑问是杉菜的热门人选之一。

　　至于另一个杉菜……

　　老规矩，抽签。

　　最后，大受打击的沈影默默地跟着徐绣一起走了，一步三回头。

　　我看他的背影琢磨着还挺像那回事的。

　　倔强地像个杉菜。

　　老实说，我爱豆的cp一口气走了两个，作为乱炖党，还是挺心痛的。

　　身边能嗑的只有疏离和疏鸣了。

　　都说cp粉要一碗水端平，但这也不一定。

　　人心总是会有点偏向，对吧。

　　比如我就比较偏蜀绣和疏影。

　　这也不能怪我，谁让我嗜甜如命，受不了虐的。

　　这两对cp比较甜嘛！

　　结果上天再一次用实力证明我的运气有多非。

　　他们纷纷离我而去。

　　当然，我绝对是24k纯金疏all乱炖党，雨露均沾是我的cp黄金准则。

　　疏鸣虽然是拉郎配，而且我爱豆跟袁鸣毫不熟悉，几乎没什么交流，平心而论，还没有跟我发糖来得多，这让我有些难以下手，但是对于拉郎配来说，同框即发糖，那么我也算是吃糖吃齁了。

　　疏离一直虐得我肝疼，活生生地把我这样甜宠爱好者给虐得死去活来、欲罢不能。但不得不说太带感了，难怪疏离同人圈人才辈出、腿毛众多，这就是狗血虐文的超能力。啊，这该死的魅力！

　　导演随手一指点江山。

　　内蒙古F4就冉冉升起。

　　袁鸣是西门，江俞离是美作，我爱豆肯定是当之无愧的男猪脚道明寺。

　　而我，竟然是那个迷倒万千少女的忧郁王子花泽类。

　　不好意思，我开始膨胀了。

　　难道导演已经发现了我那神秘的忧郁气质？

　　导演：“是这样的，恩宝的角色真不好定，索性来个比较有颠覆性的，这样可能更有综艺效果。”

　　我：“……”

　　内蒙古F4横空出世，我们迈着六亲不认的步伐，扫荡了整个大草原。

　　西鸣戴着眼镜的样子就好像是在去蹦迪的路上。

　　美离一头飘逸的秀发随风飘扬，手托赞助商托芬洗发水，看起来很有说服力。

　　并且他边走边甩头，像是印度卖神油的，国际范十足。

　　道明疏一身紧身衣、紧身裤，戴着骚橘色的发带，一脸凶狠的样子，双手插裤兜，走路似螃蟹过街。

　　可能是因为穿了紧身衣裤的关系吧，我作为粉丝敏感地发现了他异于常人的地方。

　　不仅上面大，下面也大。

　　前凸后翘。

　　嗯。

　　不愧是总攻大人。

　　那，无处躲藏的，该死的魅力啊！

　　我已经可以预见等节目播出会怎样引起饭圈的洪水泛滥了。

　　这时，敬业的摄像师给了我们一个特写镜头。

　　我爱豆很敬业地冲镜头邪魅一笑：“既然道歉有用的话，要警察干嘛！”

　　我差点被他的王霸之气给帅晕。

　　轮到我时，我自认为就像是樱花树下的美少年一样忧郁迷离地看着镜头，故作淡漠：“我对女人不感兴趣。”

　　其他人：“……”

　　这台词怎么听起来这么奇怪？！

　　这期节目的游戏规则很简单，那就是找到真假杉菜，并且解决假杉菜，拯救真杉菜。

　　节目过程中主要以撕名牌的形式进行，节目组会设置NPC提供线索，F4通过收集线索来寻找杉菜们且辨别真假。假杉菜的任务是淘汰真杉菜，并且拥有一次转盘机会，可以随机选择F4中的人做内鬼。真杉菜的任务是自保，如果被撕了名牌，那就游戏结束，假杉菜赢。

　　现在，所有人都互看了一眼。

　　袁鸣捋了捋他那顶柔顺的假发，自恋道：“我们还四兵分两路吧，酱紫比较稳妥吼。”

　　一秒入戏，不愧是实力派。

　　傅云疏很给面子地主动接戏，一脸拽上天的臭屁样，对他打了个手枪，酷酷道：“还不快滚啦！”

　　我：“……噗。”

　　这万恶的湾湾腔，还我爱豆。

　　连总攻大人都难逃一受。

　　绝辽。

　　后来，为了综艺效果，我忍辱负重，不得不释放自己压抑在内心深处的帅气。

　　在寻找线索的途中。

　　有个路人兴许是被我的忧郁帅气给震撼了。

　　兴奋地拦住了我。

　　“欸，你是不是明星？”

　　我喜极而泣，终于有路人发现了我的真实身份。

　　对比傅云疏那边人潮汹涌、人声鼎沸，几乎所有的保镖都被派去他那儿艰难地拦截疯狂的粉丝。

　　我这边颇有种“门庭冷落鞍马稀”的即视感。

　　不过没有关系，皇天不负有心人，还是有睿智的路人发现了我的帅气。

　　他问：“你是不是那个……”

　　我看他想得有些纠结，便鼓励他：“你慢慢想，别着急。”

　　路人腼腆一笑，随后灵机一动：“啊！”

　　我眼睛一亮，正打算承认之际——

　　他冷不丁地说：“您是矮大紧吧！”

　　我：“……”

　　他有些激动地看着我：“矮老师，我可喜欢你了，经常看的大紧奇谈，哎呀妈呀，太有文化了！能不能给我签个名？”

　　我的心开始支离破碎。

　　但我依然很坚强，微笑地告诉他：“好。”

　　后来我亲自在他的衣服上签了“矮大紧”三个大字，顶着路人感动的眼光，黯然离去。

　　我想，此刻，我就是活雷锋。

　　做好事不留名。

　　呵呵。

　　悲愤欲绝的我决定去买个西瓜啃啃。

　　结果机缘巧合地找到了线索。

　　我通过牺牲色相让卖瓜大娘心甘情愿地把线索交给了我。

　　纸条上写着：“西门”。

　　？？？

　　西门是什么，袁鸣？难道……他是内鬼？！

　　我开始胡思乱想，疑神疑鬼地环顾了一下四周，最后啃了两口瓜皮决定主动去找袁鸣。

　　四处转悠后，我在游戏厅发现了袁鸣。

　　他此时正在陷入打游戏的狂热之中。

　　我：“……喂。”

　　“啊！”袁鸣吓了一跳，他灵敏地捂住背后的名牌，警惕地看着我，“你怎么在这里？”

　　这SB私底下沙雕地令人发指，没想到在镜头前跟换了个人似的，灵敏狡诈得很，人设稳当当。

　　我努力表现地很友善：“我不是来撕你的，我是来跟你结盟的。”

　　袁鸣狐疑地打量了一下我：“是吗？”

　　我很真诚地点点头。

　　然后状似无意地问他：“你是不是内鬼？”

　　袁鸣夸张地大喊：“我不是！你别冤枉好人！”

　　我：“……”

　　我看他硬朗的脸上有些委屈，暗道果然不改沙雕本质，能对用蠢萌哈士奇做头像的人有多期待？

　　呵，这智商还跟我斗？

　　放心了，放心了。

　　于是我说：“咱俩一起去找线索呗，多一个人多一份力量嘛。”

　　袁鸣：“你有找到线索吗？”

　　我面不改色地撒谎：“没，你呢？”

　　袁鸣头摇得跟拨浪鼓似的：“我也没有。”

　　后来我们翻遍了整个游戏厅，气喘吁吁，毫无收获。

　　然而——

　　众你寻他千百度，那人却在灯火阑珊处。

　　一个萌妹子主动出现。

　　“你们是在找这个吗？”

　　她挥了挥手中的纸条，我们面面相觑。

　　“是啊，是啊！”

　　我点头如捣蒜。

　　萌妹子笑得单纯可爱：“你们只要完成我一个任务就够啦！”

　　“小妹妹，手下留情哦～”

　　袁鸣很油腻得给她眼睛放电。

　　我恶心地抖了抖鸡皮疙瘩。

　　萌妹子：“好啊，大叔～”

　　袁鸣：“……”

　　我：“哈哈哈哈哈哈哈，敢问妹妹你是何方神圣，太有才了！”

　　袁鸣此刻的表情五味杂陈，我斗胆破译了一下：

　　累了，本帅锅明明才23岁，难不成是长得太成熟了？！我都要怀疑人生了啊啊啊啊啊啊！

　　实在是太好笑了！！！

　　正当我笑得花枝乱颤的时候，萌妹子开始颁布任务了：“壁咚。”

　　袁鸣：“？？”

　　我：“……”

　　迫于萌妹子的眼神催促下，我们开始进行尬演。

　　当然我并没有为了自己的贞操考虑过一丝一毫。

　　我是个胸怀大志的cpf，为了疏all的cp大业可以牺牲小我，成全大家。

　　最让我纠结的是袁鸣毕竟也是傅云疏的后宫之一，虽然只是个小小的拉郎配，就像是辛者库里临时被皇上宠幸的宫女一样，地位卑微。

　　而我自居是傅皇的贴身太监……啊不，侍卫，是不是该克己复礼？否则这可是杀头大罪，就算是皇上宽宏大量，我也无颜面对咱江东父老，自刎谢罪……

　　好吧，扯了这么多，我只想说——

　　拉郎配就算了，一抓一大把，拆一个白嫖，应该没关系吧！

　　做好心理建设的我开始肆意发散魅力——

　　疯狂发/骚。

　　袁鸣以孔武有力的胳膊将我推到墙壁上，霸道深情地瞅着我，而我紧咬着半边嘴唇故意做出诱惑的表情，一只手在他胸肌上画圈圈，呵气如兰：“亲爱的，撒浪嘿呦～”

　　“呕……”

　　已经有五年舞台经验的袁鸣从来没有想到他的一世英名会因我而毁于一旦，纵然是自制力超强的他也无法忍受我那油腻到不行的麦麸，不堪重负地呕吐了。

　　萌妹子则是捂着鼻子，眼神炙热地盯着我们看了许久后，将纸条递给了我们，心满意足地离开了。

　　吐完后的袁鸣依然沉浸在我刚才亲自带给他的冲击感中，虚脱了。

　　而我一抬头，竟发现傅云疏笔挺挺地站在不远处，直愣愣地看着这里，脸色一阵青一阵白，看起来像是受到了不小的惊吓，配上那张盛世美颜，甚至有些楚楚可怜。

　　我：“……”

　　这世上最尴尬的事莫过于作为一个cp粉被爱豆发现了拆cp的龌龊事。

　　我该如何挽回你，我那逝去的cp。

　　作者有话说：