喜欢她很长时间了 (2008-01-16 22:34:02)

　　喜欢她一段时间了，也讨厌自己一段时间了。

　　我发现喜欢和讨厌像是一对双包胎，总是伴着出现。

　　当初是自己认识她的，有时候自己也记不清了。反正她的影子自从第一次在眼前飘过，以后的日日夜夜就从眼前挥之不去了。

　　我相信这是一件好事，对于她，被一个男生喜欢，或者说暗恋着，总是好事。总要比无人问津要强。

　　之前从未真正地体味过暗恋的滋味，这次算是赶上了。很甜，又很苦。很美好，又很不美好。我找不出美好的反义词来形容之，我心里一直在拒绝它的出现。

　　原来只是看着她，感到舒服，养眼。后来就爱上了她。

　　爱上了她走路的步伐和姿势，那种优雅和特别，是万里挑一的，甚至说是无与伦比的。这一生看过很多女人走路，却没一个走得像她那么好看。

　　似乎长得也不差，皮肤白皙，身材窈窕，只可惜从未看清她正脸，脑海中反复回忆的画面是她低头走路的样子。尽管记不清，却有感觉，感觉好的，一切都好。

　　她不太爱笑吧，很少见她笑的，当然也绝没见她哭过，她总是不发一言，沉默是金，高贵，孤傲，不合群。或者说不喜欢跟陌生人说话，只和熟人热情玩笑。

　　她没有很黑很飘逸的长发，她的头发总是往后扎着，像条马尾，微微翘着，走起路来左右摆动。

　　她的眼睛不大，却有神，像一汪水，里面尽是柔情，对男人极具杀伤力。

　　我从不否认在她的周围有很多男人在打她的注意，尽管她的美并不张扬，但这年头，这地方，像她这样的，已然不多了。

　　最吸引我的是她的气质。我相信气质比脸袋更能打动人，再漂亮的脸袋总有一天会苍老，可气质不会苍老，它是永恒的，像信仰。

　　我装作不经意地从她身边走过，这幸福的擦肩而过啊，让人多么留恋！只是几秒钟的时间，她已与我远远相隔，而我的眼睛怎能舍得？！我痴痴地看着她的背影，我总是幻想某一天能与她并肩而行！

　　我向别人打听出了她的姓名，之前曾猜测过好多个，这个，哪个，把心目中最适合她的名子留给她，可是都不是，她的名子却是那么地普通、平凡。

　　每当我看到她时，我的心里就一阵莫名地激动，每当她匆匆走到我身边时，我的身体是那么地兴奋，我想我是爱上了她！

　　爱一个人是快乐的，尤其是爱上了她！

　　她是湖南人，我要感谢山青水秀的湖南，感谢勤劳善良的湖南人民，孕育出了她这么好的女孩！

　　她是上帝的恩赐，她是珍贵的礼物，她是地狱的精灵，她是人间的天使！

　　我要赞美她，歌颂她，就像赞美我的母亲，歌颂我的祖国一样！

　　可是我不知道他对我的感觉，或许在她眼中，我只是一个路人，或许仅仅是一个经常打照面的同事而已。

　　而已――多么伤人的字眼，我恨这个字眼！

　　我长得不帅，我没有很多钱，我也不够坏。

　　可是，我有文才，我写得一手好文章；我很幽默，我讲得一口好笑话；我很正直，我从不做坏事；我很忠厚，我对感情专一！

　　最重要的是，我爱她！我会不顾一切保护他，如果谁要伤害她，我会用生命去捍卫！

　　这个时代的她能否接受这个时代的我呢？

　　答案是未知。

　　老实讲，我曾深深自卑过，觉得配不上她，可是的可是，爱情是配不配的事情吗？不是！爱情是两情相悦，爱情是长相厮守，爱情是天荒地老！

　　我又清楚自己，不能随便说爱，那样，只会让事情更糟。从她和我相对的眼神看，她不是很喜欢我这类男生，并且我是个太不显眼的人，总之我的希望是很小，很渺茫。

　　爱一个人，总是希望她幸福。流行歌里唱的，有一种爱叫做放手。

　　我想我只能选择放手。

　　庄子说，相濡以沫，不如相忘于江湖。

　　千百年以后的回忆，那场擦肩而过的幸福，是那么地值得品味。

　　我是一个注定得不到幸福的人，把所有美好的祝福都送给她。小丁姑娘，请允许我这样称呼你，不管未来怎样，祝你幸福。

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　　安心做一个悲观主义者 (2008-07-14 12:56:59)

　　很多时候，有一种感觉，就是，无所适从的空虚，突袭而来，让我防不胜防，心力交瘁，仿佛大病一场，或者是大醉一场。静静地呆一呆，一个人，一支烟，就已足够，思绪会飘很远，忧伤不请自来。总有一个问号在脑海里萦绕、盘旋、滑翔、闹腾，好象要置我于死地，我不停止呼吸，它绝不善罢甘休。

　　生活是什么，是一潭死水，发臭，臭不可闻；生活还是预言，知道它会来，却总是等不到。事业呢，一片空白，一张白纸，没有字迹，自己的所作所为，亦不过雪地里印着的脚花，再一场大雪，它就会被轻易覆盖，想再找到，已是不能。

　　爱情呢，爱情就是一个姑娘。就一场单相思。就是一只独角兽。就像一场露天电影。就是一颗无花果。就是吹出的泡泡。就是虚拟的桃花源。它没有浪漫的，浪漫是小说和电影才有的，现实中不存在。它没有纯真，纯真是诗歌和剧本里才有的，现实中亦不可能存在。看过100部毛片，我想谁也不会再相信这世上有真爱。就是这么简单，五花八门的欲望操纵着人类的繁衍生息。

　　你可以有美丽的想象，况且每个人都想象力丰富，这又有何用？我相信，这世上从来没有乐观的人，每个人都很悲观。所谓的表面上的乐观，都是装给别人看的。

　　世界就是这样，说简单，简单到一目了然。一个破水球而已。要说复杂，每个人都会感到头痛无比。大家为了生存，使尽浑身解数，不要脸的人也越来越多。

　　我之所以现在还活着，不是因为我多留恋这个世界；相反，我觉得这个世界太可怕啦，尤其是人类，尤其是中国人，简直让我毛骨悚然。我还活着，我试图改变一下世界的现状，我觉得我还有一点希望；虽然这希望渺小得快要看不到。

　　当然，不可否认，我觉得最可怕的还是我自己。我自己作了个试验，在这个以生命为代价的试验里，证明了我与这个世界的格格不入。我根本无法进入它，因此无法对它有所改变。

　　我失败了，我并不为此感到沮丧；因为我从小到大，就没干过成功的事情。有时候我怪自己命不好，这也是一点，有人一生下来就一路顺风的直达梦想的彼岸，有人一生下来就一直很背，一背到死。我是后一种人。

　　天天泡在网络世界里，也觉得它也有真实的一面。我竟然找到了我失去联络多年的老师同学。我觉得很不爽，他们都混得比我好。也不想超越他们了，能超越早超越了。就这么着吧，又能再做点什么呢。再做什么都没有意义。安心做一个悲观主义者吧。但脸上还得挂着笑容，谁让你还活着。

　　想到小丁姑娘，内心涌进一片海。

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　　两个世界 (2008-07-20 16:26:52)

　　小弟奎奎倒了大霉在自动提款机取钱的时候结果不小心卡给吞进去了，这种事情当然也不是第一次发生，他气得真想把提款机给砸了当铁卖如果不犯法的话。

　　今日是周末，我闲着也是闲着，就陪他去了市内民生银行，光等车就等了好久然后到了地方之后发现银行正在装修，正当我们灰心丧气准备打道回府的时候又发现很多人都在往里涌，上前一打听还是正常营业，于是排队挂失，半个小时之内就搞定了。

　　这个时候看看表才九点多一点，我知道旁边有一家新华书店，就按耐不住钻了进去一呆就是仨小时不出来。走的时候买了三本书，三本都是新书，一本阎连科的《风雅颂》，阎连科的小说一向都很另类，觉得看了一定会物有所值，就不假思索买下了。一本陈希我的《冒犯书》，陈希我的《抓痒》看过一些，感觉还行，这部想必也不会令我失望。还有一本是我们安徽文学青年的领头羊恭小兵主编的《80后精品文学丛书》，我常看恭小兵的博客，毕竟是老乡，买一本捧捧场。本来还想买本王宝强的自传来着，但翻翻定价再摸摸口袋，摇摇头还是算了。

　　我记得早上出厂的时候恰好碰见了小丁姑娘，她穿了短裤，还是梳着马尾，手里拎着一包刚从外面买来的早餐（也可能是其他东西），仍然步姿悠然，仍然那么好看。只是她很少笑了，脸上堆着的忧郁让我也如何开心不起来。我们还是在扮演着路人的角色，互相瞅瞅然后各自走开。

　　我想，在爱情方面存在着两个世界，一个是现实世界，另一个是理想世界。同事小陈对而我言就是现实，因为触手可及，就像衣柜里的衣服，随时都可以拿来穿。小丁姑娘则就是我的理想世界，对我而言，她是那么地高不可攀，就像天上的星星，不是一伸手就能摘下来的。

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　　一切都是老样 (2008-07-21 14:14:59)

　　下班的时候看到小丁姑娘，她还是一如既往地美丽优雅，虽然这美丽优雅在别人看来有一些病态的味道。

　　我看着她进了网吧，又不敢跟进，主要是不想她看到自己。这就是我自卑的地方。我长得不好看。我不想她看到我不好看的样子。人在年轻的时候能做的事情有很多，可往往会一事无成。这话是王小波说的。我觉得说得很对，很靠谱。其实事情走到今天我已经平静很多了。午后醒来，阳光很大，很暖，风和日丽，良辰美景，这世界是如此丰富多彩。人要有理想，要奋斗――说起来轻松，做起来真他妈的难啊。

　　看了新闻，梁朝伟终于和刘嘉玲结婚了。真不容易，闹腾了二十多年。虽然喜欢梁，但现在一张《赤壁》的电影票要四十块，而且还只能看到上部。所以没办法，只能从网上下载盗版看了。

　　已经有好几个月没跟家人联系了。也不知道他们在那边怎么样。又能怎么样，还不是一个样。一切都是老样。

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　　混也是一种生活 (2008-09-28 00:09:57)

　　到今天回头看看，我竟然在有知有觉中写了600多篇博文。假如按每天一篇算的话，我也得连续写上两年。我觉得两年的坚持应该是很大的坚持，我虽然坚持下来了，但不知道以后还能不能继续坚持下去。因为到现在我仍然毫无收获，即使写了100多万字又如何呢。下周就要倒班了，她还是她，那么近，又那么远。

　　也许我真的等不到那一天了。

　　我的苍老不是一时的，我的死亡却在瞬间吧。就这样吧。

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　　这是一个恋爱的季节 (2008-10-01 09:42:54)

　　张楚在《孤独的人是可耻的》中唱道：这是一个恋爱的季节，空气里都是绿绿的味道……很多人都恋爱了，我正在往二十三岁上奔，真的好羡慕那些恋爱中的人们。但是我的性格我对人世的理解注定我无法相信爱情的存在。它们要么是赤、裸、裸的欺骗，要么就是自欺。我之所以还没有死是因为我还没有看破红尘。

　　红尘是个什么东西啊，我还是不懂。但是我讨厌一切的假惺惺。

　　我喜欢鲜花，这城市就该有鲜花吗？有时候觉得张楚就是一个天真任性的孩子。王小波说，只要不假装，我们每个人都不天真。但是我相信张楚不是假装的。同时我也相信我也很天真。像那阿娇一样，很傻很天真。

　　我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。等待对谁而言都是一个既痛苦又快乐的过程。痛并快乐着。只是不知道我何时才能等得到她。她就像一朵水莲花，盛开在湖中心，我怕惊忧了她美丽，又怕弄湿了鞋子，所以一直不敢去采。

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　　假如死亡能摆脱孤独的话 (2008-10-02 13:23:55)

　　今天写的这段小说足足拉长了四个多小时，平时一半的时间就足够了，写完之后，感到很累。很累很累。因为真的不知道该写什么了。反正就这两天结束吧。现在我在百度里搜索了很多关于自杀方面的讯息。

　　假如我自杀的话一定属于那种理性的自杀。因为这个问题烦忧我不止一两年了。

　　总之这一阶段感到非常绝望，都快要受不了了呢。每天写写写，都不知道自己写的是什么玩意儿。我对自己太失望了。

　　看到旁边上网的女孩子，觉得真不错，虽然长得很好看，但身材也不错，皮肤很白，眼睛也很大。而且穿了一双白色球鞋，给人非常清爽的感觉。最重要的一点，她的侧脸特别像小丁姑娘。于是我白日梦般地想到，假如她是小丁，而我又是她男朋友就好了。

　　后来我想到，那是不可能的。这世界上没人会注意到我，我来到这世界要扮演的角色就是小丑。也就是说永远成不了主角。这并不悲哀，这是命中注定。注定的事情有什么好悲哀的。

　　现在我有强烈的预感，我根本活不到二十五岁了，反正就在这两年，我肯定会出事的。要么被车撞死，要么自己跳楼。

　　当然还有其他种可能致死的原因。死就死吧，我心坦然，但我就怕事情堕入了这么一种规律，想干成某事的人就是干不成某事，不想干的却干成了。

　　唉，就这样吧。郭峰有首歌叫《生来孤独》，我一厢情愿地认为就是唱给我的。

　　假如死亡能摆脱孤独的话，我真想试一试。